Обязанности, настоящая работа.

- А на полставки нельзя?

Мальчики из 7-го " В" пишут записочку девочкам из 7-го " А":

- Приходите после уроков за школу целоваться. Приходит ответ:

- Если будем только целоваться, то пишите девочкам из 1-го " А".

- Как вы очаровательны, пани! Где же тот мелкий дефект, о котором вы писали в

брачном объявлении?

- Где? В школе.

- Почему ты опоздал в школу?

- Меня отец задержал.

- Разве он не мог задержать кого-нибудь другого?

- Нет, Марьванна, он хотел высечь именно меня.

- Почему в арабских школах не проводятся уроки вождения и полового воспитания в

один и тот же день?

- Потому что верблюды должны отдыхать.

Разговаривают две школьницы между собой:

- Слушай, как тебе этот Эдик с девятого этажа? Вчера, приходит ко мне домой,

приносит бутылочку пепси-колы,... а столько претензий: " сиськи маленькие, жопа

холодная..."

- Ой. Слушай, а у меня вчера. Сняла чудака. Приходим домой, разделись. А он мне:

" Сколько тебе лет? " - " Тринадцать", - говорю. Он вдруг как испугается. Дает мне

3$, говорит: " Бегом, езжай домой". Ну как тебе нравится?

- А... дурак суеверный.

Пошел как-то Петька в школу каратистов на дискотеку. Ночью возвращается - весь

Избитый.

- Василий Иванович, вот что творят, гады...

- Ничего, Петька, пошли разберемся вместе.

- А может завтра?

- Да не бойся, ты постоишь - посмотришь. Ну пошли они, Чапаев заходит, слышны

Дикие крики, затем тишина. Василий Иванович выходит, пошатываясь и вытирая

именное оружие об траву:

- Куда им с голыми пятками да против шашки!

- Когда ты окончишь школу, Вовочка, учись на врача.

- Что ты, папа, ты же прекрасно знаешь, что я не в состоянии убить даже муху!

- Скажи, Вовочка, какой предмет тебе больше всего нравится в школе?

- Звонок, папа.

- Папа, ты ходил в школу, когда был маленький?

- Конечно, Вовочка. И никогда не пропускал уроков.

- Видишь, мама! И вправду нет никакого смысла тратить время на школу.

Утром жена обращается к мужу:

- Дорогой, забыла сказать. Тебя вызывают в школу. Вовочка опять разбил окно.

- Сколько же в этой школе окон, черт возьми?

Вызывает как-то директор школы Вовочку и говорит:

- И не стыдно тебе, Вовочка! У тебя ж переходный возраст! У тебя ж только голос

начал ломаться!

- Ну и что? Голос начал ломаться, зато пионервожатая перестала!

Приходит домой Вовочка из школы и спрашивает:

- Папа, папа, почему меня все в школе эскаватором дразнят? Папа внимательно

посмотрел на Вовочку и говорит:

- Закрой-ка лучше хлебальник, а то всю мебель поцарапаешь.