Покойничка в озеро. А на озере браконьеры глушили рыбу - и вот после очередного

взрыва труп всплывает. Испугались браконьеры - что делать? Привязали труп к

Пограничному стролбу... Пограничники, увидев нарушителя, дали предупредительный

Выстрел и видя, что нарушитель не подчиняется, прошили его очередью насквозь.

Обнаружив, что это не нарушитель, а мирный житель, пограничники срочно отвезли

Пострадавшего в больницу. После двухчасовой операции выходит врач, и устало

махнув рукой, говорит:

- Да. Будет жить...

Мужик возвращается домой в 2 часа ночи пьяный в пассатижи. Жена:

- Ты чего так долго домой шел? Что, дорога длинная?

- Нет, улицы широкие!

Жириновский утром спрашивает у жены:

- Надеюсь, дорогая, ты не подумала ничего плохого, когда я ввалился ночью пьяным

и с синяком под глазом?

- Нет, не подумала. Но когда ты ввалился, синяка еще не было.

Идет студент МВТУ, а дороге в луже спит пьяный студент с мехмата с книжкой в

руке. Бауманец поднимает книжку, читает - " ТЕОРИЯ ПОЛЯ". Кидает книжку назад,

пинает пьяного:

- Эй, агроном, чего разлегся?

По дороге домой пьяный придумывал, как провести жену, чтобы та не догадалась,

что он снова напился. " Приду домой и стану читать, - наконец решил он. - Жена

увидит, как я читаю книгу, и подумает, что я трезвый". Так он и сделал. Через

минуту жена вошла на кухню и спросила:

- Что ты тут делаешь?

- Читаю, - ответил муж.

- Идиот! - закричала жена. - Закрой чемодан и иди ложись спать!

Едут в машине муж, жена, тесть, теща. Останавливает машину гаишник, говорит:

- Товарищ водитель, вы первый, кто проехал этот участок дороги без ошибок. Вам

премия 500 рублей. Водитель: -Вот и хорошо, я на них права куплю! Гаишник: -Что,

вы еще и без прав? Жена: -Не слушайте, товарищ гаишник, что по пьянке не

скажешь? Гаишник: -Что, вы еще и пьяны? Теща выскакивает из машины, убегает и

кричит: -Я же говорила, что наворованной машине далеко не уедешь! Просыпается на

заднем сиденье тесть. Смотрит, все бегут, и громко спрашивает: -Что, уже гра-

ница?

Закупил Лужков для нового таксопарка мерседесы. И вот к таксисту в такую машину

садится бабка и удивляется:

- Милок, а что енто за блямбочка у машины.

- А это, бабка, прицел. Нам теперь разрешено любого пьяного брать в прицел и

Давить. Едут они, едут. И вдруг на дорогу выкатывается пьяный мужик. Водитель

вроде об'ехал его, смотрит в зеркало: тот готов. Выругался с досады, а бабка его

успокаивает:

- Не печалься, милок, следующий твой будет. -?

- Я вижу он у тебя в прицел не попадает, так я его дверью...

Приходит пьяный мужик домой и стучит в дверь:

- Открывай, Капулча! Через некоторое время жена открывает дверь, подхватывает

Его, укладывает спать. Наутро мужик продирает глаза, смотрит, около кровати