Так вот, глядя на нее, я и занимаюсь этим нехорошим делом.

- Чтобы дать вам какие-либо рекомендации, я должен побывать на месте. Приходит к

нему:

- Э, батенька мой, да вы не только онанист, вы еще и гомосексуалист. Это же

Ломоносов!

Приходит мужик(М) в больницу и говорит, обращаясь к доктору(Д): М: - Так и так,

Я гомосексуалист, и у моего партнера обнаружили СПИД, боюсь как бы и у меня чего

такого не было. Д: - Ну, что же сдавайте анализы и через пару дней приходите за

Результатом. Гомик этот сдает анализы, и через пару дней припылил в больницу за

результатом. М: - Ну что, доктор? Д: - Да, молодой человек, все печально, все

Тесты положительные, у вас СПИД. Ну там крик, естественно, истерика и все

такое... Д: - Подождите, не отчаивайтесь так сильно, есть одно, пока

неопробованное средство, но вам, мол, все равно, выбирать не из чего. М: - Ага,

говорите скорее! Д: - Значится так, берете литр пива, добавляете туда молока,

Перца, рыбьего жира - и в таком духе перечисляет ему еще с десяток похожих

Продуктов, - и все это залпом выпиваете. Мужик умчался домой лечиться, и

медсестра, которая там присутствовала спрашивает у врача:

- Зачем Вы так его, у него же все нормально, никакого СПИДа не подтвердили? Д: -

А пусть поймет, мудак, зачем мужикам жопа нужна!

Едут в купе мужчина и женщина. Женщине захотелось любви и ласки. Думает, когда

Же наконец к ней начнет мужик приставать. А тот - спокойно газету читает.

- Молодой человек, я такая одинокая... Дорога такая длинная... Мужик - ноль

Внимания. Женщина задом вертит, ходит вокруг мужика, пуговички на платье

расстегивает - а мужику пофигу! Женщина думает - наверное, импотент или гомосек

какой-нибудь: (Ну, последняя попытка: - Молодой человек, идите же ко мне,

Обнимите меня покрепче...

- АГА! Иногда лучше полчаса потерпеть, чем два часа уговаривать!;)

Судят гомосексуалиста. Судья предоставляет ему последнее слово. Подсудимый:

- Граждане судьи! Мне очень, очень нравится прокурор.

- Как гомосексуалист дает понять своему партнеру, что он кончает?

- Он плюет ему на спину.

- Правда ли, что Чайковский был гомосексуалистом?

- Правда, но мы его любим не только за это.

Афганистан. Орудийный расчет, состоящий из гомосеков. Наводчик докладывает:

" Лейтенант, вижу отряд душманов". Лейтенант, крася ногти: " А хорошенькие среди

них есть? " - " Нет" - " Ну тогда огонь".

Звонок в квартиру:

- Скажите, здесь гомосексуалисты живут?

- Не знаю, сейчас у жены спрошу: Федя, у нас гомосексуалисты живут?

Как-то один мужик решил попробовать - каково иметь гомосека. Поймал одного,

Затащил в темный подъезд и только начал, как гомосек его обгадил. Мужик его

бить, а тот оправдывается:

- Я же не виноват, что я такой темпераментный.