Двух других голов пустые бутылки валяются.

- Блядь, как пить - так без меня, а как блевать - так мне одному...

Идет мужик по лесу, видит - на полянке гном сидит и канючит:

- Ой, плохо мне, плохо, грустно, жалко...

- Гном, заткнись - а то пизды тебе дам!

- Ой, обижают, а мне так плохо... Мужик вломил гному как следует.

- Ой, как мне теперь стало хуево...

Белоснежка вышла замуж за принца и уединилась с ним в домике, а гномики, как

написано:

- Он ее обнял... обнял... обнял...

- Он ее целует... целует... целует...

- Он ее раздевает... раздевает... раздевает...

- Начал!.. начал... начал...

- Кончил... я тоже... я тоже...

Мужик приходит к врачу...

- Доктор я все время мочусь ночью в кровать...

- А может вам сон какой-то снится?

- Точно, доктор! Приходит по ночам гномик и говорит: " Давай пописаем? " Я ему и

отвечаю: " Давай".

- А вы попробуйте ему сказать, что вы перед сном пописали! На следующий день

Мужик приходит к врачу опять печальный...

- Ну как, сказали гномику, что уже пописали?

- Да, а он мне говорит: " Ну тогда давай покакаем! "

(О)дна подруга хвастает (Д)ругой: О: - Мой муж каждый день свои супружеские

обязанности выполняет! Д: - А я уж и забыла, когда мой их исполнял последний

раз. Как тебе это удается? (О): - Да я перед его приходом с работы раздеваюсь и

Становлюсь в прихожей раком, он приходит и, хочешь - не хочешь, а приходится.

(Д): - Ух ты! Сегодня же попробую! Муж после работы как всегда наквасился с

Мужиками, шатаясь заходит домой. Остановился, посмотрел, и бочком, бочком

обошел, и в спальню - спать завалился. На следующий день мужикам говорит:

- Все мужики пить завязываю.

- А что так?

- Прихожу вчера домой, жены нет, посреди коридора стоит гном. Щеки - во! Борода

- во! И улыбается...

Идет мужик по кладбищу, вдруг слышит: " Пидарасы! ". Идет дальше, опять:

" Пидарасы! ". Очко у мужика рыпит... Тут между ног проносится карлик:

" Пидарасы! "...

Обнаружили человека с самым длинным членом. Им оказался карлик.

- Скажите, а какой он у вас в возбужд. состоянии?

- Не знаю. Всегда когда он встает я в обморок падаю потому-что кровь от головы

Отливает.

Психиатр - пациенту:

- Могу сообщить Вам радостную весть: мне полностью удалось избавить Вас от

Гомосексуальных наклонностей.

- Ах, милый доктор, это прекрасно, я с таким удовольствием поцеловал бы Вас

сейчас!

- О, как бы не возник рецидив! Вам, собственно говоря, и на коленях у меня

Сидеть не рекомендуется.

Пациент врачу:

- Доктор, у меня вредная привычка. Я занимаюсь онанизмом. Хотел бы избавиться.

- И как это происходит?

- Да понимаете, доктор, у меня дома на стене висит портрет хорошенькой женщины.