Молодой человек выбегает вслед за девушкой, к которой его всю дорогу прижимала

Толпа.

- Девушка, девушка! - кричит он.

- Благодаря вашему зонтику я уже не девушка!

В набитом автобусе девушка обращается к стоящему рядом молодому человеку:

- Гражданин, уберите руку с моей груди! Нет, нет, не вы. Вы можете оставить...

Молодой папаша в автобусе ругает дочурку:

- Света! Я тебе не разрешаю стоять на сиденье, сядь, негодная! А дочка в ответ:

- Да... А, мама тоже тебе не разрешает писать в умывальник, но ты ведь не

слушаешься!

В автобусе напротив сидящего молодого человека стоит пожилой одноногий инвалид:

- Молодой человек, я в 41-ом ногу потерял. В ответ молчание. Опять:

- Молодой человек, я в 41-ом ногу потерял.

- Да ехал я сегодня в 41-ом - нет там твой ноги!

При возвращении с работы в переполненном автобусе девушке надоел прижатый к ней

Сзади молодой человек.

- Послушайте, - зашипела она, - сколько можно толкать меня этой штукой!

- Простите, но это не та штука, что вы думаете, а бумажник с моей зарплатой.

- Тогда вы, наверное, отличный работник, потому что за прошедшие двадцать минут

Ваша зарплата поднималась четыре раза.

В автобусе молодой паренек обращается к девушке:

- Девушка, Вы случайно не программистка?

- Да. А как Вы догадались?

- Да, у Вас такое глупое выражение лица!

- Дурак!

- Да, я тоже программист.

Приходит мужик в турагентство и спрашивает:

- Нет ли у вас какого-нибудь недорогого, но интересного тура?

- Разумеется, вот есть круиз по Средиземному морю...

- Это на корабле?

- Разумеется...

- Нет, что вы, он же утонет...

- Ну вот у нас есть недельный тур в Нью-Йорк...

- Это самолетом? Нет, они же падают...

- А вот есть автобусом...

- Нет, в автобусе меня укачивает!

- А поездом?

- Нет, поезда - это слишком долго...

- Слушайте, хотите дешевый пеший сексуальный тур?

- Хочу!

- Идите нахуй!

Преставились водитель и священник. Водителя Господь отправил в рай, а священника

- в ад.

- Помилуй, Боже, за что?! - изумился священник.

- На твоих проповедях прихожане спали, вместо того чтобы молиться. А в его

Автобусе они молились, вместо того чтобы спать...

В переполненном автобусе нечаянно толкнули девушку, и она плюхнулась на колени

Сидящему священнику.

- О-го-го! - воскликнула она, с интересом посмотрев на священника.

- Не " о-го-го", дочь моя, а ключ от храма.

Идет Собрание рыболовов-любителей Председатель:

- В позапрошлом году, господа, мы на рыбалку брали по бутылке на брата -

Потеряли удочки. В прошлом - по две бутылке - потеряли автобус. Что будем делать

в этом году? Голос из рядов:

- Брать по три бутылки, но удочки не брать и из автобуса не выходить.

Старушке в автобусе не уступают места. Она сетует:

- Интеллигенты перевелись. Сидящий:

- Интеллигентов, мамаша, до хрена, местов не хватает.