Любовь без всяких условий

Многие из нас смотрят на любовь как на жизненный опыт, ограниченный временем и определенным, узким крутом лю­дей. Говорят: «Он влюбился на прошлой неделе», «Он уха­живает уже месяц за девушкой из соседнего двора». В дей­ствительности это чаще всего только влюбленность.

Любовь — высшая потребность человека. Это не просто чувство, а вся энергия человека, направляемая на то, что-

бы и он сам, и тот, кого он любит, росли и развивались во всех отношениях, включая физические, психические, эмо­циональные и высшие духовные измерения.

Любовь — самый исцеляющий, самый благотворный наш внутренний ресурс. Человеку необходимо, чтобы его любили, особенно в детстве. Если с кем-то плохо обраща­лись в детстве, то может исчезнуть сама способность лю­бить других и даже самого себя.

Когда я вижу жестоких парней, то и дело стремящихся подраться, разрушить что-нибудь, ни во что не ставящих даже свою жизнь, я всегда думаю, что их не любили в дет­стве. Им свойственны пониженная самооценка, чувство дефективности, недостаточной самоценности. Для того чтобы заглушить это чувство, скрыть, не выказать его, они и совершают свои выходки, осуждаемые обществом. Они не верят, что могут самореализоваться каким-то другим, творческим, созидательным образом. Разрушать все на своем пути, разрушать себя — алкоголем, наркотиками — одно из последствий пониженной самооценки, которая, в свою очередь, есть недостаточный опыт любви в раннем детстве.

Чтобы человек был в состоянии отдавать любовь, необ­ходимо его самого любить, причем без всяких условий. Любовь предполагает заботу о человеке, преодоление труд­ностей и конфликтов, прощение, доверие, посвящение себя его благополучию, приятие его таким, каков он есть, без всяких условий и просто мирное бытие с ним, с собой. Это самая целительная наша внутренняя сила.

ЕЩЕ НЕМНОГО О ГРАНИЦАХ ЛИЧНОСТИ

Если вас не удовлетворяют отношения с тем человеком, кого вы любите, пересмотрите еще раз свои границы лич­ности. Возможно, причина именно в этом. На семинарах я получаю много вопросов о том, что такое границы личнос­ти. Выше уже говорилось об этом. Я упоминала инструмент построения здоровых границ. Это слова «да» и «нет». Гра­ницы личности настолько важны для нашего душевного комфорта, что о них стоит поговорить еще раз.

Где бы вы сейчас ни находились, вы занимаете в про­странстве некую территорию. Для данного момента это ваша собственная территория, физическая. Просто мес­то в пространстве. Если кто-то в трамвае наступит вам на ногу, вы, естественно, никакого удовольствия от этого ис­пытывать не будете. Мягко говоря, вы испытаете некий дискомфорт.

Однако человеку (впрочем, животному тоже) мало толь­ко того места, которое он занимает своим телом. Человеку комфортно тогда, когда и некоторое окружающее его про­странство принадлежит ему, и никто без его разрешения в это окружающее пространство не вторгается. Наша борь­ба за квадратные метры жилой площади есть попытка удов­летворить данную потребность.

Духовная территория личности, ограждающая вышепе­речисленные потребности души, не столь четко очерчена, как физическая, но она тоже существует. Контуры терри­тории души невидимы, но если кто-то без нашего позволе­ния переступает эту границу, мы испытываем такое же не­удобство, как в случае, когда нам наступают на ногу. Одна­ко качество боли при этом иное. Может быть, она не столь остра, но я не стала бы утверждать, что эта боль слабее или

что это пустяк. Все, что касается нашей души, вообще име­ет значение для нашего существования.

Что такое здоровые границы личности? Попробуем вна­чале показать это на примере. Два брата смотрят вечером телепередачу. Звонит телефон. Николай говорит Сергею:

— Если это Петр Иванович, скажи, что меня нет дома.

— Нет, я не стану ему говорить неправду.

