Как выбрать путь в счастливое замужество?

Елена Толкунова

Путей в счастливое замужество

(практическое пособие для женщин,

которые хотят счастливо выйти замуж)

СОДЕРЖАНИЕ

Как выбрать путь в счастливое замужество?....……………..…………….......….2

Решаем проблему «знакомства»………………………………………….....…….9

Притягиваем достойного «кандидата»…………………………………..…...….13

Учимся развивать отношения………...…………………………………….…...…20

Меняем ситуацию «с предложением»…..…………………………...……….….26

Разбираемся со своим «Я не соответствую»..……………………….........…..32

Убираем «НАДО, но не хочу»…………………………………………..…….....….36

В путь!!! ………………………………………………………………………..........…..40

Об авторе……………………………………….………………………….……...…..45

Отзывы………………………………………………………………....……….......…..46

Как выбрать путь в счастливое замужество?

Задумывались Вы когда-нибудь над тем, почему Вы еще не замужем?

Если нет, то этот вопрос не стоит для Вас настолько серьезно, чтобы уделять ему время, читая информацию «про запас». Лучше побалуйте себя тем, чем Вам давно хотелось)))

Если ДА, и даже нашли ответ, то почему тогда Вы читаете эту книгу? Вам следовало бы действовать сейчас и ощущать, что Вы к замужеству уже, как минимум, на полпути)))

Эта книга для Вас, если Вы размышляли над этим вопросом неоднократно, но не понимаете, в чем причина того, что Ваш мужчина еще не рядом, или рядом, но не предлагает быть вместе,

Возможно, Вам кажется, что Вы обнаружили эту причину, и все становится ясно. То - вдруг - Вы понимаете, что это не причина вовсе, потому что есть огромное количество женщин, которые, обладая теми же «недостатками», что и Вы, все-таки находятся в отношениях. И даже более того - уже давно и даже благополучно в браке.

Эта книга – краткий конспект, систематизирующий все проблемы, не пускающие нас замуж, с которыми женщины встречаются на разных этапах жизни.

Если Вы признаете, что все, что происходит в Вашей жизни, зависит только от Вас, то все проблемы кратко можно сформулировать следующим образом:

1. Проблема знакомства:

Знакомство всегда было сложностью, даже в детстве и в школьные годы.

Вы считаете, что инициатива должна исходить от мужчины, и не разрешаете себе даже смотреть на заинтересовавшего Вас мужчину, поскольку Вам уже кажется, что Вы навязываетесь.

Если Вы и были когда-то в отношениях, то это случилось как-то само собой, без какой-либо активности с Вашей стороны.

Возможно, когда есть какой-то предлог (рабочие обстоятельства, например), Вы можете познакомиться, но когда причины нет, Вы никогда не подойдете первой. И даже не посмотрите на того мужчину, который Вас заинтересовал.

Вроде бы и есть мужчины, которые нравятся Вам, но Вы совершенно не представляете, как можно с ними познакомиться, вернее, не представляете, что можно сделать, чтобы они начали знакомиться с Вами.

2. Проблема «отсутствие кандидата»:

В Вашем поле нет мужчины, с которым Вам хотелось бы вступить в отношения, в которого Вы могли бы влюбиться.

Нет достойных Вас претендентов. А Вы не хотите снижать «планку». В принципе, такие мужчины есть, но все они уже «заняты».

Вокруг Вас множество мужчин, но Вы ищите того, кто будет сильнее Вас, и за кем Вам захочется пойти. Именно такого нет рядом.

А если и есть, он видит в Вас друга (или подругу, в лучшем случае), на которого всегда можно положиться. Или ведет «двойную игру» и чувствуется, что как в женщине он в Вас не заинтересован.

Ваш основной вопрос - как «притянуть» своего гармоничного партнера, сильного, настоящего мужчину, с которым можно строить долгосрочные отношения.

3. Проблема отношений:

Вы знакомитесь с мужчинами, или мужчины знакомятся с Вами, но как-то отношения не складываются. То ли это мужчины какие-то несерьезные, то ли это Вы так себя проявляете, что они к Вам так несерьезно относятся.

Это не обязательно встречи на одну ночь, но Вы понимаете, что из этих встреч просто ничего не может сложиться.

В Вашем окружении есть или появляются мужчины, с которыми, возможно, Вам хотелось бы быть вместе, но что-то не получается, и отношения быстро заканчиваются.

4. Проблема «с предложением»:

У Вас есть отношения, и Вы чувствуете себя женщиной, к которой мужчины тянутся. Эти отношения могут даже быть очень долгими и, казалось бы, ведущими к свадьбе… Но…

Вам, почему-то, так и не делают предложения. Причины непонятны. Иногда мужчины пытаются объяснить, почему это происходит, иногда даже объяснить не пытаются.

