Телевизору, а сами залезают под одеяло и трясутся.

Вовочка спрашивает у Маши:

- Маша, а ты горячая женщина?

- Не знаю! Но когда я встаю с горшка - оттуда пар идет!

Вовочка надевает резиновые сапоги. Мама ему говорит:

- Вовочка, на улице сухо, грязи и луж нет.

- А я найду, - весело отвечает он.

- Вовочка, когда у тебя день рождения?

- 29 февраля.

- Тебе повезло, что был високосный год, а то мог вообще не родиться.

Ебет Вовочка свою сестру:

- Слушай, да у тебя дырка больше, чем у мамы!

- Мне это давно папа сказал...

- Вовочка, ты что там делаешь?

- Козу ебу!

- Ну смотри, только не кури...

Вовочка с мамой купаются в бане. - Мам! А что это у тебя между ног такое?

- А-м-э-ну это меня казак шашкой рубанул...

- Ну надо же! Прямо по пизде попал!

Мама дает Вовочке серебряную ложечку:

- На, Вовочка, будешь ее в чай ложить. Серебро микробов убивает.

- Так что это я чай с дохлыми микробами буду пить?!

Вовочка долго смотрит в замочную скважину родительской спальни, потом

отворачивается и, саркастически улыбаясь, произносит:

- И ЭТИ люди запрещают мне ковырять пальцем в носу!

Вовочка сильно обижался, когда его называли дураком набитым.

- Почему набитый? Чем набитый? - недоумевал он. " И действительно, чем? " -

Думаешь всякий раз, проходя мимо Мавзолея...

Когда Вовочку спросили, может ли он назвать пять самых счастливых лет в своей

жизни, он ответил:

- Конечно, это когда я учился в первом классе.

Вовочка получил двойку. Отец подносит свой кулак ему под нос и говорит:

- Чуешь, чем пахнет?

- Опять у матери в... ковырялся.

Мать Вовочки - учителю:

- Мой Вовочка - гений. У него столько гениальных идей, не правда ли?

- Да, особенно когда дело доходит до уроков химии.

Вовочка:

- Говорят, что учиться зарабатывать надо с детских лет. Это про меня! Я делаю

Деньги с трех лет - тогда отец стал высылать на меня алименты.

Вовочка спрашивает маму:

- Мама, а консерватор - это тот, кто делает консервы?

- Нет, что ты! Это тот, кто учится в консерватории.

На уроке: Вовочка: Марьванна! Вопрос можно? Мария Ивановна: Ну давай! Вовочка:

Такое слово..из трех букв.. Вы недавно в руках держали! Мария Ивановна:

Вовочка! Как можно! Вовочка: Это МЕЛ, но ход ваших мыслей мне нравится!

Вовочка спрашивает отца-метеоролога:

- Папа, а твои прогнозы всегда сбываются?

- Всегда. Только даты не всегда совпадают.

Вовочка пристает к отцу:

- Папа, как работает мозг?

- Отстань, сынок, у меня в голове другие вещи.

Мама плачет. Вовочка (всячески пытаясь маму развеселить, предлагает ей разной

степени пошлости шутки). Мама: - Ох, Вовочка, перестань! Сегодня Саша в