— Давай, давай!

— Я очень хорошо знаю Петра Ивановича, мне неловко.

— Не будь таким моралистом!

— Если я совру ему, я буду чувствовать себя очень пло­хо, — отстаивает свою позицию Сергей. Николай же про­должает «давить» на него:

— Глупо все это. Ты, право же, как ребенок! Скажи, что меня нет!

— Гм... Ну, ладно.

Сергей уступил и выполнил просьбу брата. Как вы дума­ете, он после этого себя хорошо чувствовал? Правильно, он чувствовал себя скверно. Он изменил своим принципам, солгал уважаемому человеку.

Другими словами, брат вторгся в эмоциональную тер­риторию Сергея. Сергей уступил ему некую «пядь зем­ли» от своих духовных владений, совершил поступок, иду­щий вразрез с его убеждениями о том, что лгать нельзя, и это вдвойне плохо, когда обманываешь тех, кто тебя ува­жает. Можно потерять их уважение, а вместе с ним и са­моуважение.

Возьмем другой пример. Вы готовите ребенка к отъезду на отдых. У вас забот невпроворот. Входит соседка и начина­ет рассказывать, как она только что поссорилась со своим мужем, каким он оказался извергом, возмущается, как он мог так жестоко с ней поступить, и т.п. Вы понимаете, что в данный момент соседка взволнована и очень нуждается в вас как слушателе, ей нужна эмоциональная поддержка. Вы уступаете ей, выслушиваете ее, откладывая свои дела.

Но как при этом вы себя чувствуете? Скверно. Вы ис­пытываете нечто вроде возмущения и негодования, хотя

всячески пытаетесь это скрыть. Очень вам нужны пери­петии ее взаимоотношений с мужем! В конце концов, у них это не в первый и не в последний раз, у них стиль та­кой — ссориться, мириться, и нет никакого желания раз­бирать, кто из них поступил жестоко, а кто нет. Это их привычные семейные игры. Уже поздно, а еще платьице дочери не готово.

Вот вам случай грубого вторжения в вашу духовную тер­риторию, и хотя вы добровольно уступили «пядь земли» от своих владений, в данном случае от своего личного време­ни, вы все равно испытываете чувство негодования, силь­ный дискомфорт.

А на кого направлено это чувство негодования? Если вни­мательно разобраться, то оказывается, что оно направлено как на соседку (в предыдущем случае — на брата), так и на себя. Уступающий «кусочек» своей духовной территории проявил недостаточное уважение к самому себе. Уступаю­щий добровольно отдал эту территорию после слабой борь­бы, как в случае с двумя братьями, или совсем без борьбы, как в случае с соседкой. Да, но и вторгающийся в чужую территорию проявил неуважение по отношению к друго­му человеку. Именно поэтому и возникают неприятные чув­ства, что при несоблюдении духовного суверенитета про­исходит двойное неуважение личности.

Вокруг каждого человека есть невидимые концентри­ческие круги, очерчивающие его духовную территорию. Это личное время, комфорт, самоуважение, уединенность, любимые занятия, работа, личные планы, принципы и еще тысячи понятий и вещей, которые наполняют содержани­ем и смыслом наше существование. Если кто-то другой, пусть даже и близкий, вторгается в эту духовную террито­рию, даже с нашего позволения, мы будем сердиться как на себя (за то, что позволили это), так и на другого человека (за то, что он проявил неуважение к нашему «Я»).

Недоразумения и трения в отношениях происходят из-за того, что нам кажется, будто другие знают, где пролегает граница нашей личности. Однако мы ведем речь об ис-

ключительно индивидуальных понятиях. То, что для одного человека является вторжением в жизнь его души, для дру­гого является ничего не значащим пустяком. Мы легко мо­жем представить себе другую пару братьев, где один про­сит другого ответить на телефонный звонок.

— Скажи ему, что я уехал в другой город.

— Хорошо.

