Вагонов.

Объявление в газете: " Молодой, спортивного телосложения, симпатичный мужчина,

Блондин, материально обеспеченный, без вредных привычек, владелец яхты и виллы в

Каннах, ищет подругу жизни. Телефон..." Восхищенная женщина набирает номер и

спрашивает:

- Как, неужели ни одной вредной привычки? На что получает ответ:

- Да так, иногда люблю приврать.

Пейте томатный сок! Томатный сок - это здоровье! Здоровье - это спорт! Спорт -

это победы! Победы - это деньги! Деньги - это женщины! Женщины - это СПИД! СПИД

- это смерть! Нет, не пейте томатный сок.

Решили Маврикиевна с Никитичной в спортлото сыграть. Встречаются после тиража.

- Ну как, выиграла чего-нибудь?

- Ага, хуев тачку!

- А я, дура, деньгами взяла!

Отец учителю физкультуры:

- Я хочу чтобы мой сын больше внимания уделял физкультуре.

- Хорошо, завтра в 9 в спортзале с матерью, можно без сына.

Буфетчица в каком-то концертно-спортивном комплексе рассказывает:

- Все эти артисты такие безграмотные - говорят " Одно кофе". Только Газманов

сказал: " Один кофе". А потом подумал, и добавил - " И один булочка".

На соревнованиях по метанию молота один из спортсменов говорит другому:

- Сегодня мне надо постараться, на трибуне сидит теща.

- Не старайся, все равно не докинешь.

В зале суда судят боксера за избиение женщины. Боксер - мастер спорта, резкий,

дерганый мужик. Судья:

- Ну вот скажите, подсудимый, за что вы избили женщину?

- Какую женщину, это же моя теща!

- А разве теща не женщина? - спрашивает судья.

- Да вообще женщина, - призадумывается боксер.

- Ну, расскажите суду, за что вы ее избили.

- Ну, это, прихожу я, значит, домой, иду на, это, на кухню, сижу ем. Теща -

Жу-жу-жу, жу-жу-жу, а я сижу ем. Теща опять - жу-жу-жу, жу-жу-жу - и тут она

Открылась...

- Доктор сказал, что у меня врожденные способности к горнолыжному спорту.

- А в чем это выражается?

- Кости быстро срастаются!

Бокс - великолепный вид спорта! Я на нем здорово зарабатываю.

- Вы, наверное, известный боксер?

- Избави боже. Я - зубной врач!

В магазине спортивного инвентаря. Покупатель:

- А как открывается этот парашют?

- О! Это наша самая надежная система. Он автоматически раскрывается при ударе о

Землю. Игроки Три приятеля сели играть в преферанс. Один упал на мизер, а двое

Других всадили ему паровоз из семи взяток. Доиграли, разошлись, мужик всю ночь

Не спал, переживал, а наутро застрелился. Похоронили его, возвращаются приятели

его с кладбища, и один говорит другому:

- А вот ежели бы мы тогда в пику пошли, мы б ему восемь вставили! А другой

отвечает:

- Да не переживай ты, и так ничего получилось.