Въехал.

Маленький индеец спрашивает у мамы:

- Мама, можно когда придет сезон лосей я пойду и поймаю много-много лосей?

- Конечно, мой маленький!

- А когда придет сезон бизонов, я поймаю самого большого!

- Разумеется, мой дорогой!

- А почему сейчас, когда туристский сезон, нельзя убить хотя бы одного?

Экскурсовод в музее рассказывает туристам:

- Посмотрите на эту статую. Как изящно вытянута у нее рука. Этим жестом она как

будто бы говорит: " Не забудьте дать на чай экскурсоводу".

Группа иностранных туристов на передовом предприятии. Мимо несут трубу двое

Рабочих, один спотыкается, труба падает на ногу второго. Между ними завязывается

Оживленная беседа. Туристы просят переводчика обьяснить, что происходит.

- Тот, что помоложе говорит, что надо было отвезти трубу на автокаре, а другой

об'ясняет ему экономическую нецелесообразность этого предложения. Один из

туристов переводчику:

- Вы несклько неточно переводите. Во время войны я был в плену в России и

Немного понимаю по русски. Тот что помоложе говорит, что он имел связь с матерью

Второго рабочего, а другой говорит, что он имел такую связь с туристами всего

Мира, женой, матерью и бабушкой директора завода, с самим заводом и с этой

Трубой.

Стоит руский турист на мосту через Темзу и смачно блюет в реку. Подходит к нему

Полисмен.

- Ехquisе mе, рlеаsе, but it is thе Тhаmеs bridgе.

- I fuск уоur bridgе.

- Ехquisе mе, рlеаsе, but уоu аrе nеаr tо Вurкinghаm Раlасе.

- I fuск уоur раlасе.

- Ехquisе mе, but it is а раlасе оf Еnglish Quееn.

- I fuск уоur Quееn.

- Indееd?

- In bеd!

- Оh, I аm sоrrу, mу dеаr sir!

Едет поручик Ржевский на бал и спрашивает у своего кучера Ивана:

- Иван, расскажи какой-нибудь забавный каламбурчик для гостей.

- Извольте. Вы знаете, чем отличается слово " херувим" от слова " парикмахер"?

- Не знаю.

- В слове " херувим" " хер" спереди, а в слове " парикмахер" - сзади. На балу...

- Господа! кто знает, чем отличается архангел от цирюльника?.. Никто? Черт

возьми, господа, я тоже забыл, но по-моему у кого-то из них хуй сбоку!

Джерри прибежал к матери с разбитым коленом и попросил смазать его йодом.

- Что произошло, Джерри?

- Я полез в шкаф на верхнюю полку, она оторвалась, я упал и ударил колено о

Нижнюю полку.

- Бог мой, а что тебе надо было в шкафу?

- Я хотел достать клей, чтобы склеить большую вазу, что в гостиной.

- Какой ужас, ты ее разбил?

- Понимаешь, мамочка, я играл в гольф, и, когда ударил по мячу, он попал в

Зеркало над камином, разбил его, отскочил к вазе и свалил ее на пол.

- Джерри, ты что, играл в гольф дома?

- Нет, мама, я был во дворе, и мяч влетел в гостиную, разбив то большое окно,