И никаких переживаний не возникает ни у одного из бра­тьев. Здесь не затронуты никакие принципы, никто ни о чем не переживает и ни на кого не сердится.

Поскольку граница личных владений, о которых мы сей­час говорим, не видна, то это наша обязанность очертить ее. Мы сами должны дать знать другому человеку, насколь­ко он может распоряжаться нашим временем, чувствами, досугом, всем тем, что принадлежит лично нам.

Действительно, откуда знать зашедшей соседке, что у вас именно сейчас «запарка» и совсем нет времени, если вы сами ей этого не скажете? Не хочется обидеть, оттолк­нуть взволнованного человека? Думаю, что есть такие фор­мы отстаивания своей территории, которые и другого не обидят и самоуважение повысят. Вы бы могли сказать в вышеописанной ситуации следующее:

— Я очень хотела бы тебе помочь. Я знаю, как ты сей­
час себя чувствуешь. Однако если я не успею подгото­
вить платьице дочке, я потом очень плохо буду себя чув­
ствовать, я буду винить себя, что я плохая мать.

Можно объясниться такими или другими словами, а иног­да можно как-то иначе намекнуть, что момент для беседы неподходящий. Важно только проявить при этом такт, по­казать, что вы понимаете потребность другого человека, но в данном случае не можете поступить по-другому.

Наша духовная территория — это та область (невиди­мая, конечно), вторжение в которую со стороны другого человека вызывает у нас неприятные чувства — боль, дис­комфорт, негодование, гнев, раздражение. Однако страда­ющая сторона часто боится отстаивать свою территорию, чтобы не прослыть эгоистом, и продолжает молча страдать.

Тем не менее занять позицию «тихого страдания», без­молвно сносить все, что вызывает у вас душевную боль, будет несправедливо — как по отношению к собственно­му «Я», так и к другому человеку, тому, кто эти страдания «причиняет». Создаются подспудные проблемы во взаимо­отношениях, непонимание.

У меня лечилась от невроза женщина, она жаловалась, что плохо засыпает. Прежде чем назначить ей снотворное, я поинтересовалась ее «ритуалом отхода ко сну». Измене­ние этих привычек может влиять на процесс засыпания. Она сказала, что ничего в этом ритуале не изменилось. Но затем как бы мимоходом добавила:

— Муж перед сном читает газету, и с некоторых пор это стало меня жутко раздражать.

— Почему вы ему об этом не скажете?

— Как я могу? Ведь он обидится.

— Но муж не знает, что шуршание газеты мешает вам.

Вместо того чтобы тихо сносить страдания, эта женщи­на могла просто объяснить свое состояние: «Шуршание газеты вызывает во мне неприятное чувство, я потом не могу уснуть».

Отношения прояснились, когда она «открытым текстом» сказала об этом мужу, исчезло то раздражение, которое муж уже начинал чувствовать, но никак не мог понять, из-за чего оно возникает. И никаких обид не последовало. Со­гласитесь, что никто, даже самый близкий человек, не обя­зан читать ни наши мысли, ни наши чувства. Чтобы нас по­нимали, мы должны сами открыться для других настолько, насколько считаем нужным.

Вот несколько утверждений, которые можно использо­вать для отстаивания своей духовной территории, скажем, в области эмоций:

— Ты знаешь, я нахожу, что мне трудно читать, когда
музыка звучит так громко. Не будешь ли ты так любе­
зен уменьшить громкость?

Или, чтобы отстоять принадлежащее вам время, можно сказать:

— Я, к сожалению, не могу дольше с вами говорить сей­час. Я должна сделать еще ряд дел к назначенному часу.

Главное, чтобы при этом акцент был поставлен на своих чувствах («Ты знаешь, я чувствую...») и чтобы не было по­пытки изменить другого человека. Заявления, начинающи­еся со слов «Если бы ты только...», редко могут разрешить какие-то проблемы. В ответ на такие слова почти у каждого человека возникает желание сказать: «Не указывай, что мне делать». Люди больше нуждаются в простом инфор­мировании, чем в наших советах. Информирование друго­го человека о нашем состоянии создает здоровую атмосфе­ру во взаимоотношениях.

