Тринадцать способов избежать увольнения.

Постарайтесь почаще болеть и беременеть. По КЗОТу больных и беременных увольнять нельзя.

Узнав о своём грядущем увольнении, постарайтесь получить производственную травму по вине предприятия. Закон опять-таки будет на вашей стороне.

Иногда можно просто скупить заранее контрольный пакет акций своего предприятия и потом сместить неугодного директора.

Как можно реже показывайтесь на глаза начальству. Авось вас и забудут уволить.

Другой вариант: станьте незаменимым. Помогайте начальнику во всём, вплоть до размножения на ксероксе бланков приказов об увольнении.

Если приказ о вашем увольнении уже подписан, подпишите свой приказ об увольнении начальника! Повесьте его на видное место и посмотрите, на чьей стороне будет коллектив. А вдруг на вашей?!

Попробуйте тайно сменить фамилию. А когда выйдет приказ об увольнении, скажем, Пушкина, тут и предъявите новый паспорт: я, дескать, Пупкин! И приказ ваш ко мне не относится!

При приёме на работу советуем вам незаметно вписать в контракт пункт: «Не может быть уволен ни по собственном, ни по чьему другому желанию».

Придите в приёмную к руководству, облейте себя бензином и показывайте всем зажигалку в руке. Руководство тут же поймёт, что вы незаменимый профессионал, и никуда вас не уволит.

Ненавязчиво разбросайте у себя на столе бумажки с записями: «ОБЭП, тел. такой-то, Петр Николаевич» или «Налоговая полиция, тел. сякой-то, Васька», «КРУ Минфина, тел. …», а в раскрытом ежедневнике можно крупно написать: «Не забыть позвонить палачам в СИЗО».

Молитесь портрету вашего начальника так, чтобы все видели. Не произносите имя вашего начальника всуе и другим не давайте.

Если начальник собирается сообщить вам приказ об увольнении в устной форме («Вы уволены!», «Пошёл ты к… из моей компании» и т. д.), то, едва он раскроет рот, быстренько вставьте ему туда что-нибудь. Это может быть бутылка водки, бутерброд с красной икрой, пачка денег, теннисный мячик, лампочка.

Можно также использовать приём Братца Кролика и постоянно говорить: «Увольняй меня, только не заставляй спать с твоей секретаршей!» - и тогда начальник вас не уволит, а заставит спать со своей секретаршей!

Из учебника по русскому языку для 2-го класса: «(Какая?) (что?) завела нас в (какой?) лес».

- Ты украинец?

- Нет.

- А откуда знаешь украинский?

- Читаю инструкции для освежителей воздуха в туалете!

Девушка в салоне тату:

- Хочу татуировку.

- Какую?

- Не знаю, просто красивую фигатень на пояснице…

- «Занос 1 м»?

- Вот, Вован, этим летом поеду в отпуск на необитаемый остров! Пять лет там не был!

- А жене такая идея понравится?

- Ещё как понравится! Она небось там за эти годы так по мне соскучилась!

«Такси» на ТНТ. Садятся два чувака в машину. Ведущий поворачивается:

- Здравствуйте, это программа «Такси», где вам не надо платить деньги, а деньги платят вам за правильные ответы. Меня зовут Алексей, вас как зовут?

- Здравствуйте. Я Александр Друзь.

- А я Максим Поташов, до Владивостока, пожалуйста.

Телевидение принадлежит народу. Так ему и надо.

Программа передач:

15: 00 «Девственница». 136-я серия…

В передаче «Киноляп» пришлось показать все серии «Кармелиты».

- Сколько раз в день нормальный человек может смотреть новости?

- Это зависит от того, сколько раз в день его жена не может смотреть сериалы.

- Доктор, когда мы с мужем занимаемся любовью, у меня коленки и локти болят.

- Позу поменяйте.

- А как тогда телек смотреть?

Вовочка смотрит вместе с отцом телевизор:

- Папа, а почему этот фильм нельзя смотреть детям?

- Сиди тихо, сейчас увидишь!..

Трое из Заполярья приехали участвовать в телепередаче «Поле чудес».

- От чего страховаться будете? – спрашивает Леонид Якубович.

- Начал играть и не сломал барабан, - отвечает первый.

- Угадал все буквы, но не смог назвать слово, - сказал второй.

