Пошел как-то чукча на охоту, увидел зайца и пальнул по нему, но промахнулся.

- Эх, совсем косой стал, - а потом посмотрел, что рядом никого нет и сказал, -

Да и раньше такой был.

Сидят два чукчи, пилят бомбу. Проходит мимо мужик:

- Эй, вы что делаете, она же взорвется!

- Однако, ничего, у нас еще одна есть!

- Знаешь, какая разница между чукчей и негром?

- Какая?

- Чукча холодного копчения, а негр - горячего.

Двое чукчей сидят на берегу Тихого океана и болтают ногами в воде.

- Хоцес, анекдот ласказу?

- Палитицкий? Тагда не нада, есцо саслют!

Чукча в книжном магазине просит продавщицу:

- Дайте мне книгу про умного чукчу.

- Идите в отдел фантастики.

Чукча женился на француженке. Через два месяца разводиться. Его спрашивают:

- В чем дело? Почему разводитесь?

- Да-а... Грязная она какая-то - моется каждый день!

Заблудилась экспедиция в тундре. Пурга, ветер, снег. Стали кричать:

- Люди, по-мо-ги-те! Чукча из сугроба:

- Да, как в Москве - так чукча, а как пурга - так люди.

Однажды немой Чукча заблудился в тайге. Стоит на полянке, машет руками, знаками

показывает: " Я заблудился! " Выходит к нему на полянку другой Чукча, тоже немой и

знаками показывает: " Ты что раскричался на весь лес? "

Идет геолог(Г), видит чукча(Ч) на шест лезет. (Г)-ты зачем на шест лезешь?

(Ч)-Так надо высоту померить... (Г)-Так ты его на землю положи и померяй...

(Ч)-Не, мужик, это длина будет!

Чукча сажает ночью картошку, его спрашивают:

- Почему ночью?

- Чтобы колорадский жук не увидел.

Чукча бегает вдоль поезда и стучит по вагонам.

- Чукча, ты что делаешь?

- Мягкий вагон ищу.

Выдали чукче паспорт. Через день приходит опять и просит новый.

- Зачем тебе второй-то?

- Однако, чукча курит.

Сидит чукча на дереве, рубит под собой сук. Проходит человек.

- Чукча, вы упадете!

- Однако, вряд ли! Порубил, порубил и упал. Встал, посмотрел вслед человеку:

- Колдун, однако!

Однажды друзья прислали чукче новогоднюю посылку: мандарины и красную икру.

Чукча пишет в ответ письмо:

- Посылку получили, за мандарины большое спасибо. А клюкву мы выбросили, рыбой

Пахнет.

Чукча едет на такси. Приехали. Таксист:

- С вас двести рублей. Чукча подает сто.

- А почему сто?

- Так ты ведь тоже ехал...

Идет чукча, на нем кепка с четырьмя козырьками. Его спрашивают:

- Чукча, ну, козырек впереди и козырек сзади, это понять можно, но зачем

козырьки по бокам?

- Однако, чтобы лапшу на уши не вешали!

Чукчам подарили вагон. Через месяц интересуются, как в нем им живется? Те

отвечают - ничего, только вот на дверях в туалете надпись " Во время стоянки

пользоваться запрещается", так что как кому приспичит, так всем чумом этот вагон