Оттуда по тем же причинам. Перевели в другую - аналогично. Через некоторое время

В городе не осталось еврейских школ, и Мойшу перевели в католическую. Через

Неделю вызывают отца и говорят ему, какой хороший у него сын, как хорошо он

Учится и что он вообще - самый лучший ученик школы и т.п. Отец по возвращении

домой в недоумении спрашивает сына: - Мойше, что с тобой произошло? Тут мене

говорят, что ты лучший ученик, не хулиганишь и т.д. Что с тобой они сделали? -

Понимаешь, папа, в первый день когда я пришел в эту школу, какой-то человек в

Черном повел меня в какую-то темную комнату - показал мне мужика, распятого на

кресте и сказал: " Мойше, смотри - это Иисус Христос - он тоже был евреем", и я

Понял, папа, что тут не повыебываешься.

На стройке русский и еврей носят кирпичи. Еврея спрашивают:

- Почему русский носит по шесть кирпичей, а ты по одному.

- Так русский ленивый, ему лень лишний раз сходить.

Петька встречает Чапаева в Тель-Авиве под еврейский Новый год.

- Шана това, Василий Иванович! (с новым годом!)

- Воистину това, Петька!

Решили собрать все анекдоты воедино и из них слепить суперанекдот с помощью ЭВМ.

Машина выдала следующий анекдот: " Жена с любовником лежат в постели. Звонок в

Дверь. Вовочка бежит открывать дверь, а на пороге стоят Чапаев с Петькой - оба

евреи".

В роддоме всеобщее возмущение: к еврейским роженицам врачи и персонал относятся

явно лучше. Главврач обращается к скандалящим женщинам:

- Товарищи мамаши, будьте сознательными гражданками! У них продукция на экспорт!

Принес еврейский мальчик домой котенка.

- Мамочка, посмотри, какой хороший! Пусть он у нас живет. Я его Мойшей назову.

- Пусть живет. Но, сынок, Мойша - человеческое имя. Давай назовем его Васькой!

Всовывается еврей из окопа и видит - идет другой еврей нагруженный сумками и

всяческим барахлом а впереди идет его жена-красавица без груза совсем. Первый:

- Ты что Коран не уважаешь?

- Да нет! Уважаю! Просто когда составляли Коран земля не была еще так начинена

Минами.

Идут два еврея по еврейскому кладбищу.

- Ты посмотри, кто лежит! Это-же Рабинович, помнишь, какой скрипач был! Как

играл! Вот-бы рядом лечь, лежишь, музыку слушаешь, красота. А вот кто лежит!

Лучший оратор в нашем городе. Мог на любую тему когда угодно и сколько угодно.

Вот действительно, лечь бы тут, музыку послушал - с этим поговорил. А вот вот

вот! Помнишь Сару, дочь Хаима? Вот я бы с ней лег!

- Так она же жива?!

- О!

Взлетает самолет. В пассажирский салон выходит летчик и спрашивает:

- Террористы есть?

- Нет.

- Диссиденты есть?

- Нет.

- Ну хоть евреи есть? Поднимается дряхлый старичок:

- Я - еврей.

- Все! Летим в Израиль!