Недели мужик, чтоб хоть как-то развеяться пошел заказать себе костюм. В ателье

портной обмерив его спрашивает: " А в какой штанине Вы, пардон, хуй носите? ".

Мужик: " Да какая Вам разница? ". Портной: " Но если я не так сошью, у Вас будет в

плече колоть, в пояснице ломить, а в паху болеть..."

Портной тщательно перемеривает материал заказчика. Тот не выдерживает:

- Что перемериваете, чтобы и вам хватило?

- Это-то я вижу, я хочу, чтобы и вам осталось.

Приходит мужик к доктору:

- Доктор, спина болит, сил нет. Сделайте, что нибудь

- Вот Вам таблетки. Придете через неделю. Через неделю:

- Доктор, не помогло

- Выпишу Вам уколы. Придете через неделю. Еще через неделю:

- Доктор, жить не хочется, как болит. ПОМОГИТЕ!

- Есть выход, надо ампутировать яйца. Операция прошла успешно.Спина прошла.

Через некоторое время тот же мужик приходит к портному заказывать брюки.

- Вы на какую сторону привыкли яйца носить, на левую или на правую?

- А какое это имеет значение?

- Очень большое. Если неправильно пошить брюки, сильно спина болеть будет.

В Бердичеве на одной улице четыре портняжных лавки. На первой надпись: " Лучший

портной в России", на второй - " Лучший портной в Европе", на третьей - " Лучший

портной в мире", а на четвертой - " Лучший портной на этой улице".

Аптекарь встречает своего приятеля и интересуется:

- Ну что, друг, лечебная грязь, которую я дал тебе на прошлой неделе, улучшила

внешность твоей жены?

- Ты знаешь, только на два дня, а потом твоя присыпка облетела.

Врач хвастается приятелю:

- Ни один из моих пациентов еще на меня не пожаловался!

- Естественно, еще ни один не ушел живым.

В поликлинике молодой парень жалуется врачу, что у него такое ощущение, будто у

Него три яйца. Врач начинает ощупывать яйца пациента. Затем вызывает коллегу, и

Уже они оба ощупывают мошонку парня. После этого они говорят ему, что у него все

В порядке и что его ощущения обманчивы. Выйдя из поликлиники, парень встречает

Приятеля, который интересуется, уж не заболел ли он.

- Нет, не заболел. Просто ходил в поликлинику на массаж яиц.

У молодого человека, шедшего по улице, был такой вид, будто он столкнулся с

Паровозом.

- Кто это тебя так разделал? - спросил его приятель.

- Видишь ли, дело было так, - ответил парень. - Я пошел вчера вечером в ресторан

Со своей девушкой, и она обнаружила в супе какое-то насекомое. Она завизжала,

позвала официанта и сказала: " Избавьте меня от этого паразита! "

- Ну и что?

- Официант схватил меня за шиворот и спустил с лестницы...

Один приятель говорит другому:

- Знаешь, я решил жениться, но вот проблема: как узнать, честная она или нет?

- Ну, это ты сразу узнаешь, - говорит ему женатый приятель, - честная в первую