Бескультурье.

- А в нашу аптеку тоже заходит мужик и спрашивает презервативы. Я ему культурно

на прилавок положила, он сказал: " Спасибо". Я ему: " Ебитесь на здоровье! " Вот и

Уволили за культуру.

ПТУшник пришел в аптеку:

- Дайте мне презерватив. Дали, а он его стал на голову натягивать. Порвал,

говорит:

- А у вас побольше нет? Дали побольше, а он его снова... Тут мужик нашелся:

- Парень, да он не сюда одевается.

- А я знаю. Но нам мастер сказал завтра в хуевой одежде прийти.

Мужик пришел в аптеку покупать презервативы. Аптекарша спрашивает:

- А вам какой размер?

- Ну... Не знаю... Где-то такой (большим и указательным пальцем изображает

примерный диаметр). Аптекарша подносит его руку к своему рту и открывает его:

- А, вам второй!

Приходит мужик в аптеку и просит презерватив большого размера. Затем начинает

его натягивать себе на голову. Продавец подсказывает:

- Вы же его не на то место одеваете.

- Понимаете, у нас бал-маскарад, и я хочу нарядиться членом.

Пациент на приеме у сексопатологаа жалуется на свою жизнь:

- Доктор, помогите! Хоть с женой разводись! Все время рожает двойню или тройню.

В семье уже 12 детей! Что мне делать?

- А вы пользуетесь противозататочными средствами?

- Нет, а что это такое?

- Советую воспользоваться. Можете их приобрести в любой аптеке. Через неделю в

кабинет врача врывается сияющий пациент:

- Доктор, спасибо! Ну, дорогой! Ну, помог! Как вы советовали, принимал три раза

В день презервативы. Потом стал мочиться пузырями, все дети со смеху подохли.

Пациент доктору:

- Как уберечься от СПИДа?

- Есть хороший способ. Надо надеть презерватив, смазать его подсолнечным маслом,

Надеть второй, смазать йодом, сверху забинтовать, смазать эпоксидной смолой. И

Главное - никаких половых контактов.

Муж с женой пошли на ипподром. Обратили внимание, что все делают ставки. Муж

говорит:

- Слушай, давай и мы поставим на какую-нибудь лошадь. -Давай. А на какую?

- Ну, скажем так. У тебя третий размер лифчика, я пользуюсь презервативом номер

Два... Три плюс два - пять. Давай ставить на лошадь номер пять. Поставили.

Лошадь пришла в забеге первой и муж с женой выиграли большую сумму денег. По

Этому поводу собрали дома банкет, и всем рассказывали, что вот... Пошли... Три

Плюс два... Выиграли.. На следующий день после банкета два кума тоже пошли на

Ипподром.

- Ну, что, на какую лошадь поставим?

- Ну скажем так. Ты сколько жене палок бросаешь за ночь?

- Я? Семь! А ты?

- А я все восемь! Восемь и семь-пятнадцать. Значит поставим на лошадь под