Чарующий облик

Нет ничего печальнее жизни женщин,

которые умели быть только красивыми.

Б.Фонтенель

Доктор Каппель Хайнц огрубил 28-летней женщине черты лица, ухудшил линию носа, вдвое уменьшил и сделал более плоскими груди.

- Я счастлива, действительно счастлива впервые за всю мою жизнь, - сказала в интервью немецкому дамскому журналу Линда Шоссер. - Теперь мужчинам придется обратить внимание на мой ум и интеллигентность.

До этого она испробовала все средства, чтобы быть менее привлекательной.

- Стоящие мужчины избегали меня, полагая, что не смогут конкурировать с глупыми красавцами, которые бегали за мной. В результате у меня бывало лишь по нескольку свиданий в год: те мужчины, которые осаждали меня, не нравились мне, а те, которые нравились, боялись ко мне подойти. Кульминация наступила в день моего 28-летия. Я подумала, что не за горами 30-й день рождения, и я рискую остаться незамужней - никогда у меня не будет стоящего мужчины.

- Когда она объяснила свою проблему, - вспоминает доктор - я просто не поверил своим ушам, уговорил ее отложить операцию на месяц, надеясь, что она, может быть, передумает. Линда Шоссер не передумала. И теперь она счастливая женщина.

- У меня есть жених, который ценит во мне то, что действительно стоит ценить. Я люблю его, а он - меня.

Если вас беспокоит, насколько вы эротичны, то обратите внимание на данные социологического опроса, проведенного во Франции. Ответы на вопрос анкеты " Что в вашем партнере (партнерше) Вам представляется наиболее эротичным? " таковы:

Ответы мужчин Ответы женщин

Взгляд 36 38

Манеры 41 30

Тело 32 17

Одежда 26 11

Голос 16 19

Запах 14 19

Руки 5 14

(Указаны проценты положительных ответов в каждом пункте).

Таким образом, физические данные важны, но они не имеют решающего значения. Привлекательность мало зависит от соответствия природных физических данных классическим пропорциям лица и тела. Она в большей степени определяется теми качествами, которые человек в состоянии изменить, развить в себе. Привлекательность появится, если уделять серьезное внимание своей внешности. Неряшливый облик можно терпеть некоторое время, иногда долго, но нравиться неопрятность не может. Надежды на то, что неряшливость будет принята как очаровательная небрежность, напрасны. Приворожить может та небрежность, в которой есть чувство, мысль, мелодия. Это требует и усилий, и умений, и развитого чутья.

Не стремитесь очаровать всех, причем до умопомрачения, - это тяжелая работа. Тяжелая работа старит, а ведь для счастья достаточно одного мужчины или одной женщины.

Если вы все делали по перечисленным правилам, конечно же, ваше очаровывание достигло цели. Однако если обольщение направлялось не одними лишь телесными потребностями, если к мужчине есть интерес идущий из души, то уместен вопрос - что дальше?

Привлечь и увлечь - вещи разные. Привлекательностью его (или ее) можно привлечь, но надолго увлечь не удастся, увлекает внутренняя, душевная красота. К внешности человек привыкает - и к красивой, и к уродливой, поэтому одной наружностью увлечь партнера не удастся. Удерживать может любовь, но любовные отношения отнюдь непросты. Любви “по привычке” не бывает, рутина уничтожает любовь. Любовь жива бесконечным постижением любимого, постоянным открытием нового в другом человеке. Новое и неизвестное вызывают вихрь чувств, и приятных и неприятных. Именно чувственная наполненность отношения к предмету любви и сохраняет страстную влюбленность. Хотя, разумеется, людей может вместе удерживать - и сильно удерживать! - не только любовь.

Вам, вероятно, не однажды доводилось рассматривать фотографии одного и того же человека в разных возрастах. Часто бывает, что юное лицо не задерживает на себе взгляда, оно кажется хорошеньким, как свежая гвоздика - гвоздики одного цвета очень похожи одна на другую, - или как приятная мелодия, которая у всех на слуху. Нередко в юности лицо бывает неказистым, невыразительным, но как оно может преобразиться в зрелости! Сколько в нем появляется своеобразия! Именно уникальность и интересна - оценивать пропорции лица, сравнивая - с классическими, скучно. Неповторимость лица человека пробуждает желание глубже понять неповторимость его души.