Потом, поняв, что так может тянуться бесконечно, Вы прерываете отношения, либо Ваш партнер решает жениться. На другой.

Что самое смешное (если не было б так грустно) - через некоторое время он может вернуться к Вам, для того, чтобы предложить… быть его любовницей.

Бывает другая ситуация: Вы живете в гражданском браке. Долго. Но официального предложения Ваш партнер делать не собирается… Ничто не помогает…

Итак, это долгосрочные отношения, которые кажутся Вам хорошими и гармоничными, но руку и сердце Вам не предлагают.

5. Проблема «Я не соответствую»:

У Вас уже были серьезные отношения, или даже брак. Нельзя сказать, что Вы были абсолютно счастливы, но у Вас была выгодная партия и Вы все, что угодно, готовы были сделать для него.

И сейчас в Вашей жизни тоже попадаются мужчины-Боги. Брак с ними сделал бы Ваш дом полной чашей, и решил бы все Ваши проблемы. Но Вы чувствуете, что не достойны своего избранника, и что даже если этот брак и состоится, Вы так и останетесь для него «простушкой». Возможно, Вы сами не очень-то хотите этого брака.

6. Проблема «Он не соответствует»:

Это ситуация: хочу и могу, но не за того.

Рядом есть мужчины. И даже настоящие.

И они даже готовы предложить руку и сердце.

И даже предлагают.

Но…

Вы не довольны. Возможно, другие женщины были бы очень даже довольны. Только не Вы.

Что Вас не устраивает? Не подходят они Вам как-то. И мужчины, вроде бы, хорошие, но по своему развитию они, как Вам кажется, значительно отстают от Вас.

Выйдешь замуж – и жизнь станет тихим и теплым болотцем…

7. Проблема «Надо, но не хочу»:

Это то, с чем сталкиваются женщины в возрасте около сорока и выше. Все уже устроено. Быт налажен. Возможно, уже есть дети, чаще – взрослые.

Уровень комфорта высокий. Все идет своим чередом.

Но иногда призадумаешься: еще полжизни впереди, и неужели дальше все так и будет. Никаких изменений?

Надо бы решиться на этот шаг, потому что дальше точно уже ничего не нужно будет. Не хочется в старости одной остаться.

Время от времени мелькает-таки эта мысль: а может, замуж? Вроде бы, не хуже других, и достаток есть, и трудностей уже никаких не предвидится, дети взрослые, достаток есть. Жить бы, да радоваться.

Но, как говорила одна моя клиентка: «Вот начнешь сейчас думать об этом замужестве – и наживешь себе проблем. Только душу себе растревожишь, а толку никакого не будет. Плавали – знаем. Не хочу. То ли сил нет – устала. То ли разочарований много – не верю».

В книге мы рассмотрим все эти ситуации: почему они возникают, а главное – что с этим делать. Я дам краткие, но вполне понятные рекомендации, которые обязательны к выполнению. Они все направлены на действие. Причем, не столько на внешнее, сколько на внутреннее.

Давайте представим, что Вы пришли к врачу, определили диагноз, и он выписал Вам рецепт. Вы пришли домой, положили его на полочку в шкаф и благополучно о нем забыли. И когда болезнь напоминает о себе, Вы говорите: «Я знаю, что со мной», но ничего не делаете. Странно, не правда ли?

К сожалению, с психологической информацией часто бывает именно так. Поэтому прямо сейчас, пока вы еще не углубились в чтение этой книги, задайте себе вопрос: а Вы действительно готовы что-то менять в себе или в своей комфортной жизни, для того, чтоб стать семейной женщиной?

Готовы ли Вы ради этого действовать, меняться, выходить из своей зоны комфорта?

У меня была клиентка, которая утверждала, что очень хочет семью. И когда появился претендент на ее руку и сердце, она почувствовала, как это дискомфортно: слушать и слушаться его, ухаживать за ним и «ублажать» его, разворачивать скрученные комочки его носков или подбирать за ним брошенные на пол в ванной мокрые полотенца.

«С собакой проще», - заявила она. «Она считает меня, по крайней мере, своей хозяйкой». Не факт, конечно, что это так. Но выбор этой женщиной сделан.

Вопрос не в том, хотите ли вы замуж. Потому что ответ очевиден. Социальные стереотипы однозначно заставляют нас ответить ДА. Забудьте про это – обратитесь к себе.

По-настоящему обратитесь в глубь себя.

Может быть, просто есть другие ценности, которые надо признать и направить свою жизнь на то, чтобы они были реализованы в Вашей жизни?