Видите ли, если вдуматься, то любой совет другому чело­веку как бы подспудно предполагает: «Ты еще недостаточ­но зрел, чтобы направлять свою жизнь». Иное дело, если дать другому человеку информацию. Здесь глубинный смысл со­всем иной: «Ты — взрослый, зрелый человек. Я уважаю твои права делать выбор на основе той информации, какую я тебе сообщаю».

Когда человек слышит совет: «Ах, если бы ты только... (был более внимательным, более прилежным в работе и т. д.)», то сразу в памяти всплывает картинка, когда он был мал, зависим, бесправен, угнетаем и беззащитен перед всемо­гущим родителем, а значит, необходимо защитить себя. Возникает конфронтация сил, борьба авторитетов. Растет напряженность во взаимоотношениях.

Сравните заявления в форме совета и в форме простой информации, и вы поймете, как по-разному они восприни­маются тем человеком, с которым в данный момент строят­ся отношения.

Допустим, вы говорите: «Меня очень огорчает это», а вам не верят. Вас раздражает, что тем самым ставят под сомне­ние вашу искренность. Вы повышаете голос и выкрикива­ете что-то вроде таких слов: «О Господи! Все это сводит меня с ума!» Даже при накале эмоций восклицание вроде этого будет лучше — поскольку оно характеризует ваше состоя­ние, чем попытка указывать другому, как ему следует по-

ю-6306 145

ступать с вами. Опять же: вы дали информацию о себе, а не пытались изменить другого человека.

Вернемся к диалогу двух братьев. Если бы Сергей захо­тел отстоять свою духовную территорию, то результатом мог бы быть следующий разговор. Николай настаивает:

— Скажи ему, что меня нет дома.

— Нет, я не могу.

— Давай, давай.

— Петр Иванович очень уважаемый мною человек, я не могу сказать ему неправду.

— Не будь таким моралистом.

— Янелюблю, когда меня толкают на то, чтобы я сде­лал нечто, противное моим убеждениям. И я не буду это­го делать!

— Ну, ладно, ладно, — нехотя соглашается Николай.

Заметьте, Сергей просто отстаивал свою позицию, но не нападал на Николая. Как легко было сорваться с уст такой реплике: «Я не такой лицемер, как ты». Сергей правильно поступил, что не произнес ничего подобного. Он отстоял свою духовную территорию, свои принципы, не нападая. И хотя подобное поведение может приводить к временно­му напряжению во взаимоотношениях, все же прямота и честность повышают взаимное уважение.

Как теперь чувствует себя Сергей? Конечно, лучше, чем в первом варианте. Самоуважение не пострадало, возмож­но, даже повысилось. Брат тоже не стал меньше его ува-

жать. Мне даже кажется, что дружба между братьями уг­лубилась бы после этого. Прямой, честный ответ всегда уг­лубляет дружбу, если она настоящая.

В жизни может случиться так, что кто-то вторгается в вашу духовную территорию и ему абсолютно безразлич­но, как вы при этом себя чувствуете. В этом случае помога­ет сохранить границы изложение плана своих действий.

— Если и на этот раз ты будешь на вечеринке танце­вать только с молоденькими девочками, а не со мной, то иди один, без меня.

— Дорогая, я тебе обещаю. Первый танец твой.

Было бы неправильно указывать мужу, что он должен де­лать в гостях, с кем танцевать и с кем не танцевать. Вы выра­зили свои чувства, дали ясно понять, что вам причиняет ду­шевную боль. Вы напомнили о территории своих эмоций, с достоинством защитили свои интересы.