- Угадал все буквы, назвал слово, но забыл передать привет односельчанам, - ответил третий.

- Здравствуйте, в эфире передача «Квартирный вопрос». Сегодня мы в гостях у Маши и Паши. Они бомжи! Поэтому сегодня мы будем ремонтировать Курский вокзал!

7.0

Дядя Стёпа помогает тем, кто попал в беду, а доктор Айболит – тем, кто попал к дяде Стёпе.

- Так... Значит, сегодня я, завтра ты, послезавтра мама…

- Папа, ты уверен, что правильно понимаешь значение слов «семейные трусы»?

Беседуют две подруги.

- Ну, как твой в постели?

- Да так…

- А поподробнее?

- Ну, конечно, не так хорош, как твой…

- Сенсация! Военкомат скрывался от Николая Валуева, пока ему не исполнилось 27!

- А я вчера в военкомате сказку смотрел. Как один мужик двух генералов прокормил, и его сын в армию не пошёл.

В военкомате № 35 проходит день открытых дверей. Странно, но пришла только уборщица. Ещё более странно, но она попала по распределению в ВДВ.

- Военкомат объявил набор в плоскостопные войска для несения службы на идеально ровных поверхностях.

- Пошли в армию! Там знаешь как кормят! Первое, второе, третье, четвёртое, пятое, шестое, седьмое, восьмое, девятое, десятое число не кормят… А потом на убой.

- Да-а-а, такой наглости я ещё не видел. Пойду ещё посмотрю!

В Москве власти хотят поставить памятник скульптора Церетели. Памятник будет называться «Ю. М. Лужков рассматривает в микроскоп памятник Петру Великому».

Поправка ко второму закону термодинамики: «В жизни нет вечных двигателей. Зато есть вечные тормоза».

Японцы создали телевизор с автоматической коробкой переключения передач. Умная вещица сама перещёлкивает ВСЕ каналы с интервалом в пять секунд.

- Официант, вы мне вино мутное налили!

- Нет, вино отличное, это просто стакан был грязный…

Молодая супруга звонит своей маме:

- Я хотела сделать сегодня Васе сюрприз. Купила на обед кролика, но вот никак не могу ощипать с него перья…

- Сегодня я расскажу вам, как стать душой компании! Для этого вам потребуется пузырь водки и… И, пожалуй, всё!..

Муж вернулся домой после многолетней работы за рубежом. Смотрит, а в квартире трое детей.

- Клава, чьи же это ребятишки?

- Как чьи? Наши!

- Интересно, когда же они успели у нас появиться?

- Старший – это я к тебе приезжала. Средний – ты на два месяца в отпуск приезжал.

- Ну хорошо, а третий?

- Неужели тебе жалко?! Пусть бегает.

Человек, признающий свою ошибку, когда он не прав – мудрец.

Человек, признающий свою ошибку, когда он прав – женатый.

Блондинка прибегает к доктору:

- Доктор, помогите! Меня укусил шмель!

- Ничего, сейчас намажем мазью…

- Но как вы его поймаете? Шмель, наверное, уже далеко улетел!

- Да нет же, намажу то место, где он вас укусил.

- А-а-а, это было в парке, на скамейке под деревом.

- Вот идиотка! Я помажу вам ту часть тела, куда вас укусил шмель, и всё пройдёт.

- Ну так бы и сказали, доктор! Шмель укусил меня в палец. Боже, как это больно!

- Какой именно?!

- Откуда я знаю?! По мне, так все шмели одинаковые…

- А как фараоны боролись с безработицей во время экономических кризисов?

- Строили пирамиды.

Объявление:

«На плантацию ромашек требуется… Не требуется… Требуется… Не требуется. А да, требуются хорошие работники».

В аптеке возле витрины задумчиво стоит парень лет 20.

- Молодой человек! Вам помочь? Вам какие презервативы?

Парень грустно:

- Поздно… Подгузники и детское питание, пожалуйста!

Билл Гейтс бросил Microsoft и занялся производством автомобилей. Теперь на его автомобилях при нажатии на педаль тормоза на панели будет высвечиваться сообщение: «Вы действительно хотите затормозить?»

Она и он:

- Я сейчас буду пить чай с мате, ройбышем и сорго!

- Боже! Кто все эти люди?!