Находясь при смерти, очаровательная опереточная актриса залилась горькими

слезами раскаяния и еле слышно прошептала своему мужумиллионеру:

- О, ты всегда так хорошо ко мне относился, а я так плохо себя вела. Ведь я

изменяла тебе направо и налево!

- Не надо нервничать, - спокойно заметил муж. - Кто, ты думаешь, подсыпал тебе

яда в кофе?

- Поклянись, - говорит юноша своей любимой, - что ты мне изменяешь!

- Клянусь!

- Жизнью своей матери?

- Да, жизнью своей матери!

- Кстати, как она себя чувствует?

- О, совсем, совсем плохо.

Перед Люцифером стоят три женщины.

- Сколько раз ты изменяла? - спрашивает он первую.

- Двадцать три.

- Черти, в котел ее! А ты?

- Двадцать.

- Черти, в котел ее! А ты?

- Два..

- Два? Черти, догнать до двадцати, и в котел ее!

Мужчина приходит на прием к врачу:

- Доктор, я так волнуюсь, мне жена изменяет, а рога почему-то не растут.

- А они и не должны расти. Это образное выражение.

- Спасибо, доктор, Вы меня успокоили! А то я волновался, думал, может кальция в

организме не хватает?

Приходит мужик к врачу.

- Доктор, я повешусь! Точно повешусь.

- А что случилось?

- Да жена изменяет, скотина, дочь беременна неизвестно от кого, я в постель

мочусь! Не могу я больше так жить!

- Да вы не волнуйтесь, вот вам таблеточки, через неделю придете - посмотрим.

Приходит через неделю. Доктор: Ну как?

- Да понимаете, док, жена изменяет, ну и черт с ней, кто в наше время не

изменяет? Дочь беременна - ну и хорошо, вырастим, внук будет. Я в постель мочусь

- так я же ее и сушу!

Приходит мужик к врачу и говорит:

- Доктор, у меня геморрой. Доктор выписал ему свечи.

- Лечитесь и через неделю придете. Через неделю приходит.

- Доктор, не помогает!

- Не может быть! Доктор осмотрел его и правда никаких изменений.

- Вы лекарство использовали?

- Да!

- Странно! Еще раз выписал ему свечи. Та же картина повторилась несколько раз. И

вот в очередной прием доктор:

- Слушайте, больной, вы что их жрете что ли? Больной с возмущением:

- А нет, в жопу наверное пихаю!

- Билл, что такое круговорот веществ в природе?

- Как бы тебе объяснить, Джо? Представь себе: едем мы с тобой по прерии и на нас

Нападают индейцы. Мне удается ускакать, а тебя убивают. Ты падаешь на землю и на

Этом месте вырастает трава, эту траву съедает бизон и делает большую кучу. Мимо

проезжаю я и говорю: " Хэлло, Джо! Ты совсем не изменился..."

Мальчиш-кибальчиш стоит на пригорке, машет саблей и орет:

- Измена! Измена! Подходит мальчиш-плохиш:

- Блин, а меня на хавку пробило...

Истинное целомудрие приобретается с годами. Некоторые женщины такие

Стеснительные, что стесняются отказывать мужчинам. Женщины могут все, только

Некоторые стесняются. Если увидев мужчину, женщина опускает глаза, значит он ей

Нравится, а если увидев женщину мужчина опускает глаза, то значит ему нравятся