Скажите, вот Вы сейчас одна, и чего Вам не хватает? Для чего Вы хотите выйти замуж?

Сначала ответьте, а потом прочитайте ответы моих клиенток:

- чтобы меня любили

- хочу детей

- вместе легче жить, добиваться результатов

- регулярный секс

- вместе радостнее, счастливее, веселее

- чтобы чувствовать себя состоявшейся женщиной.

Этот список можно было бы продолжать. И возможно, Ваш ответ тоже попал сюда.

И кажется, все ответы разные. Но это не так. Возможно, Вы уже нашли в них сходство?

Полагаю, да.

Когда мы так отвечаем, мы считаем, что мужчина нам что-то даст, что-то принесет в нашу жизнь, чего сейчас в ней не хватает.

С одной стороны, это так. Это конечно так!

С другой стороны, чтобы иметь регулярный секс или детей, совсем не обязательно выходить замуж. Просто в нашей реальности так принято, и мы уже не можем думать по-другому.

Один из популярных женских тренингов – «Выйти замуж за 2 месяца» - или за 2 недели. Это прекрасно. Особенно для тех, кто чувствует, что уже куда-то опаздывает. Я не шучу. Иногда, действительно, бывает необходимость сделать это быстро.

Но не всегда. И далеко не всем.

Вы же заметили, что тема замужества тесно связана с темой статуса?

Это похоже на выбор образования: чтобы «было». На всякий случай. Вдруг пригодится?

А работа – часто – совсем по другому профилю.

Но образование греет. Дает ощущение стабильности, безопасности.

Хотели бы Вы для своих детей, чтобы они получали знания, формировали умения сообразно своему призванию? Ответ очевиден. И очень нам бы хотелось, чтобы образование помогло им в реализации их профессионального предназначения. Не так ли???

А уж про замужество и говорить нечего.

Не растрата ли это себя и своей жизни – выходить замуж только для статуса и стабильности?

Даже уйдя на работу, Вы все равно останетесь женой этого мужчины, и вечером, даже когда на вечеринке с подружками. Будете ли вы счастливы при мысли об этом?

Так какой элемент мы пропускаем в теме замужества? Для чего оно?

Это любовь. Любовь как желание давать, дарить всю себя, все, что у тебя есть, другому человеку.

Но, к сожалению, когда я задавала этот вопрос, для чего Вы хотите выйти замуж, - сотням женщин, я крайне редко получала такой ответ.

Однажды одна из моих учениц, женщина, которая была уже в годах, ответила так: «Я хочу каждый миг этой жизни провести с любимым человеком. Если это невозможно сделать физически, замужество – это прекрасный способ жить, ощущая это. В этой жизни слишком мало времени, чтобы тратить его на того, кого ты не любишь».

Но реальность такова, что любовь не является основной ценностью в современном мире. Это не хорошо и не плохо. И я не утверждаю, что в жизни каждой женщины так должно быть.

Просто если причиной Вашего стремления к замужеству не является любовь (когда человек и отношения с ним важнее всего остального), признайтесь себе честно, какая ценность для Вас в приоритете.

Сделайте заказ Вселенной на то, чего Вы действительно хотите. И если есть такой мужчина, который готов Вам это дать, он обязательно появится. Или то, что Вам нужно, каким-то другим образом, не через мужчину, и не через замужество, обязательно придет в Вашу жизнь.

И при этом Вам не нужно будет чему-то учиться, меняться, развиваться, делать что-то по-другому, потому что только желание любить и жить в любви может быть для этого таким достаточно серьезным стимулом.

В общем, понимание того, зачем вы хотите замуж, может значительно упростить Вашу жизнь. И если, отвечая на этот вопрос, Вы поймете, что замуж Вам вовсе не надо, как не надо и никакой любви, - это прекрасно. Возможно, Ваша жизнь только от того, что Вы это признаете, станет проще и морально легче.

Вступление в брак – это только начало пути. И если в него вступают люди, которые не любят, не ценят и не уважают друг друга, то жизнь становится для них мучением. И если они не готовы расти, в конечном итоге, когда есть уже дети и есть что делить, они обнаруживают, что если бы не эти обстоятельства, то расстаться было бы лучше.

Многие так и поступают, не смотря ни на что. Статистика Алтайского края: на 100 браков приходится 103 развода. В брак мы вступать стали реже, а разводиться чаще. Вот так.

Появилось понимание, что счастливая семья не получается сама собой. Это то, что требует огромной работы – над собой и над отношениями. Для того, чтобы жить в счастливой семье, надо будет научиться по-настоящему любить, уважать, ценить, понимать, прощать друг друга.

Возможно, это вообще самые трудные задачи в жизни. Поскольку мы не совершенны, и в брак вступают люди, которым надо, как правило, не один танец станцевать на граблях.

