Весь бензин.

В цирке объявляют очередной номер: " А сейчас перед вами выступит говорящая

лошадь! ". Выводят лошадь, привязывают к веревке, поднимают под купол цирка и

сбрасывают. Лошадь ХРЯСЬ! о землю, поднимает голову и говорит: " Не, ну еб вашу

мать, когда я уже, бля, наконец сдохну!

Едут Билл(Б) и Джон(Д): БА спорим Джон, что я за сто долларов съем дерьмо твоей

лошади? Д: Валяй! Ну тот съел, едут дальше. Д- А спорим я тоже за сто долларов

съем дерьмо твоей лошади? Б: Валяй! Тот тоже съел, едут дальше. Б- Слушай, Джон,

а тебе не кажется, что мы за просто так дерьма наелись?

Муж и женой сидят в кафе.

- Дорогая, почему ты так мало ешь?

- Ты же сам говорил, что я как Дюймовочка.

- Да-а. Зато опорожняешься как лошадь.

Один мужик крепко проиграл на скачках. Решив завязать, не играл 6 лет, честно

Скопил 6000 фунтов стерлингов. Но натура взяла свое, поехал он опять на ипподром

Числа, в 6 часов, на такси номер 666, дал таксисту чаевые - 6 шиллингов. Подошел

К 6-ой кассе, поставил все деньги на лошадь номер 6... И лошадь пришла шестой.

Два ковбоя скачут по прерии. Один другому говорит: - Джо, сдается мне, что в

Жопе твоей твоей лошади - алмаз. Джо слез с лошади, обошел ее сзади, долго там

ковырялся и говорит: - Нет, Билл, нет его там. - Да и я так думаю, Джо, Откуда

бы ему там взяться?

Маленькая девочка подходит к маме:

- Мама, купи мне, пожалуйста тампон " ТАМПЕКС"

- Зачем тебе, ты же еще маленькая?

- А по телевизору говорили, что с тампоном " ТАМПЕКС" можно купаться в бассейне,

Кататься на лошади, и вообще, чувствовать себя человеком.

Едет в телеге мужик. Приятель ему кричит:

- Что везешь? Тот ему шепотом отвечает:

- Овес.

- А почему тихо разговариваешь?

- Чтобы лошадь не услышала.

В баре сидят два ковбоя и потягивают пивко. Открывается дверь и по потолку

Заходит зеленая лошадь, заказывает стакан виски и огурец. Выпивает виски,

Закусывает огурцом и также по потолку выходит из бара. Один ковбой - другому

(явно удивленный):

- Нет, ты видел?! ВИСКИ ОГУРЦОМ ЗАКУСЫВАЕТ!

- Папа, знаешь, какое чудесное представление было сегодня в цирке? Там наездник

Прыгнул на ходу лошади ей на спину, проскользнул под животом, уцепился за хвост

И закончил это тем, что вскочил ей на шею задом наперед.

- Ну и что тут особенного? Я тоже все это проделал, когда в первый раз сел на

Лошадь...

Приезжает ковбой в Техас на лошади для того, чтобы выпить бокал виски. Выйдя из

рюмочной, увидел свою лошадь обоссанной. С гневом на лице говорит:

- Кто обоссал мою лошадь? Перед ним возникает огромный мужлан:

- Допустим, я это сделал.

- Да ничего страшного! Я просто хотел узнать, когда она высохнет.

Едет ковбой по прерии. Смотрит, лежит восхитительная женщина, совершенно