Встретились американская и советская собаки. Первая хвастается своей жизнью и

спрашивает у советской:

- А как у тебя дела? Вроде у вас перестройка?

- Да, цепь на метр удлинили, а миску на два отодвинули.

В московский ресторан пришли иностранцы. Глядят и удивляются:

- Почему у вас котлеты квадратные?

- У нас перестройка.

- А почему недожаренные?

- Работаем с ускорением.

- А почему они надкусаны.

- Это госприемка.

Идет лиса по лесу, вдруг видит: ворона задом наперед летит. Лиса:

- Ты, что, ворона, сдурела, так летать?!

- Сама ты сдурела, это перестройка! Лиса и думает: " Надо тоже перестраиваться".

Вот и пошла жопой вперед. Идет, значит, а тут волк из-за куста выскочил и как

впендюрит ей по самые помидоры! Лиса, короче, потом еле ноги унесла. Встречает

потом ворону (та все так и летает) и говорит:

- Какая, к черту, перестройка, меня волк только что так отделал!

- Так это у нас только сверху перестройка, а вас снизу как ебали, так ебать и

будут!

Надпись на дверях приемной КГБ " Прием граждан круглосуточно". Снизу приписка: " А

когда выдача? "

Переименования: Кремль - Андрополь; Москва - Чекаго; СССР - КГБ

(коммунистическое государство будущего).

В NАSА гадают - почему взорвался левый твердотопливный ускоритель SНАТLL'а, а в

КГБ - почему не взорвался правый...

Рабинович звонит в КГБ и спрашивает, который час.

- У нас не служба времени, - отвечают ему.

- Но вы у меня вчера делали обыск, и у меня пропали часы!

В КГБ Рабиновича отговаривают ехать в Израиль:

- Думаете, вам там будет хорошо? Знаете, как говорится, хорошо там, где нас нет!

- Вот-вот, я и еду туда, где вас нет!

Приезжий спрашивает у москвича, показывая на здание КГБ на Лубянке,

принадлежащее раньше страховому обществу " Россия":

- Теперь здесь, наверное, Госстрах?

- Нет, теперь здесь госужас!

Рабинович давно прекратил переписку со своими родственниками за границей. Его

вызывают в КГБ и требуют написать родственникам " бодрое" письмо. " Дорогие,

Приезжайте к нам, - пишет Рабинович, - мы строим социализм. Если приедете, скоро

увидите дедушку Бораха, бабушку Лею, прабабушку Сару. У нас тут рай! "

Рабинович удивительно похож на Ленина. Его вызывают в КГБ и предлагают как-то

Изменить свою наружность, а то неудобно получается...

- Ну, допустим, батенька мой, - отвечает Рабинович, - богодку я сбгею. А идейки

куда девать пгикажете? - и при этом хитро прищурился.

В КГБ привезли арестованного:

- Не наш человек. Определенно контрик!

- А что он говорил?

- Ничего. Он глухонемой. Но плевался с таким видом!..

Демократ выступает на Съезде народных депутатов с критической речью.

- К сожалению, я не могу рассказать обо всем. Среди нас есть секретный сотрудник