Но если Вы все-таки ощущаете семью и любовь как главные ценности в своей жизни, и хотите замуж только по любви, читайте дальше эту книгу, размышляйте, чувствуйте, пропитывайтесь новыми состояниями и идеями.

Она написана для того, чтобы вы нашли свои ответы на вопросы «Почему?» и «Что делать?». А дальше – начали удивительное путешествие к себе, в глубины своего «Я».

Классический психологический подход подразумевает, что мы можем работать только с собой: искать в себе то, что требует развития, трансформации, усовершенствования.

В этой книге я объясняю, что может быть причиной в искажении женственности, которое затрудняет вступление в брак. Как правило, это детские травмы, не позволившие полноценно развиться той или иной женской Ипостаси (см. книгу «Базовые Ипостаси женщины»).

Стоит только найти это искажение и проработать детскую травму, жизнь начинает меняться. И не нужно будет ничего делать специально, для того, чтобы замужество состоялось.

Потому что внутреннее – есть внешнее. Что внутри – то и снаружи. Как думаешь – так и живешь…

Надеюсь, вам будет интересно читать эту книгу…

Решаем проблему «знакомства»

Знакомство всегда было сложностью, даже в детстве и в школьные годы.

Вы считаете, что инициатива должна исходить от мужчины,

и не разрешаете себе даже смотреть на заинтересовавшего Вас мужчину,

поскольку Вам уже кажется, что Вы навязываетесь.

Если Вы и были когда-то в отношениях, то это случилось

как-то само собой, без какой-либо активности с Вашей стороны.

Возможно, когда есть какой-то предлог (рабочие обстоятельства, например),

Вы можете познакомиться, но когда причины нет, Вы никогда не подойдете первой.

И даже не посмотрите на того мужчину, который Вас заинтересовал.

Вроде бы и есть мужчины, которые нравятся Вам, но Вы совершенно не представляете,

как можно с ними познакомиться, вернее, не представляете,

что можно сделать, чтобы они начали знакомиться с Вами.

Итак, Вы относитесь к категории тех женщин, которым сложно познакомиться с мужчиной.

Возможно, Вы уже прочитали все книжки, в которых описано, где, как и какими способами можно познакомиться, и даже выучили все эти способы наизусть, посетили огромное количество тренингов, но… Все тщетно.

Вы все знаете и понимаете «головой», но ни один способ не можете применить, как только встречается мужчина, хоть сколько-нибудь вам интересный.

Возможно, в Вашей жизни уже были отношения. Но для того, чтобы они сложились, Вы не сделали абсолютно ничего. Мужчина сам нашел, выбрал Вас, сам, естественно, с Вами познакомился, и сам в эти отношения Вас втянул.

Познакомиться в рабочей обстановке, когда Вы выполняете свои функциональные обязанности, и по долгу службы должны вступить в контакт с незнакомым мужчиной, для Вас не составляет труда.

Но заговорить с понравившемся Вам незнакомцем в клубе, магазине или на улице, - это выше Ваших сил. Вам начинает казаться, что Вы себя предлагаете, навязываете.

Вы словно стесняетесь себя. Вы чувствуете себя горе-продавцом, которому нужно продать неликвидный товар, который никто не покупает, и он залежался на полке.

Что происходит? Говоря на языке концепции Ипостасей (читайте книгу «Базовые Ипостаси Женщины»), Вам имеет смысл развить Ипостась Девочки.

Когда эта Ипостась не развита, не хватает любви к себе, а потому - естественности, спонтанности, искренности, эмоциональности, живости в поведении.

Почему это произошло? Почему Ипостась не развита?

Все наши проблемы – из детства. Скорее всего, Вы не чувствовали любви и внимания родителей. Возможно, они много работали, а возможно, им самим не уделяли внимания в детстве их родители – и они просто не знали, что это важно.

Возможно, кто-то из родителей хотел ребенка другого пола, или для мамы это была нежелательная беременность (например, боялась поправиться и потерять фигуру, или с отцом ребенка были сложные отношения, или она забеременела вне брака и стыдилась этого).

Возможно, вам казалось, что родители (или один из них) больше любят кого-то другого, Вашего братика или сестренку, к примеру. Или они сравнивали вас с кем-то, и Вам сложно было оставаться собой.

А возможно, Ваши родители просто не умели проявлять свои чувства. Им казалось, что гораздо важнее Вас накормить, одеть или приобрести путевку в пионерский лагерь, чем сказать какие-то ласковые слова, обнять или приголубить.

Ваш сценарий таков: Вы просили любви и внимания, а Вам ее не давали. Не давали на том языке любви, на котором Вам было бы ясно, что Вас – любят. И каждый раз, день за днем Вы переживали травму отверженности.

