Пошел за шубой, встретился с приятелем и рассказал про такое дело. Тот в ответ

- Безнадега! Я им уже и унитаз притаскивал и жопу три раза показывал, но

туалетной бумаги они мне выбрать не смогли!

Покупатель - продавцу:

- Раз уж вы взвесили свой палец, заверните и его.

Приняли новую продавщицу в секс-шоп. Поставили у прилавка - давай, работай.

Управляющий удалился. Приходит покупательница.

- Дайте мне, пожалуйста, вот этот черный дилдо.

- Пожалуйста. С вас 50 марок. Подходит вторая покупательница.

- Мне, пожалуйста, розовый дилдо, побольше размером.

- Пожалуйста. С вас 50 марок. Заходит третья покупательница.

- Девушка, мне, пожалуйста, вот этот большой серебристый дилдо.

- С вас 100 марок, мадам. Мадам ушла. Приходит управляющий.

- Ну как у вас идет торговля?

- Отлично! Уже продала два дилдо по 50 марок и ваш серебристый термос за 100.

В рыбном отделе покупатель продавцу:

- Отрежьте мне, пожалуйста, голову.

Покупатель:

- Я хотел бы посмотреть дешевую, но красивую и прочную обувь. Продавец:

- Я тоже.

Продавец покупательнице:

- Вы за три часа примерили семнадцать платьев!

- Учитывая их цену, для меня это единственный способ их поносить.

- Мадам, - говорит продавщица в отделе шляп покупательнице, которая мучила ее

Шесть часов, - может, вы все-таки наденете шляпу, которую выбрали, а то сейчас

на вашей голове коробка от нее!

Покупательница кричит продавцу:

- Это безобразие! Принесите мне книгу жалоб!

- Какой том?

На ташкентском базаре покупатель поднимает дыню и, чтобы сбить цену, ехидничает:

- Эти яблоки у вас самые большие? Продавец парирует:

- Не трогайте виноград руками...

Перемерив не менее двух десятков шляпок, покупательница обращается к продавщице:

- Я, пожалуй, возьму вот эту. Сколько мне платить?

- Нисколько, мадам. Вы в ней пришли.

Покупатель обращается к продавщице:

- Заверните, пожалуйста, эти три носовые платочка. Я хочу подарить их жене.

- Вы, наверное, хотите сделать ей сюрприз?

- О, да! Она ведь надеется на замшевое пальто...

Покупатель никак не может решиться купить пуловер и наконец обращается к

продавцу:

- Вы абсолютно уверены, что этот пуловер сделан из чистой шерсти?

- Не буду вас обманывать, пуговицы на нем из пластмассы.

Покупатель спрашивает продавца:

- Что значит 90 дней гарантии на эту вещь?

- Это значит, что если она сломается, ремонтный работник придет к вам через 90

Дней.

Покупатель спрашивает у продавца:

- У вас пряники свежие?

- Да нет, очень старые, даже заплесневели.

- А печенье?

- О нет, возьмите уж лучше пряники!

У шестилетнего мальчугана спросили:

- Кем бы ты хотел быть?

- Продавцом.

- Но для этого ты еще слишком мал.

- Ничего. Я мог бы торговать из-под прилавка.