Едет девушка одна в купе поезда. Ложится спать, вдруг в купе входит грузин и

начинает раздеваться. Девушка прикрыла одну ножку одеялом и говорит:

- Какой вы волосатый?! У меня аж мурашки по коже... Грузин ничего не отвечая

ложиться спать. Утром девушка его спрашивает:

- А я вчера думала, что вы приставать начнете?!...

- Девюшка! Пятнадцат раз сифилис, восемнадцат раз гонорея... Мне еще ваших

Мурашек по коже не хватало.

По аэропорту ходит грузин в ожидании своего рейса. Заходит в зал игральных

автоматов. Подходит к дисплею и читает: " Называет национальность, возраст и

каким рейсом улетает." Грузин монетку бросил, читает: " Грузин, 27 лет, улетает

рейсом 700." Изумленный грузин выходит. Переодевается в шикарную даму, вновь

подходит к автомату, бросает монетку, читает: " Грузин, 27 лет, улетает рейсом "

Тогда он переодевается в сарика. Узнать невозможно. Еще раз бросает монетку в

автомат, читает: " Грузин, 27 лет, если бы дурью не маялся, то улетел бы рейсом "

Едет грузин на " Запорожце" (1), вдруг его обгоняет другой грузин на " Жигулях":

- Слюшай, ты чего нацию пазориш? Я только из тюрьмы как три месяца вышел, а уже

на " Жигулях". Обгоняет первого грузин на " Волге":

- Слюшай, нехарашо да? Нацию пазориш! Я только из тюрьмы как полгода вышел, а

уже на " Волге". Обгоняет первого грузин на " Мерседесе":

- Слюшай, зачем нацию пазориш? Я всего год как из тюрьмы вышел, а уже на " Мерсе"

Первый грузин:

- Задолбали! Дайте домой из тюрьмы доехать!

Опаздывает мужик на самолет. Выбегает из дома, смотрит, у подъезда стоит такси.

Открывает дверь, а за рулем сидит грузин и газету читает.

- В аэропорт!

- Обэд.

- Какой обед, я на самолет опаздываю, поехали скорей!

- Обэд.

- Да ты же все равно газету читаешь! Грузин поднимает газету.

- Ти что, нэ видиш, дэвушка обэдает!

Идет маленький мальчик со своей мамой. И очень на маму он рассержен за то что

Она не купила ему самосвал (игрушечный, конечно). Вдруг видит впереди колодец

Без крышки.

- Мама, смотри, крокодил полетел!

- Крокодилы не летают, - сказала мама и обошла колодец Сзади раздался грохот...

Их обгоняет грузин.

- К вам, женьщина, я прэтэнзый нэ ымею, а ты, малэнкый гаденыш, запомны,

кракадылы нэ лэтают!

Касса аэропорта. Грузин подходит к кассе, вкладывает в паспорт тысячу рублей,

подает его кассиру и просит: - Дарагой! Одын бэлэт на Москва! Из кассы: -

Бэлэтов нэт! - и возвращает паспорт. Пассажир добавляет еще тысячу рублей. -

Дарагой! Дай бэлэт! Сильно спешу. Кассир снимает трубку телефона: - Дэвушка, мне

областного прокурора. Пассажир про себя думает: " Неужели земляк продает? ", но

слышит речь кассира: - Товарищ прокурор, ваша бронь отменена. Вы в Москву не