Некоторое время. Сидит Наташа с Пьером в театре, оперу смотрят. Наташа

наклоняется к Пьеру и тихонько спрашивает:

- Пьер, а какого цвета у вас задница?

- Розовая, - отвечает смущенный Пьер.

- А у меня коричневая, и страшно ржет, когда я ее мою...

Лежат себе два крокодила на берегу Персидского залива. Один другому:

- Ну и жарища!

- Так точно, товарищ полковник! У нас под Астраханью еще жарче бывает!

На банкете у Геббельса Штирлиц вдруг встает из-за стола, подходит к окну и

сморкается в портьеру. Подбегаете Мюллер:

- Штирлиц, вы что не знаете правил хорошего тона? Штирлиц нехотя поворачивается,

и смотрит на него тоскливым взглядом. Голос за кадром: " Штирлиц знал правила

хорошего тона, просто ему вдруг захотелось побыть полковником Исаевым".

Поручик, сидя на постели и ковыряясь в зубах:

- Прошка, откуда у меня в зубах малиновая косточка? Давно вроде малины не ел?

- Ну как же, ваше благородие, вчера на балу с княжной взасос целовались?

- Ну

- Так она перед этим брала в рот у господина полковника!

- Ну и что?!

- А он с утра трахнул в жопу своего денщика за то, что тот сожрал банку

малинового варенья!

В отделение милиции доставили полковника и штатского за избиение еврея.

Спрашивают полковника, за что, мол?

- Как он в автобус вошел, так мне на ногу и наступил. И стоит. Ну я минуту

подождал, вторую, Думаю: если через пять минут с ноги не сойдет, то точно в

морду получит... Спрашивают мужика: - А ты что же влез?

- Так я гляжу, полковник то на часы смотрит, то на еврея, то на часы, то на

еврея... А потом как ему в морду даст! Ну думаю, по всему Союзу началось...

- Послушайте, ротмистр. Какое у вас образование?

- Бесплатное, господин полковник...

Встречаются на улице два полковника...

- Ты почему мне честь не отдал?!

- А ты почему?

- Так ведь я полковник!

- И я полковник!

- А я 80 коло вешу.

- А я тоже.

- Но я 175 см ростом.

- И я 175 см ростом.

- А я...

- И я... Проспорив минут 20, один из полковников вдруг отдает второму честь и

Уходит.

- Эй! Слушай! А почему ты мне честь отдал?

- Так ты меня на 200 грамм тяжелее.

- Это еще почему?

- Так я на тебя хуй положил!

- Полковник, а почему не сыграл мой козырной туз?

- Хе-хе, раскладец, батенька, раскладец...

- Вилли Джонсон, почему разбежалось ваше отделение?

- Но вы же сами, господин полковник, сказали им: " Действуйте как на войне! "

- А откуда вы узнали, что министр юстиции - онанист?

- Нетрудно догадаться, он слишком много говорит о самообладании, полковник.

Полковник. (Начальнику столовой):

- Ну когда же в нашей столовой будут нормальные человеческие яйца.

Через полчаса полковник возвращается и видит прапорщика, сидящего перед

Аквариумом и беззвучно открывающего и закрывающего рот...

Заходят полковник и прапорщик в многоэтажный дом. Полковник:

- Вызови лифт!

- Ли-и-и-фт, ли-и-и-фт?