Клинком и разруби яблоко. но половинки взвесили строгие судьи, они оказались

Не совсем половинками и богатырь тоже сложил свою голову. Так выпьем же друзья,

за советскую власть, которая прекратила это безобразие!

Петух топчет курицу. Из дома выходит грузин и бросает горсть зерен. Петух

Бросает курицу и клюет зерна.

- Не дай Бог так оголодать! - со вздохом произносит грузин.

Девушка в грузинской деревне просится переночевать в какую-то хибарку. Открывают

5 грузинов:

- Можешь пэрэночэвать. Только ми загадка загадаем - атгадаешь, нэ тронэм, нэ

атгадаешь - прыдется спать са всэми па очэрэди! Загадка: " Малэнькая, краснэнькая

на дэрэве висит! " Девушка согласилась. На утро в доме такая картина: На полу

валяются девять полумертвых грузинов, десятый стоит перед девушкой на коленях:

- Дэвушька! Я тибе тваим богом прашу - ну скажи " вишэнка"! Она: - Ты давай не

сачкуй! Все равно огурец!

Едет ковбой по прерии. Тут мимо стрела: " Вжжжик". Ковбой не оборачиваясь,

равнодушно:

- Апачи... Едет ковбой по прерии дальше. Тут мимо томагавк пролетает, крутится.

Ковбой не оборачиваясь, равнодушно:

- Гуроны... Едет дальше. Тут мимо презерватив. Ковбой, понукая лошадь, в дикой

панике кричит:

- ГРУЗИНЫ!

Едут в поезде в купе на верхних полках папа и мама, а на нижних - их сын и

Какой-то грузин. Папа с мамою располагаются на одной полке, над грузином, и

Начинают неровно дышать. Через некоторое время на голову грузина падает

Использованный презерватив.

- Папа, мама, что вы делаете? - спрашивает сын.

- А это мы на память фотографируемся. Через некоторое время на голову грузина

падает еще один презерватив. Не выдержав, грузин выкрикивает:

- Эй, вы! Если мне на голову еще упадет такой негатив, то я всю вашу семью

Перефотографирую.

Грузин устроился в школу работать учителем русского языка, стали писать диктант.

Диктует:

- Наступила осень. С дерева упал желтый лист. Вовочка:

- А что такое желтый лист? Грузин:

- Не знаю, птица, наверное.

Сидят три гомосека на зоне, обсуждают, что будут делать на свободе. Первый: -

Освобожусь - выйду замуж за грузина. Второй: - Тьфу - за грузина. Я выйду замуж

только за иностранца. Третий: - А я пойду в футбол играть за местную команду.

Вот все пойдут в нападение, а я мяч отберу и в свои ворота забью. На трибунах

будут орать " Пидарас! Пидарас! ", а я так славу люблю... А после матча меня вся

команда ебать будет!

В купе поезда едут грузин и дама. Грузин, натурально, подсаживается к ней и

Начинает заигрывать... Вдруг, с совершенно равнодушным видом отсаживается на