Родители – наши боги, и детским сценариям мы храним верность всю жизнь. Вам раз за разом Вам казалось, что Вас не любят, не любят и еще раз не любят. И… Вы поверили в это. Что не достойны любви, что других могут любить, а Вас – никогда.

Проделайте одно небольшое упражнение сейчас:

«Представьте очень ярко, что произойдет, если Вы начнете общение, а затем Вас отвергнут. Что будет с Вами? Прочувствуйте это состояние настолько глубоко, насколько сможете.

А затем вспомните, когда такие чувства бывали у вас раньше? И с кем? Зафиксируйте возраст. Сколько примерно лет вам было.

А теперь представьте, что рядом с вами взрослый человек. Он сильный, добрый и чуткий. Кто это для вас – мужчина или женщина? Расскажите этому человеку о своих переживаниях.

Если возникнут сильные чувства, слезы, не останавливайте себя. Позволяйте себе их проживать.

После этого позвольте высказаться этому взрослому человеку. Что бы Вы хотели услышать от него? Пусть он скажет Вам все слова поддержки, какие бы Вам смогли помочь».

Итак, в основе Вашего отношения к себе лежала глубокая бессознательная установка – «я не достойна любви». А это значит для Вас, что другие люди не чувствуют к Вам притяжения, интереса, и следовательно, отвергают Вас и не дают Вам внимания.

Такой «безлюбовный» сценарий повлиял, в итоге, на то, что Вы и сами разучились любить себя, проявлять по отношению к себе заботу и нежность. Не удивительно, что это приводит к зажатости и скованности в поведении.

Поэтому Вам так сложно проявлять инициативу, и даже взгляд, брошенный Вами на мужчину, Вы уже расцениваете как «предложение» себя, в любом случае обреченное на неудачу.

Возникает вопрос: что с этим делать?

Развивать свою внутреннюю «Девочку», разумеется. Учиться заново любить себя, возвращать себе спонтанность и искренность в поведении.

Очень важный момент, который стоит понять и запомнить. Любовь к себе и самооценка – это разные вещи. И если Вы начнете «накачивать» свою самооценку, это вовсе не значит, что Вы проработаете любовь к себе.

Любовь – это особая энергия, которую мы ощущаем на чувственно-эмоциональном, а не на рационально-логическом уровне.

Поэтому если Вы начнете убеждать себя в том, какая Вы хорошая, толку будет мало.

А вот если при помощи определенных техник Вы ощутите, что стали к себе гораздо мягче, теплее, нежнее, значит, Вы на верном пути.

Чтобы ощутить, как это, предлагаю Вам одну медитацию. Прочитайте ее сейчас, поймите схему, по которой она проводится, закройте глаза и обязательно сделайте.

Итак.

Представьте свою любимую детскую фотографию. Где Вы совсем малышка (от рождения до 3 лет). Сконцентрируйтесь на своем образе. Вспомните, сколько Вам здесь лет, во что Вы были одеты, как выглядели. А теперь представьте, что эта малышка сошла к вам с фотографии и попросилась на ручки. Усадите себя к себе на колени, прижмите, почувствуйте это маленькое теплое тельце, почувствуйте, как сладко пахнет эта головка, какие мягкие волосы. Обнимите и приголубьте себя, покачайте, скажите самые ласковые слова, которые только знаете. Обязательно проговорите: «Я люблю тебя, милая! Ты такая красивая, маленькая моя принцесса! Ты нужна мне, любовь моя! Я обещаю, что буду заботиться о тебе и всегда буду с тобой!» … и когда Вы почувствуете, что она затихает и замирает в Ваших руках, почувствуйте, что она становится совсем маленькой, и поместите ее к себе в сердце, почувствуйте, как там тепло, защищено, уютно, положите на сердце свою левую руку и дайте себе обещание всегда чувствовать такую любовь и нежность к себе.

Эту медитацию Вы можете сделать под мой голос, если хотите. Для этого Вам просто нужно выйти на мою страничку (ВК, Фейсбук, Одноклассники), зайти в Видео-альбомы и открыть ее.

Делать ее нужно 21 день, пока формируется привычка жить именно в таком чувстве к себе.

Можете выбрать любую другую подобного рода технику, которая позволит Вам по-настоящему ощутить любовь к себе, научит жить в состоянии принятия себя и позволит проявлять себя естественно, спонтанно, легко.

Давайте сформулируем коротко, что нужно сделать:

1. Проработать деструктивное убеждение «Я не достойна любви»

2. Вызвать в себе и направить на себя чувство любви, научиться всегда его переживать по отношению к себе.

