Рублей.

- А где же десять рублей?

- Папа пришлет их вам через три дня.

Один мальчик говорит другому:

- Мой папа говорит, что приятнее давать, чем получать.

- А кто у тебя папа?

- Боксер.

Деревня. Мальчик подбегает к матери, которая роется в огороде:

- Мам, а мам! Что это по нашему лесу голые люди бегают?!

- Да наверно дикие, вот и бегают.

- Ну та тетенька может и дикая, а вот наш папа...

- Папа Карло, мне Мальвина не дает - говорит, эта штука - шершавая...

- Не горюй, мой мальчик, дай потру тебе эту штуку шкуркой. Потер шкуркой...

- Знаешь, папа Карло... (задумчиво) Ну ее, эту Мальвину нафиг, потри лучше еще

шкуркой!

Попросил мальчик своего папу объяснит, кто такой педераст. Папа объясняет: -

Сижу в зоне, сигарет нет, курить охота, подходит мужик и спрашивает: Курить

хочешь?

- Я говорю: Ну конечно хочу.

- Ну тогда давай так: я тебя в жопу трахну и дам в сигарету.

- Ну давай(курить-то охота). Ну трахнул он меня, а сигарету не дал...Ну не

педераст? А?

Мальчик стоит в туалете и плачет. Приходит папа.

- Ты что плачешь?

- Да пописать не могу...

- Почему?!

- Я на писю наступи-и-ил...

- Мальчик, как тебя зовут?

- Здравствуйте.

- Ты что, тормоз?

- Вася.

- А где твои родители?

- Сам ты тормоз.

Родители приходят на прием к врачу.

- А кто у нас будет? Мальчик или девочка?

- Вырастет - само решит!

Шестилетний мальчик спрашивает:

- Слушай, а почему львы едят только сырое мясо?

- Потому что готовить не умеют, - отвечает восьмилетняя сестра.

Очередь в роддоме...

- Иванов. Мальчик.

- Петров. Девочка.

- Сидоров. Мальчик.

- Григоришвили. Мальчик... Девочка... Девочка... Мальчик... Григоришвили

распахивает дверь:

- Сестра! У вас что, свет включен?

- Да.

- Так выключите быстрее они на свет лезут.

Вокруг мальчика, который проглотил 10-центовую монету, собралась толпа людей.

Никто не знал, что надо делать. Тут из толпы вышел мужчина, взял мальчика за

Ноги и начал его трясти. Монета выпала.

- Вы доктор? - спросили его.

- Нет, - ответил мужчина, - я - сборщик налогов!

Маленький мальчик сломал ногу.

- Я жертва эротики, - рассказывает он врачу.

- Как это? - не понял доктор.

- У моего отца дурная привычка ставить развратные книжки на самую верхнюю полку

Шкафа. Я хотел достать одну из них и упал со стула.

Приходит новый русский (НР) в роддом, и спрашивает:

- Ну что? Врач:

- Поздравляем, у Вас родился мальчик.

- Хорошо, сколько?

- Три пятьсот!

- Нет проблем, раз, два, три, пятьсот.

У одного мальчика не было хуя. Каких только врачей не собирали - нет лекарства.

Но наконец то нашли знахарку. Дала она Ваньке зелья. " Заберись на горку, хлебни

глоток и скатись..." Забрался, отпил, скатился... Вырос маленький - маленький.

Думает: " Заберусь-ка еще раз, опять хлебну, скачусь, - длиннее вырастет..."