Позагибать.

Сидит компания на берегу реки - закатом любуется. Из кустов медведь вылазит:

- Мужики, мед есть будете?

- Конечно будем!

- Ну когда будете - позовете...

Потрахалась лиса с медведем и спрашивает:

- Медведь, у тебя справка, что ты СПИД-ом не болеешь, есть?

- Есть - отвечает медведь.

- Ну так можешь выбросить.

Сидят лиса, волк и медведь - скучают. Лиса:

- А давайте хвастаться! Что б не скучно было. Вот у меня есть мотоцикл! Хонда!

Волк: - А у меня.. У меня есть машина! Мерседес! Медведь: - Да я!.. Да у меня!..

Да я!.. Да я вам сейчас всем пизды дам!

Посадили в зоопарке медведя и бегемота в клетки напротив. Медведь целый день на

бегемота смотрит (вылупившись) и молчит. Под вечер бегемот не выдержал:

- Миша! Чего-то ты на меня так пристально смотришь? Мне как-то даже неудобно!

- Да вот смотрю на тебя и думаю: Твоим бы ебалом, да медку бы хряпнуть!

Выиграл медведь в лотерею 1.000.000 рублей, в общем это не важно. И выдали ему

Бумажками по 1 руб. Сидит он перед этой кучей и пересчитывает в пятый раз. А тут

лиса проходила мимо. Говорит медведю: " Миша, а хочешь я тебе за эти деньги

отдамся. У меня пизда узенькая-узенькая мышиный хвостик еле пролазит". А медведь

ей: " Уйди, дура, я за такие деньги найду себе большую и очень огромную".

Вышли два бизнесмена прогуляться и вдруг видят: навстречу медведь, злобный как

Черт. Ну, они ребята опытные, решили когти рвать. Да вот только медведь-то явно

Быстрее бегает, видать очень голодный. Чувствуют, кранты приходят, сели на

Землю. С одним почти истерика сделалась, а другой кроссовки из кейса тянет.

Первый кричит:

- Да ты что, ты и в кроссовках его не обгонишь!

- Я и не собираюсь, мне главное тебя обогнать.

Медведь заходит в публичный дом.

- Мне самую большую блядь!

- Понимаете, медведь, сейчас лето, лиса в отпуске... Зато к нам на практику

Поступили белочки-целочки...

- Ну, если так, давайте десяток! Медведь уходит. Через некоторое время к

Директору льву в кабинет медведь вползает весь измученный.

- Ну и белочки-целочки! Двух выебал, больше не могу! Верните хоть деньги! Лев:

- Ни хуя! В нашем заведении закон простой: или доябывай, или уябывай!

Идет (В)олк по лесу а навстречу ему (М)едведь весь в крови и перьях: В: Медведь,

что случилось? М: Да ворону трахал! В: Ну и...? М: Да она лопнула!

Идет по лесу слон. Навстречу ему муравей:

- Слон, ходить туда опасно: там наши дерутся.

Муравей и слон в разведке. Муравей:

- Слон! Ложись! Меня заметили!

Идет муравей по лесу, тащит два батона. Навстречу слон. Муравей швыряет батон на

землю и орет во все горло:

- Слон, слон! Давай ложись быстрей! Слон испугался, бух на землю. Муравей залез

на слона, положил второй батон и говорит:

- Ну и офигенный бутерброд получился.