3. Разрешать себе понемногу становиться естественнее и спонтаннее в поведении – позволить своей внутренней Девочке проявляться.

Как развитие любви к себе может помочь вам с проблемой знакомства? Очень просто. В один прекрасный момент Вы почувствуете, что можете запросто, без всякого благовидного предлога, подойти к любому понравившемуся мужчине, улыбнуться и сказать: «Привет

Притягиваем достойного «кандидата»

В Вашем поле нет мужчины, с которым Вам хотелось бы

вступить в отношения, в которого Вы могли бы влюбиться.

Нет достойных Вас претендентов. А Вы не хотите снижать «планку».

В принципе, такие мужчины есть, но все они уже «заняты».

Вокруг Вас множество мужчин, но Вы ищите того,

кто будет сильнее Вас, и за кем Вам захочется пойти.

Именно такого нет рядом.

А если и есть, он видит в Вас друга (или подругу, в лучшем случае),

на которого всегда можно положиться. Или ведет «двойную игру»

и чувствуется, что как в женщине он в Вас не заинтересован.

Ваш основной вопрос - как «притянуть» своего гармоничного партнера,

сильного, настоящего мужчину, с которым можно строить

долгосрочные отношения.

Итак, ПОКА его нет в Вашей жизни.

Сильного мужчины, за которым Вам хотелось бы пойти.

Которого Вам хотелось бы любить.

С которым хотелось бы быть всегда.

Нет, вообще-то они есть. Но либо далеко от Вас, либо уже «заняты», либо совершенно не стремятся к семейной жизни. Не с вами – вообще не стремятся.

Вопрос: что там, в нашей психологической реальности есть такого, что не дает нам встретить того человека, с которым – хоть в огонь, хоть в воду, хоть через медные трубы?

В чем причина, что сильного, готового создавать семью мужчины, нет в Вашей жизни?

Расскажу одну историю.

Как-то раз на тренинге «Выйти замуж по любви» я задала вопрос: «Сильный мужчина – он какой?»

И одна девушка начала ответ так: «Нежный, добрый, заботливый…». «Это реалистично?» - спросила я. «Конечно, он ведь уже ничего не боится в этой жизни. Ему можно быть добрым.», - ответила она.

Я много работаю и с мужчинами. Но крайне редко за всю мою почти 20-ти летнюю практику мне доводилось встретить реально сильного мужчину, яркими качествами которого была бы доброта, нежность и заботливость. Если Вам интересно, почему так, читайте мою книгу «Базовые Ипостаси Мужчины» (…).

Итак, сильный мужчина… Как правило, это совсем другой портрет: целеустремленный, социально активный (а значит, постоянно занятой), ориентированный на первенство, жесткий, достаточно эгоистичный…

Конечно, такие мужчины обычно – лидеры. И не только любая женщина, но и мужчины идут за ним. Ему особо некогда чувствовать, ему важно делать. Он не будет вникать в детали Вашего состояния и разбираться, какое у Вас настроение. Он сфокусирован на цели. Он будет стремиться к тому, что для него важно, а то, что важно для Вас, возможно, не будет приниматься в расчет. Он хочет, чтобы Вы делали то, чего хочет он, и не слишком будет обращать внимание на то, чего хотите Вы. Очень скоро от свободы женщины, ее уникальности или ее желаний может не остаться ни-че-го!!!

И если женщина психологически уязвима, не проявлена в своей женской силе, не умеет защищать себя, удерживать свои границы, такой мужчина будет бесконечно ранить ее.

Отношения с сильными мужчинами, скорее всего, уже были в Вашей жизни. Даже если это были отношения с отцом. Но из них Вы вышли с изрядными душевными травмами.

Поэтому Вы будете одновременно стремиться к таким мужчинам, но, в то же время, – страх боли, желание избежать душевных ран будет приводить к тому, что Вы будете опасаться их.

Поэтому в сфере Вашего внимания они будут появляться либо уже «занятыми», либо абсолютно не готовыми к браку, либо не расценивающими Вас как желанную женщину.

В некотором смысле, они будут недоступны для Вас.

Вы катались когда-нибудь на лошадях? Представьте себя начинающей наездницей, которой предстоит выбрать себе скакуна. У Вас не слишком богатый опыт верховой езды, и Вы не большой эксперт в породах лошадей, но для себя Вам, естественно, хочется самого лучшего.

Вы отметили орловского рысака — гармонично сложенного, с крепкой, мускулистой спиной и прочными ногами. По глазам его видно, насколько это добронравное животное. Он тоже смотрит на Вас и чувствуется, что Вы ему нравитесь.

