Называются яйца.

- Официант, - после долгих потуг спросил он, - кто это ходит вон там по двору?

- Петух, сэр!

- А как называется жена петуха?

- Курица, сэр.

- Ага, а как называются дети петуха и курицы?

- Цыплята, сэр!

- А как называется то, из чего выходят цыплята?

- Яйца, сэр!

- Фу-ты... Принесите мне парочку!

Поймали индейцы англичанина, француза и русского. Собрался совет вождей,

надумали порешить... Ну говорят: " Вот вам ружье. Вон в небе сокол. Кто сокола

собьет, тот жив останется". Взял винчестер англичанин. Целился-целился,

выстрелил - ни хрена не попал. " Ну, что... последняя просьба" - говорят.

Попросил он стаканчик виски, и порешили его. Взял винчестер француз... Короче,

Тоже коньячку ему налили - и шлепнули. Взял винчестер русский. Поднял, поводил

прицелом. Потом опускает и говорит: " А можно мне сразу последнее желание? " -

" Дык чего уж там, все равно промахнешься" - " Две бутылки водки! " Выпил он

водочку... Вскинул винчестер. Не целясь - бабах! И упал сокол... У индейцев

челюсти попадали. " И как это ты попал так? " - спрашивают. " Дык вы что, мужики!

Из восьми стволов да по такой стае!..."

Англичанин спрашивает жену:

- Скажите, дорогая Маргарет, вы изменяли мне за время нашей супружеской жизни?

- Дорогой Джон, в прошлом году, как вы могли заметить, у меня появилось норковое

Манто. Насколько я помню, вы мне его не покупали.

- Извините, дорогая. Француз обращается к своей жене:

- Скажите, Жанна, изменяли ли вы мне за время нашей супружеской жизни?

- Дорогой Огюст, прошлым летом у меня появился " Ситроен", на покупку которого вы

Мне денег не давали.

- Извините, дорогая. Русский спрашивает жену:

- Послушай, Клава, скажи мне, как на духу, изменяла ли ты мне за нашу совместную

жизнь?

- Ты же помнишь, Федя, прошлым летом у нас пропали твои кирзовые сапоги...

Трое парней, прогуливались по берегу моря, нашли бутылку. Открыли, а из нее

вышел джин и говорит:

- Ну, ребята, за свободу мою исполню ваши три желания. Просите, чего хотите.

Первый: " я хочу быть в десять раз умнее и красивее и лучше выглядеть, чем

сейчас." " Будет исполнено." - Говорит джин. Ррр-р-р-раз, и первый парень стал,

как школьный учитель - костюм, ботинки, прическа - все класс! Второй: " А я хочу

быть в десять раз умнее, красивее и лучше выглядеть чем этот первый парень."

" Будет исполнено." - говорит джин. Ррр-р-р-раз, и второй превратился в прекрасно

Одетого, элегантного мужчину, хоть на прием к английской королеве. Тогда третий

говорит: " А я хочу быть в десять раз умнее и красивее и лучше выглядеть, чем

этот второй! " " Будет исполнено." - говорит джин. Рр-р-р-раз, и третий