Мужчина пытается вставить талончик в компостер, автобус трясет, талончик не

Попадает. Наконец, автобус останавливается, и народ, наблюдавший за ним, в один

голос кричит:

- Мужик, суй, пока стоит!

Переполненный автобус резко затормозил, и пожилой пассажир невольно ухватился за

Плечо рядом стоящей дамы.

- Послушайте, - сердится она, - а вы не могли бы ухватится за что-нибудь другое?

- Не искушайте меня, мадам!

Пробирается дама сквозь переполненный автобус, толкнула мужика и лезет дальше.

Потом у нее возникает мысль извиниться. Возвращается обратно и говорит:

- Мужчина, извините, я вас толкнула! А он отвечает:

- Да ничего, я вам уже давно на спину плюнул!

Муж, придя с работы:

- Дорогая, сегодня в автобусе была такая давка, что одна беременная женщина

Родила.

- Это ерунда. Вчера была такая давка, что я забеременела.

- Никогда не следует гнаться за автобусом, женщиной и новой экономической

Реформой.

- Почему?

- Потому, что за ними всегда появляются новые.

На остановке.

- Куда она идет?

- Это не она, это он. Автобус.

- А я под колеса к ней не заглядывал.

Заходит мужчина в автобус и держит перед собой руки с растопыренными пальцами.

Проехав несколько остановок в такой позе, он замечает удивленные взгляды

Пассажиров.

- Ну чего уставились? Я еду жене лифчик покупать.

Бабка влезает в переполненный автобус.

- Мужики, яйца не поколите!

- А чего же ты сюда с яйцами лезешь?

- Да не с яйцами, с гвоздями!

В автобусе маленький мальчик протягивает женщине талон:

- Пробей, рыжая!

- Я не рыжая!

- Мне снизу лучше видно...

Лектор на лекции по философии:

- Достижение цели всегда приятнее обладания ею. Голос из аудитории:

- А вы никогда не пробовали промозглой осенней ночью в дождь догонять последний

автобус?

Десантники-резервисты прыгают на переподготовке. Инструктор:

- Прыгаете. Дергаете за кольцо. Раскрывается купол. Приземляетесь. Внизу вас

Ждет автобус. Садитесь и едете по домам. Прыгнул один. Дернул за кольцо. Парашют

не раскрылся. Летит и думает:

- Так, с парашютом надули. Теперь посмотрим, как насчет автобуса.

Едет полный автобус. К выходу пробивается мужчина:

- Мужики, пропустите, я с яйцами!

- Ну и что? Мы тоже.

- Да не, я с куриными.

- Мужики, пропустите этого калеку!

Едет автобус, а за ним бежит человек. Еле-еле догнал, запрыгивает на подножку,

Но тут двери закрываются, и ему обрезает руки. Но человек встает и изо всех сил

Бежит за автобусом, на этот раз ему отрезает ноги. Он падает. Тут выбегают из

автобуса люди и заносят человека в автобус. Человек открывает глаза и говорит:

- Предъявите билеты!