Винно-водочный магазин. Только что открылся. Заходит мужик. Обращается к

продавцам:

- Спорим на поллитру, что наощупь по бутылке отличу любой напиток? Продавцы

держат пари. Завязали ему глаза, суют в руки флакон... Мужик:

- Стрелецкая горькая, 21 оборот, 4-й разлив, Рязанский ЛВЗ. Второй флакон:

- Портвейн " Агдам", 18 градусов, 2-й разлив, Владимирский винзавод. Третий

пузырь:

- Портвейн " 72", 16 градусов, 1-й разлив, Липецкий винзавод. Делать нечего, дали

Мужику пузырь водки. Через еще часа четыре тот же мужик посетил магазин мехов.

Заключает аналогичное пари. Первая попытка:

- Лиса черно-бурая, воротник, 800 рублей. Вторая попытка:

- Заяц-русак, шапка, 350 рублей. Третья:

- Медведь бурый, шуба, 3000 рублей. Получил выигрыш и удалился. Утром в магазин

мехов влетает разъяренная женщина. Набрасывается на продавцов с воплем: " Почто

моего мужа опоили! " Немного ее успокоили и спрашивают: " Да почему вы думаете,

что именно мы? "

- Да он, скотина, всю ночь ко мне в известное место лез руками и орал при этом:

" Крыса серая, сорок копеек! "

В школе: Назовите всех руководителей Советского Союза.

- Владимир Мудрый, Иосиф Грозный, Никита Чудотворец, Леонид Летописец, Юрий

Долгорукий...

На урок английского пришел проверяющий из РОНО. Толстый, лысый... Училка думала,

думала - где его посадить - один вариант - на камчатку. К Вовочке. Ведет урок,

По ходу на доске что-то иностранное пишет... Мелок уронила, подняла, точку

поставила, спрашивает: - Кто переведет? Вовочка руку тянет. Первый раз за

Историю школы. Ну, надо спросить.

- Пожалуйста, Владимир! Вовочка встает, и на весь класс: - Ну и жопа!

Побагровела училка, хрипит: - Вон из класса! Поднялся Вовочка, добрел до дверей,

обернулся и с укоризной говорит:

- Эх ты, лысый! Не знаешь, а подсказываешь...

- Алло?

- Добрый день, а Владимир Николаевич еще дома?

- Да, еще дома... но венки уже вынесли!

Завод резиновых изделий, изготовляющий презервативы, выпустил к юбилею надувные

бюстики Ленина - " Ленин в тебе", и Крупской - " Надень-ка".

Приходит мужик к Кашпировскому и говорит: (М) - Анатолий Михайлович, помогите!

(К) - Что такое? (М) - Каждую ночь мне снится, что я несу шпалу от Москвы до

Ленинграда. Просыпаюсь разбитым, уставшим, сил нет на работу идти. (К) - Даю

установку: до Бологого несу я, после Бологого - вы. Мужик ушел, приходит через

неделю: (М) - Ой, спасибо! Пол дороги несу, просыпаюсь как огурчик! Ушел. Через

месяц прибегает вновь. (М) - Анатолий Михайлович! Новая беда! (К) - Что такое?

(М) - Каждую ночь мне снится, что я занимаюсь любовью с пятью женщинами. Утром

еле ползу. (К) - Даю установку: две беру на себя! (М) - Анатолий Михайлович,

возьмите три... (К) - Ты что, с ума сошел? Мне ж еще шпалу до Бологого нести...