Едет в автобусе негр, и читает газету на еврейском языке. Подходит к нему еврей

и говорит:

- Вам что, уважаемый, мало того, что вы - негр?

Оформляя документы для получения паспорта, Рабинович написал в графе

" национальность": " Иудей". Когда пришел получать паспорт, обнаружил запись

" Национальность ИНДЕЙ". Со скандалом дошел до начальницы паспортного стола, мол,

я имел в виду нечто совершенно иное... " Хорошо, зайдите через две недели -

попробуем как-то решить Ваш вопрос..." Через две недели ему вручили паспорт с

записью: " Национальность индейСКИЙ ЕВРЕЙ"

В школе учительница знакомится с учениками, спрашивает как зовут, кто родители.

Встает Машенька, говорит:

- Маша Иванова, папа русский, мама русская, я тоже русская. Встает Мойша и

говорит:

- А у меня папа еврей, мама еврейка, родился я в России, поэтому русский. Тут

встает Вовочка и говорит:

- Это что ж такое получается, у меня вот папа русский, мама русская, родился я в

гараже, так я что, ЗиЛ-130?

Заходит старый еврей - ветеран войны в гастроном и подходит к молочному отделу.

Достает баночку и протягивает продавщице:

- Мне, пожалуйста, сметаны. Продавщица посмотрела на него и поставила на

прилавок табличку: " Евреям сметану не отпускаем" Еврей: - Как это так?! Я воевал

за Родину, я дошел до Берлина, а теперь мне не отпускают сметаны?! Продавщица: -

Обращайтесь к директору магазина. Нашел старый еврей кабинет директора, входит

Туда. За столом в кресле сидит директор и читает газету, закрывшись той газетой

От посетителя. Покупатель начинает свой монолог про то, что он кровь проливал за

Родину, чтобы вот такие, как вы, жить могли, а теперь над ним - старым евреем -

издевательства устраивают и сметану не продают - сплошной антисемитизм! Директор

магазина опускает газету и говорит (с еврейским акцентом):

- А ви эту сметану пробовали?!

Старый еврей уезжает из Одессы. авсегда. Поезд стоит на пероне, и он бросает

Прощальный взгляд на любимый город. По перону идет одессит, смотрит, из форточки

Этакая морда торчит. Подошел, и как дал ему по лбу.

- Ты что это, блядь, серьезно?!

- Серьезно, а что?

- Ну тогда тебе повезло, блядь, я шуток не люблю!

Жили-были две золотые рыбки и вышли замуж за евреев. Одна с той поры стала

Называться Сайра, а другая - Мойва.

- Привет, как дела?

- Д-д-да п-плохо.

- А что так?

- Х-х-ходил на т-теле-в-видение д-д-диктором устраиваться. Не в-взяли.

- А что так?

- С-с-сказали, что е-евреев не б-берут.

На работе умирает старый еврей. Другого старого еврея посылают подготовить его

жену. Тот приходит по адресу, звонит в квартиру:

- Простите, здесь живет вдова Рабинович?

- Простите, я не вдова.

- Поспорим?