Другу, они будут молчать от Лондона до Глазго. Французы начнут описывать

Прелести своих любовниц. Немцы выяснят родословную до семнадцатого колена.

Русские обругают друг друга и фамилии не спросят.

Английский бизнесмен получил письмо от коллеги. Письмо гласило: " Дорогой сэр,

Поскольку моя секретарша - дама, я не могу продиктовать ей то, что о вас думаю.

Более того, поскольку я джентльмен, я не имею права даже думать о вас так. Но

так как вы ни то, ни другое, я надеюсь, вы поймете меня правильно".

Вместе с группой английских путешественников известный профессор был захвачен

Племенем людоедов, причем аккурат в предобеденное время.

- На первое и на второе рассчитайтесь! - скомандовал вождь племени, но,

вглядевшись в профессора, добавил:

- Впрочем, этого оставьте, я учился у него в Оксфорде.

Англичанин едет в одном купе с шотландцем. Тот на каждой станции куда-то бегает

И возвращается, с трудом переводя дух.

- Куда это вы все время бегаете? - удивляется шотландец.

- Видите ли, я еду от врача-кардиолога. Он сказал, что я могу умереть в любой

Момент. Вот я и беру билет только до следующей станции.

В Одессе тонет человек и кричит:

- Неlр mе, hеlр mе! (Помогите, помогите!) На берегу стоит одессит и щелкает

семечки. Подходит другой и спрашивает:

- А что случилось?

- Да вот, пока вся Одесса училась плавать, этот полиглот учил английский язык.

Ночь. Старинный английский замок. Темная комната. Молодая супружеская пара

занимается любовью. Вдруг джентльмен вскакивает, включает лампу и спрашивает:

- Дорогая, тебе было больно?

- Нет.

- Но... но почему же ты пошевелилась?!

Новый русский сидит на банкете. Все сожрал, из глотки лезет, но все равно,

давится, но ест. Рядом англичанин вилкой что-то ковыряет. Русский:

- А что это вы не едите ничего? Англичанин, надменно:

- А я ем, когда мне хочется.

- Как скотина, что ли?

Съезд охотников за крокодилами в Конго. Выступает англичанин: " Я убил сто

крокодилов." Выступает Француз: " Я убил двести крокодилов." Выступает чукча: " Я

убил пятьдесят носеров." Все удивились и решили подсмотреть, на кого охотится

чукча. Видят: подкрадывается чукча с винтовкой к кусту, из куста выскакивает

перепуганный негр. Чукча: " Крокодила? " - " Nо, sir! "

Самолет в воздухе ломается и начинает падать. Пассажиры в панике расхватывают

парашюты, но на всех не хватает. Англичанин как истинный джентльмен, кричит:

- Господа, надо все парашюты отдать женщинам!

- А хуй им в зад! Француз:

- А успеем?

У подъезда гостиницы интурист спрашивает симпатичную девицу:

- Вы говорите по-английски?

- Немного.

- Сколько именно?

- Двести долларов.