Подведем итоги. Чтобы иметь смелость быть самим со­бой, необходимо четко представлять границы своей лично­сти. Эти границы священны и суверенны, хотя и изменяе­мы. Признак нарушения границ — дискомфорт и даже ду­шевное страдание того, на чью территорию вторгаются. Вы обязаны очертить и защитить суверенность своих границ. А для этого необходимо:

1. Дать знать о своих эмоциях («Я чувствую себя так-то и так-то»).

2. Спокойно проинформировать другого человека о пла­нах своих действий («Если ты сделаешь это, то я буду...»).

3. Предпринять уместные в данной ситуации действия, привести свой план в исполнение («Я решила, что сде­лаю то-то и то-то»).

10*

«ДА ИЛИ НЕТ, МОЯ ДОРОГАЯ?»

На приеме женщина 38-ми лет, красивая и заплаканная. Рассказывает печальную историю о супружеской невер­ности мужа. Она узнала об этом недавно. Изменял ли рань­ше, неизвестно. В своем рассказе она особенно сокруша­лась о том, что у него не было никаких оснований изменять. Жена ни разу не сказала ему «нет». Она считала, что быть хорошей женой означает всегда отвечать согласием на его сексуальные притязания. И вот такое поведение жены ока­залось недостаточным для того, чтобы предотвратить его увлечение вне семьи.

Широко ли распространено мнение о том, что «хорошие» жены должны с готовностью, безотказно выполнять свои «супружеские обязанности»? Я задавала подобный вопрос своим клиентам на психологическом консультировании и выяснила, что 95 процентов женщин именно так и думают. Правда учтем, что это была выборка той популяции жен­щин, которые обратились за помощью в связи с неудовлет­воряющими их взаимоотношениями с партнером. Они все­гда говорили любимому «да», независимо от того, совпада­ло ли это с их собственными желаниями или нет.

Недавно у меня на приеме была девушка 18 лет. Спра­шивала совета, когда ей лучше отдаться парню, в которого она влюбилась, как она выразилась, «выше крыши». Они знакомы уже месяц. Он настойчиво стремится к сближе­нию, правда, замечает девушка, «жениться не обещает».

Девушка слышала, что «парни быстро охладевают к тем, кто им отдается». В интересах девушки было удержать пар­ня при себе. Я задала ей несколько вопросов.

— Чего вы хотите от интимных взаимоотношений?

— Я хочу, чтобы парень был мой.

— Следовательно, вы секса не хотите?

— Я не против, если бы...

Я объяснила девушке, что использование сексуальных отношений для того, чтобы управлять своим парнем, «дер­жать его на веревочке», это манипуляция. Девушке не по­нравилось, что я назвала ее «собственницей», но она стре­милась управлять парнем, будто он не живой человек, а деревянная кукла, неодушевленный предмет. Ей хотелось работать кукловодом, ее ниточки назывались «да» и «нет». Она не знала только, когда какую ниточку дернуть.

Обманутая жена неизменно пользовалась словом «да», девушка пока что пользовалась словом «нет».

Что же лучше?

Этот вопрос задаю не я, меня об этом спрашивают мои клиенты.

Почему люди говорят «да», когда им хочется сказать

«нет»?

А вот этот вопрос задаю себе я и прихожу к выводу, что здесь, как и во многих других областях поведения, ответы нашептывает страх. Мало есть людей на свете, которые ни­чего не боятся. Многие люди, и женщины больше чем муж­чины, боятся, что их не будут любить. «Я боюсь, что он меня бросит, если я ему откажу»; «Я всегда соглашаюсь на его просьбы. Разве хорошая жена не должна поступать именно так?» — подобные заявления я слышала много раз.

Выделим здесь главное — нашу потребность нравиться. У нас, у женщин, эта потребность особенно велика. Конеч­но, и женщины, и мужчины одинаково сильно пережива­ют любовные неудачи. Но обычно мужчины лучше адапти­руются, социально-любовные неудачи не загоняют их в угол. К тому же у них есть накатанный путь — они отвлека­ются алкоголем, пускаются в разврат. Женщина, как пра­вило, не может себе это позволить. Оттого и остается со своими страданиями один на один.

