Преподаватель медицинского института с утра идет на работу, навстречу ему

Плачущая студентка одна, вторая, третья... Не выдержал, спрашивает, что, мол,

случилось?

- Как, вы не знаете? Елдыщев умер! Идет дальше. Приходит на лекцию - все девушки

Вокруг плачут.

- Что, по Елдыщеву плачете?

- Да! - хором отвечают студентки. Интересно стало мужику. Пошел в морг. Достали

ему Елдыщева. Он посмотрел на него - вот это член! Дай-ка я его жене покажу.

Отрезал, взял домой. Приносит. Развернул. Только рот открыл, как жена в голос:

- Как, Елдыщев умер?!

- Послушайте, - взрывается преподаватель, - я вам уже третий раз ставлю тройку.

Почему вы не учитесь? В конце концов, от учения еще никто не умирал!

- Я знаю, - говорит студент, - но лучше не рисковать.

Преподаватель в возрасте " бес в ребро" объясняется студентке:

- За всю жизнь я любил только трех женщин: маму, жену и, простите, как вас

зовут?

На экзамене студент садится за стол к преподавателю. Тот открывает зачетку,

пишет " зачтено", ставит число и роспись, закрывает зачетку. И только после этого

он поворачивается к студенту и начинает задавать вопросы...

Студенты в аудитории перед экзаменом.

- Слушай, как зовут нашего преподавателя?

- Его не зовут, он сам приходит.

Библиотека штата Техас. В вестибюле на стене несколько крючков с надписью

" Только для преподавателей". Какой-то шутник - студент написал: " Можно также

вешать пальто и шляпы".

Приходит человек на кладбище и слышит, как где-то кричат: " Ура! Браво! "

Подходит, видит толпу студентов и двух замученных могильщиков. Спрашивает:

- Что здесь происходит? Могильщики с глубоким вздохом отвечают:

- Вчера преподаватель умер, так мы его сегодня десятый раз на " бис" закапываем.

Студентка опоздала на лекцию. Преподаватель ее спрашивает о причине опоздания.

Она говорит:

- Да я смотрела, как на Красной площади " голубые" и " лесбиянки" дерутся! Лектор

(потирая руки):

- Ну и как там наши? Студентка:

- Не знаю, как там ваши, а наши еще продержатся полчаса!

Преподаватель на экзамене обращается к студенту:

- Вопрос на пятерку. Уравнение Бернулли, пожалуйста.

-...[молчание]

- Ну, тогда вопрос на четверку. Уравнение реактивной тяги, пожалуйста.

-...[молчание]

- Что же с Вами делать?.. Вопрос на тройку: какого цвета обложка у учебника, по

которому Вы готовились? С задних рядов доносится приглушенный голос:

- Во валит, гад!

Зимой в холодной аудитории четвертый час идет экзамен. Экзаменатор замерз и

Просит кого-нибудь с последнего ряда сходить в буфет за горячим чаем. Сметливый