Ремонтом пути.

Пожилая дама была удостоена чести участвовать в церемонии спуска на воду нового

авианосца. Взглянув на бутылку с шампанским, она спросила:

- С какой силой должна я ударить этой бутылкой о корабль, чтобы он сошел на

воду?

Трое стариков вели беседу о том, как лучше всего уйти в мир иной. Первый из них,

- летний, заметил, что предпочел бы мгновенную смерть, например, в

Автокатастрофе. Другой, 80-летний был за авиакатастрофу.

- У меня идея получше, - прервал их третий, 90-летний. - Я бы предпочел

Погибнуть от пули ревнивого мужа...

Океан. Подплывает к авианосцу мужик на лодке и кричит:

- Эй, вы там, короче, я ставлю крышу и чтобы было все нормально, с каждого по

десять долларов и без базаров!

- Ты что, гонишь?! Сейчас бомбами закидаем! Мужик, крутя веслами, обиженно:

- Ну вот, так всегда.

Двухэтажный автобус налетел на фонарный столб.

- Как это случилось? - спрашивает полицейский у шофера.

- А я просто проверял билеты на втором этаже.

Начальник полиции вызывает двух сыщиков, упустивших преступника, за которым они

Следили.

- Как это произошло?

- Он пошел в кино.

- А вы?

- А мы этот фильм уже смотрели.

Фраза в переполненном автобусе:

- Молодой человек, снимите очки! Вы мне колготки порвете!

Приходит студент на лекцию весь избитый. Профессор его и спрашивает: " Молодой

человек, что с Вами? Почему Вы опоздали и в таком виде? " " Понимаете, профессор,

Поймал я такси, доехал до института, даю таксисту 5 рублей, а он мне сдачи не

дает. Я его спрашиваю: " А сдача? " А он - " это мне на чай". Ну я и спросил: " А вы

не уписаетесь? " " Тогда добирайтесь на общественном транспорте." На следующий

день история повторяется. " А что на этот раз с Вами приключилось? " " Еду это я в

Автобусе, вдруг вижу - у одной женщины платье сзади жопа зажевала. Ну я вытащил,

а ее муж начал возникать - так я обратно засунул." " Ну все, ходите пешком." На

следующий день история снова повторяется. " А сегодня что скажете? " " Иду это я по

Скверику. Вижу - парень с девушкой на скамейке сидят. Девушка касается пальчиком

губ парня и спрашивает: " Болит? " Он отвечает - " Болит". Она его поцеловала и

спрашивает: " А теперь болит? " Он отвечает: " Нет". Ну я подошел и спросил:

" Девушка, а Вы от геморроя не лечите? "

В автобусе старик читает нотацию сидящему подростку:

- У меня, молодой человек, ревматизм, высокое давление, трясутся ноги... Но,

когда я был в Вашем возрасте, я всегда уступал старшим место в трамвае!

- И вот видите, к чему это привело!

Переполненный автобус. На остановке из него еле-еле вытискиваются пассажиры.