Женщины исторически были более зависимы — эконо­мически, эмоционально, физически. Совершенно нормаль-

но, что женщина хочет нравиться. Это нормально — хотеть, чтобы жизнь была украшена взаимопониманием с люби­мым человеком, чтобы он сохранял верность, не чувство­вать себя одинокой.

А если любимый уходит? Это что — конец света? Как это пережить, как к этому относиться?

Правда состоит в том, что человек, мужчина это или жен­щина, может выжить в одиночку. Может быть, при этом качество жизни будет хуже. Спору нет, хорошие взаимоот­ношения с любимым украшают и обогащают жизнь. Но выжить можно и одному.

Человек рождается один, и прожить может один. Он при­способлен для этого физиологически. Сам дышит, сам ест, сам двигается и т.д. Как это ни печально, но человек и уми­рает в одиночку.

Как только мы осознаем свою способность к самостоя­тельному существованию, мы не будем так сильно боять­ся. Страх, сидящий в нас, отпугивал от нас любимых. Осво­божденные от страха, мы становимся более притягатель­ными для здоровых взаимоотношений.

Кто сказал, что хорошие жены ни в чем не отказывают своим мужьям? Хорошие жены — искренние жены. Жен­щина — такой же человек, как и мужчина. Их права и дос­тоинства равны. Почему женщина не может свободно, без опасений сказать о своем истинном желании? Женщина может столь же полно наслаждаться сексом, как и мужчи­на. Ей можно позволить себе говорить именно то, что она имеет в виду. Если она имеет в виду «да», то и говорить ей следует «да», если «нет» — так «нет». Внутренний голос — самый верный подсказчик.

Кому приятны люди, говорящие «да» независимо оттого, что они имеют в виду? Вы когда-нибудь находились в обще­стве этих сладкоголосых угодников или угодниц, «ублажа­телей» чужих интересов? Вам было приятно иметь с ними дело? Мне — нет. Я чувствовала себя в их обществе без вины виноватой. Мне казалось, что человек, во всем со мной согласный, говорящий неизменное «да», будет ненавидеть

меня, лишь только за мной закроется дверь. Он будет него­довать, он подумает, что всю энергию на меня потратил.

Может быть, и обманутые жены вызывали у своих му­жей неприятное чувство, когда никак не обозначали свою индивидуальность, не говорили о своих желаниях, позво­ляли использовать себя, а то и пользоваться так, как пользу­ются ковриком у двери. Одна женщина говорила, что даже во время менструации, когда у нее болел живот и была ве­лика опасность попадания инфекции, она не отказывала мужу в близости. Другая женщина говорила о том же, — на десятый день после родов.

Такими женщинами пользуются, а потом выбрасывают их за ненадобностью. Прежде чем сказать «да» или «нет», задайте себе вопрос «Чего я хочу?» Если же вы, как та мо­лоденькая девушка, хотите манипулировать, добиваясь своих целей при помощи секса, вы можете потерпеть не­удачу. Всякое манипулирование другим, управление им в своих целях не имеет ничего общего с любовью, со свобо­дой выбора, с восхищением человеком и принятием его та­ким, каков он есть.

Если просьба не соответствует вашим лучшим интере­сам, вы имеете право сказать «Нет». Даже в супружестве секс не есть обязанность.

Осторожно: не злоупотребляйте словом «нет» из дет­ского упрямства, чтобы увидеть, как долго он может тер­петь ваши капризы. Детские реакции могут помешать здо­ровым взаимоотношениям.

Я считаю, что здесь уместна искренность. Мы научимся говорить верные слова, когда перестанем врать. Себе и другим. Обманывать себя так же безнравственно, как и других. Будем честными с собой. Будем доверять себе, тог­да и другие будут доверять нам. Тогда мы будем говорить то, что имеем в виду.