Но Ваше внимание привлекает совсем другая лошадь – гнедой массивный " кохейлан", с непокорным нравом, жгучими глазами, крепкой конституцией. Он просто пышет жаром, бьет копытом и готов с места сорваться в галоп.

Вы его хотите! Только его! Это он – Ваша мечта!!!

Но инструктор учтиво отвечает Вам: «Это скаковой конь, золотой призер, чемпион. У него непокорный характер и огромная скорость. Приходите лет через пять, когда отточите свои умения, разовьете выносливость и силу. А сейчас, к сожалению, он может нанести Вам травму. Он вообще не будет вас слушаться, потому что он почувствует, что Вы неопытный наездник, и будет реагировать на все Ваши «слабые» места!».

И даже если Вы сто раз скажете: «Я хочу только его!» — он Вам откажет в целях Вашей же безопасности!!! Потому что посадить Вас сейчас на эту лошадь – то же самое, что за штурвал самолета!

Ваше бессознательное – этот самый инструктор.

Выбирая для себя недоступных мужчин, Вы защищаете себя от душевной боли, чтобы снова ее не переживать. Вы ее уже когда-то проживали, и с ней не справились.

Почему так происходит? Почему один и тот же сценарий повторяется снова и снова?

Все мы «родом из детства». Безусловно, причины там. И это не обязательно, что у Вас был такой жесткий отец, который наказывал, унижал или бил Вас.

Простого неприятия и критики было вполне достаточно. Наши родители не были великими педагогами, и редко кто изучал психологию в школе. Откуда они могли знать, как нас воспитывать правильно? Вообще – как нас воспитывать.

Возраст с 3-х до 5-ти лет не случайно называют периодом «детской агрессивности», когда ребенок начинает проявлять свою противоволю, свою нетаковость, а, следовательно, неудобность.

Очень просто в этом возрасте подавить ребенка, не правда ли?

Вы сталкивались с постоянными запретами, когда действовали так, как Вам хотелось. Ваше невинное желание поелозить в пыли или пошлепать по лужам, могло столкнуться с порицанием и быть расценено как нечто «преступное».

Вы слишком любили своих родителей, и поэтому Вам было легче уступить, чем поступать по-своему. Вы не хотели бы, чтобы они стыдились вас, поэтому стали поступать так, как вам говорили. И во взрослом возрасте Вам может даже казаться, что Вы всегда были послушной, старались не расстраивать родителей.

В общем, в детстве Вы приняли раннее детское решение не развивать свою Диву (читайте мою книгу «Базовые Ипостаси Женщины»), научились быть «хорошей» и «правильной» девочкой.,

Такая девочка, став женщиной, очень хорошо умеет понимать, прощать и терпеть, даже в чем-то в ущерб себе. Это, в некоторой степени, психологический мазохизм.

Этот ущерб – наказание самой себе за свои чувства и желания, которые она будет, вслед за своими родителями, считать неправильными или неприличными.

Механизм такой: Я желаю и чувствую неправильно – я подавляю эти желания и уступаю желаниям сильного любимого человека – я не удовлетворена, неудовлетворенность накапливается – я агрессирую на себя.

Такая женщина подавляет свои негативные эмоции (раздражение, агрессию, негодование), они «уходят» в ее бессознательное, и оттуда руководят ее жизнью.

С чем я сталкивалась часто в своей работе: для таких женщин уже в молодом возрасте часто характеры либо психосоматические проявления, либо проблемная фигура.

Рассмотрим последнее.

Лишний вес – это всегда агрессия, направленная на себя. Жировой слой – это нечто вроде амортизации, которую создает психика, защищаясь от наших нападок на себя.

Но прежде чем что-то делать с фигурой, нужно начать относиться к себе с пониманием, прощением, уважением. То есть то, что Вы делаете по отношению к другим людям, начните делать по отношению к себе.

И пока Вы не поймете, что Ваше бессознательное работает великолепно, как Ваш охранник, защищая Вас от страха травматического переживания, уводя Вас от этих сильных мужчин, способных принести боль и разочарование в Вашу жизнь, бесполезно стараться улучшать фигуру.

Для Вас - сближаться с партнером опасно, потому что Вам не дадут быть самой собой, а если Вы начнете отстаивать себя, то причините боль либо тем, кого любите, либо они Вам причинят боль. В Вашей психике отношения и боль идут в одной связке.

Дистанция является для Вас защитой. А в итоге, она ставит запрет и на сами отношения. Потому в Вашей жизни и не появляется «тот самый» сильный мужчина.

Итак, что делать?

1. Принять для себя принцип, что у каждого человека в жизни «Все хорошо», и Вам не обязательно быть удобной и хорошей для своих любимых и близких людей. Вы не клумба, чтобы всегда цвести. Пока Вас не зачислили к лику святых, дайте себе право на переживание негативных эмоций. «Хорошие девочки попадают в рай, а плохие – куда захотят!».

