Орехи его вставной челюстью.

Стоит Чебурашка на базаре и кричит:

- Кому нужны сумки из натуральной крокодиловой кожи?

Петька с Василь Иванычем решили открыть магазин, в котором " все есть". Сделали

вывеску с похожим названием и стали торговать. Приходят покупатели:

- Мне четыре килограмма крокодильего хвоста.

- Пожалуйста. Бери, заворачивай.

- А мне десяток яиц утконоса.

- Пожалуйста. Бери.

- А мне три килограмма нихуя. -? Бежит Петька к Василь Иванычу:

- Там ко мне покупатель пришел и просит три килограмма...

- А давай его мне. Петька приводит ентого покупателя. Василь Иваныч спускает его

в подвал и выключает свет:

- Ну, что видишь?

- Ни хуя.

- Ну вот, бери три килограмма и уматывай.

Учительница жалуется Вовочкиному отцу:

- Ваш сын нарисовал на парте муху, и я отбила об нее всю руку.

- Это еще что! Он давеча крокодила в ванной нарисовал, так я через нарисованную

дверь выскочил!

Ковбой на берегу Амазонки раздевается, чтобы искупаться.

- Сэр, не купайтесь здесь, - говорит ему индеец. - Здесь полно крокодилов.

- А где их нет? Очень купаться хочется.

- Крокодилов нет ближе к океану.

- А это точно?

- Точно, точно. Они акул боятся.

Из небольшой африканской лужи высовывается крокодил в состоянии сильного

Похмелья и видит на берегу дерево...

- Могу ли я?

- Хочу ли я?

- Говно ли я? А черт, вспомнил - МАГНОЛИЯ!

Обезьяны обсуждают мужей:

- У меня муж - орангутанг, он такой человекообразный...

- А у меня - макака, он такой ловкий...

- А у меня - крокодил.

- Так он же зеленый, холодный, и вообще крокодил!

- А зато в море ходит!

Обезьяна купила бананов, сидит на берегу реки, ест. К ней крокодил подплывает:

- Что это ты ешь, обезьяна?

- Грыбы...

- Как грыбы?!

- Грыбы отсюда...

Выныривает крокодил и смотрит - бегемот в пинки лягушку гоняет. От жалости у

Бедного поборника зеленых прав в зобу дыханье сперло...

- Бегемот, ты что ж, паршивец, лягушечку мучаешь?

- Дык, блин, не люблю, у кого рот большой...

- Ню-ню, -ответил крокодил, складывая губы бантиком.

Приходит мужик в цирк к директору и говорит:

- Возьмите меня на работу. Я хороший дрессировщик.

- А что Вы умеете делать? - спрашивает директор.

- Могу сделать так, что крокодил будет играть на рояле, а бегемот будет петь

Романсы.

- е может быть! Это не возможно! Продемонстрируйте! Мужик притащил откуда-то

Крокодила и бегемота. Крокодила садит за рояль, бегемота ставит рядом. Крокодил

играет, бегемот поет. Потрясенный директор хватается за голову:

- о ведь это невозможно! Здесь должен быть какой-то секрет.

- Да, Вы правы. Дело в том, что поет и играет один крокодил, а бегемот только

Открывает рот.