Почему-то Роза.

К преподавателю на экзамене подходит с трудом держащийся на ногах студент:

- Тварищ прподаватель... прмите зачет у пьяного студента... Преподаватель

естейственно в полном недоумении:

- Да вы что, с ума сошли?! Посмотрите на себя! Придете завтра. Студент (с

мольбой в голосе):

- Ну войдите в пложение, тварищ прподаватель... Сессия горит! Преподаватель:

- Нет. Придете завтра, я вам сказал. Студент:

- Ну тварищь прподаватель... Преподаватель:

- Ну ладно, давайте. Только быстро. Студент (оживляясь, в сторону двери):

- Рбята, заноси!

Экзамен. Заходит в ноль пьяный студент.

- Прфср! Вы, ик..., примите экзамен у, ик..., пьяного студента? Ну профессор

Думает - ладно.

- Приму.

- ИК! РРРебята... заноси.

Экзамен. Воходит в дупель пьяный студент. Подходит к кафедреза которой сидит

профессор и начинает умолять:

- Профессор! Примите экзамен у пьяного студента.

- Да Вы с ума сошли! Ни за что!

- Провессор! Умоляю!

- Никогда!

- (со слезой) Профессор! Я Вас на коленях прошу!

- Ну хорошо, давайте зачетку.

- (Студент оборачивается к двери) Ребята, ЗАНОСИ!

Дежурный милиционер возвращается домой мимо железнодорожной ветки. Видит: сидит

мужик и в рельсе ковыряется. Спрашивает его:

- Ты что делаешь?

- Р-рельсы р-разб-бираю.

- Гражданин, вы пьяны? А ну, дыхните! Мужик дыхнул. Через минуту милиционер

спрашивает мужика:

- С какой с-стороны разбирать начнем?

Новый русский посидел в ресторане, неплохо набрался, решил ехать домой. Свой

Джип жалко по пьяни бить - ловит тачку. Поймал первую попавшуюся - троллейбус и

говорит водителю:

- Гони домой!

- Куда?

- В Зеленоград!

- Дык как я туда доеду - проводов туда нет?

- На тебе тысячу баксов и вези: Водитель шустренько нашел где-то аккумуляторов,

присобачил - едут. Подъезжают к Зеленограду. Водитель:

- Дальше ехать не могу - видал, как все перекопано. Новый русский мутными

глазами смотрит в окошко, бьет себя по лбу:

- Блин! Это же я вчера домой на метро возвращался!

В очереди стоит интеллигентная женщина, за ней здоровый бухой жлоб с

расстегнутой ширинкой. Женщина (указывая на ширинку):

- Мужчина, у вас магазин открылся. Бухарь (гордо):

- Что, уже директор на входе стоит? Женщина (печально):

- Нет, там пьяный грузчик спит на мешках...

Чем отличается современный интеллигент от интеллигента прошлого века? В прошлом

веке: 1) Слегка пьян. 2) Выбрит до синевы. 3) В музыке и философии разбирается

от Баха до Фейербаха. Наш Современник: 1) Слегка выбрит. 2) Пьян до синевы. 3) В

музыке и философии разбирается от Эдиты Пьехи до " иди ты нахуй"

Пьяный мужик поймал интеллигентного мальчика и говорит:

- Ругайся матом!

- Не умею, - отвечает мальчик.

- Ругайся как умеешь.

- Пиписка.

- Так мало?

- Вагон пиписек.