2. Проработайте свою самооценку, то есть свое мнение относительно себя, своих поступков и результатов. Примите свои ошибки. Снизьте критичность к себе, Прекратите быть перфекционисткой и требовать от себя безошибочности и совершенства. Никогда не сравнивайте себя с окружающими. Сравнивать себя можно только с собой. Останавливайте себя в моменты самокритики, самоуничижения. Цитирую мужа своей клиентки: «Мне не нравится, когда она поправляется, не потому, что она поправляется. Такой она мне очень даже нравится. Но мне не нравится, что тогда, когда она поправляется, она сама себе не нравится».

3. Научитесь уважать себя даже в своем несовершенстве. Начните обращаться с собой так, как обращались бы с самым ценным, уважаемым и авторитетным человеком в своей жизни. Представьте себе такого человека, прочувствуйте это состояние – уважения к нему. А затем перенесите все это на себя. Откажитесь от позиции «альтруистки» и «мученицы», когда вы ради другого человека жертвуете чем-то, важным для Вас. Представьте, что Вы – ценность. А ценности надо уметь защищать. Не правда ли?

4. Думая о том, как бы не обидеть или не ранить любимого или близкого человека (да кого угодно, по сути), позаботьтесь о себе и о своих интересах. Найдите способ высказать и реализовать свои желания. Каждый раз, открываясь в своих эмоциях и чувствах, выражая свои желания, Вы будете приближать его к пониманию, что у Вас есть свои потребности, и о Вас тоже нужно думать, заботиться, принимать в расчет.

Важно перестать вставать в позицию «мученицы», которая все может вытерпеть, для того, чтобы остаться хорошей.

Одна моя клиентка, у которой случился первый в жизни секс, и – о ужас – мужчина просто исчез из ее жизни, рассказала, как встретила его в публичном месте.

Когда она подошла спросить, почему он не отвечает на звонки, он ответил, глядя на девушек, стоявших рядом: «Ты что, не видишь – девчонок чпокать надо!».

«А что – у тебя есть, чем?!» - спросила она, впервые в жизни, наверное, защищая себя, а не его самолюбие.

Вспоминается такой пример с Маяковским, который выступал на сцене и рассказывал, что чувствует себя человеком мира. Своим – по отношению к людям разных национальностей. Среди армян – армянин, среди грузин – грузин. И молодые юноши, сидевшие на первых рядах, вдруг спросили:

-А среди дураков - Вы кто?

- Среди дураков я в первый раз.

Не стоит подставлять вторую щеку, если Вы пока не претендуете на лик святых. Научитесь, как минимум, методам психологического айкидо.

Как много женщин, мечтая о «мачо», прошло мимо надежных, заботливых, способных любить мужчин. И когда они все-таки вымаливали себе этих красавчиков-чемпионов, на собственной шкуре начинали понимать значение фразы «трудное счастье».

Сначала научитесь общаться с тем кохейланом, накопите свою женскую силу, станьте неуязвимой.

Это похоже на то, как если бы подошёл к тому скакуну жокей, выигравший в своей жизни массу чемпионатов, спокойно посмотрел ему в глаза и улыбнулся. Он уверен в своей силе и знает, что если даже этого коня он не получит, то у него будет другой - еще лучше! И это состояние наездника «включит» лошадь, которая почувствует равного себе. Она никогда не забудет этого всадника и будет признавать его, как хозяина.

Почему-то мы думаем, что защищать себя – это превращаться в хабалку и истеричку. Отнюдь.

Вспоминаю метафору, которая ярко демонстрирует это.

«Как-то один человек решил воспитать себе бойцового петуха. Привел он его к мастеру, тот оставил его и попросил его прийти через месяц. Так человек и сделал.

Через месяц он не узнал своего петуха, который кидался на своих соперников, имел грозный вид, громко кричал и хлопал крыльями.

Он был доволен, но мастер предложил сделать из этого петуха чемпиона. Мужчина согласился, но когда пришел через месяц, увидел, что его птица спокойно стоит среди своих собратьев.

«Ты испортил мне петуха», - сказал он мастеру. На что тот ответил: «А ты попробуй поставить кого-нибудь с ним на бой!»

И что бы мужчина ни делал, другие птицы не хотели биться с его петухом. Достаточно было одного его взгляда, чтобы они покидали ринг».

Уверенность в своей силе – вот что отличает женщину Диву.

Мужчины – как лошади. Если тот сильный мужчина почувствует, что Ваша сила конгениальна его, будьте уверены, он сам Вас найдет! Езжайте хоть на край света – для него это не проблема!)))