Русского Ваньку.

- Дорогие мои, много я не хочу, подарите мне что-нибудь золотое! Приходит Абрам:

- Сара, милая, поздравляю, весь город обегал, но достал, - и вынимает какао

" Золотой ярлык". Измаил:

- Сарочка, дорогая, я принес такой подарок, сувенир " Олень - Золотые рога" - и

Вытаскивает маленькую статуэточку. Сара думает, они евреи, хитрые, обманули

меня, ждет Ивана. Приходит он и говорит:

- Хорошая ты моя, с именинами тебя, ничего золотого я не нашел, зато привел

Другана Федю, не друг - золото...

Выходит Сара на балкон утром:

- Роза, мой Абрам у тебя?

- Шоб он у меня был?!

- Римма, Абрам у тебя?

- Шоб он у меня был?!

- Рахиля! Мой Абрам у тебя?

- Шоб он у меня был, а шо такое?

- Да вот, сказал что по блядям пойдет, и нет.

- А шо мы бляди?

- А шо, спросить нельзя?

Идут по пустыне украинец и еврей. У одного мешок сала, у другого - мешок золота.

Жрать охота, еврей и говорит:

- Кумэ, дай мени шматочок сала.

- Ни, Абрам, так не можна. Давай як порядни люды, зробымо рынок, будемо

Торгуватися. Ну, короче, достал украинец сало и нарезал маленькими кусочками. И

орет во все горло: - Украинське сало - саме товсте в свити! Пидходьте люды

добри! Еврей спрашивает:

- Скильки коштуе одын шматочок сала?

- Мишок золота.

- Ты що, здурив?!!

- А ты пиды по базару, може дешевше знайдеш!

Абрам приходит домой поздно и говорит жене:

- Сара, я не могу спать, я не могу есть, я не могу жить, я сегодня был у Изи, я

не могу жить, у Изи золотой унитаз! И говорит так ей всю ночь. Наутро Сара не

Выдерживает и идет к Изе. Дверь открывает жена Изи.

- Простите, но мне мой муж сказал, что у вас-таки совершенно золотой унитаз, он

Не может жить, я тоже не могу жить, наши дети не могут жить уже давно, жить в

Этой стране вообще невозможно, у вас есть золотой унитвз или что вы тут мне

говорите, можно я на него-таки погляжу? Жена Изи оборачивается и кричит вглубь

квартиры:

- Изя, иди скорее сюда, это пришла жена того идиота, который тебе вчера наделал

в саксофон!

Известный талмудист Цви Хайес слушает проповедь молодого раввина, а в конце

сердечно пожимает ему руку со словами:

- Самой сильной стороной вашей речи был, безусловно, ваш цилиндр!

Выбирают в синагоге раввина. Кандидатур три: один прекрасно знает Талмуд, но не

Член КПСС; второй член КПСС, но плохо знает Талмуд; третий и Талмуд знает, и

Член КПСС, но еврей.

Раввин заходит в мясную лавку и спрашивает, указывая пальцем на свиной окорок:

- Сколько стоит эта рыба? Продавец в шоке:

- Почтеннейший, это не рыба, это свинина...

- Ну кто вас спрашивал!

Батюшка с раввином купили в складчину автомобиль. Договорились, что машина не