Катер, подъехали с другой стороны - а он ржавый. Чего такое - не поймут. К

мужику, а он и говорит:

- Внимательно читайте контракт: " Одесское пароходство, с одной стороны, и Иван

Львович, с другой стороны, заключили контракт на покраску корабля..."

Сельский житель увидел похороны одессита. Покойник был одет в прекрасный

Габардиновый костюм, а золотые запонки и лакированные туфли совершенно ошеломили

Деревенского жителя.

- Живут же люди! - воскликнул он.

Одессит встречает приятеля, державшегося за опухшую щеку.

- Что с тобой, Миша?

- Мне только что удалили два зуба.

- Но ты сегодня утром сказал мне, что у тебя разболелся один зуб?!

- У зубного не было сдачи...

По Одессе бегает приезжий в поисках мастерской по ремонту часов. На одной из

Улиц он видит громадный циферблат и торопливо вбегает в помещение.

- Можно у вас срочно отремонтировать часы? - спрашивает он человека за стойкой.

- Нет, - отвечает тот, - у нас нельзя отремонтировать часы.

- Что такое, - раздраженно спрашивает приезжий, - разве это не часовая

мастерская?

- Нет, - отвечают ему, - это не часовая мастерская.

- А что здесь делают?

- Здесь делают обрезание, - терпеливо объясняют ему.

- Тогда какого черта вы повесили циферблат над входом?

- А что б вы хотели, чтоб мы там повесили?

Одесса. Платный туалет. Заходит мужик. Никого нет, только в дальней кабинке

Слышится натужное кряхтение... Зашел в кабинку, совершил свое дело, встал,

Выходит. На выходе по привычке ударяет рукой по выключателю. В темноте раздается

вопль:

- А-а-а-а! Дрожащей рукой включает свет. Возглас из дальней кабинки:

- Фу-у... А я уж подумал, что глаза лопнули...

Одесса. Летают голуби. Один капнул мужчине на лацкан пиджака. Мужчина спрашивает

у проходящей мимо женщины: - Извините, у вас бумажки не найдется?

- Вы что, надеетесь его догнать?

- Скажите, вы одессит?

- А что, у вас что-то пропало?

В Одессе говорят:

- Не можешь любить, сиди дружи.

Одесское кладбище. На надгробной плите эпитафия: " Ну что, жлобы из профсоюза,

теперь вы поверили что я болел? ".

- Существует ли атомная бомба?

- Нет. Если бы она была, ее можно было бы достать на одесском привозе.

В одесский оперный театр приходит певица:

- Скажите, где у вас тут диван, на котором голоса проверяют?

Одессит говорит:

- Конечно, Москва - первый город. Но ведь и Одесса - не второй!

В Одессе к человеку приходит приезжий и спрашивает:

- Простите, вы не знаете, как пройти на Дерибасовскую?

- Я?! Я не знаю, как пройти на Дерибасовскую? Это я-то не знаю, где

Дерибасовская? Да иди ты на...! Я не знаю, где Дерибасовская...