Не годы сами по себе делают человека интересным - нас притягивает его индивидуальность, обретенная, прежде всего, в работе над собой.

Многие из нас - тещи и зятья

Свату первая чарка и первая палка

Народная мудрость всего в нескольких словах прекрасно высветила противоречивость отношения к отцу супруга вашего чада. Однако отношения к свату не самые запутанные из тех, что возникают после свадьбы ребенка, ставшего взрослым. При заключении брака родственниками становятся не только супруги, но и кровные родственники супругов. Эти новые родственные связи называют отношениями “свойства” или “ свойственными “ отношениями (иногда “свойскими”).

Они имеют многие особенности, о которых интересно поразмышлять. В них часто есть смешение различных связей: эмоциональных, дружеских, деловых (даже если нет какого-то общего дела) и др. Бытовые дела - тоже дела; то, как они выполняются определяет не только эмоциональную атмосферу в семье, но и другие стороны жизни - здоровье, отдых, питание, состояние жилища, прочие жизненно необходимые условия.

Сохранение хороших родственных отношений требует труда и умений. Ссылаться на свою “простоту” вряд ли уместно. Лучше запастись терпением и вниманием и постараться глубже понять всех членов вашей “расширенной” семьи - тех людей, от которых зависит ваше настроение, спокойствие, душевное равновесие, будущие радости или огорчения. Итак, о чем стоит помнить налаживая отношения.

Не уходите от общения. Общение для этих отношений самоценно независимо от его информационной насыщенности, в том смысле, что актуальность и важность темы разговоров имеет второстепенное значение. Не забывайте о правилах достижения согласия и других рекомендациях, о которых шла речь в главе про общение.

Своего спасиба не жалей, а чужого не жди.

Делайте подарки родственникам. Приятная мелочь подтверждает то, что вы помните о них и хотите чем-то подтвердить свое доброе отношение. Частые небольшие подарки лучше, чем изредка - дорогие. Получив дорогой подарок, люди могут начать раздумывать, к чему бы это. Большое значение имеет улыбка, с которой вы вручаете подарок.

Если запутаетесь с кем какие отношения нужно устанавливать - то стоит придерживаться такой линии в поведении: быть просто внимательным к каждому, вежливым со всеми. Возможно, кому-то из родственников покажется, что вы должны различать степень родства. Вероятно, выдерживая такую линию, вы не будете соответствовать чьему-то представлению об идеальном родственнике (зяте, шурине и т.д.). Но, во-первых, сколько родственников, столько и идеальных образцов - они у всех свои. Во-вторых, умные родственники не упрекнут человека в том, что он не идеален. Наши родственники, без сомнения, люди умные.

Может быть необходим и твердый стиль общения, “одетый в обходительность, держащий уважительный наклон и галантно приподнятую шляпу, сшитую из учтивости”. “Горек будешь - расплюют, сладок будешь - расклюют”. (Пословица).

Родители женатых детей не ошибутся, если предположат, что молодые наделают немало ошибок. О будущих ошибках стоит предупреждать, но не стоит тратить все силы на то, чтобы дети отказались от того или иного намерения, - слишком велика вероятность, что они поступят по-своему. В раздумьях о том, сколько ошибок они уже сделали, неплохо делить время размышлений между перечислением ошибок и попытками представить всю историю человечества, страны, семьи, в которой не было бы ни одной ошибки.

Страстное желание предостеречь молодоженов от возможных ошибок или то, что вы помогаете молодой семье, делаете какие-то добрые дела - не основание для того, чтобы поучать невестку или зятя.

Нормальные супружеские отношения - отношения сплоченные, о чем и гласит пословица: “ Промеж мужа и жены нитки не продернешь”. Попытка договариваться о каких-то совместных действиях втайне от другого супруга (в обход его) обычно бесполезна или вредна для взаимоотношений, и между супругами, и между свойственниками. Проявление заботы только о своем чаде, а не о семейной паре, также не будет способствовать установлению благоприятных отношений ни между супругами, ни в вашей расширенной семье.

Бабушки и дедушки могут многое, но не все. Благодаря их стараниям ребенок может продвинуться в развитии интеллекта, навыков общения, в укреплении здоровья, во многом другом. Однако, например, для эмоционального развития ведущее значение имеет контакт с матерью, в этом ее никто и ничто не может полноценно заменить. Именно эмоциональная зрелость ребенка определит в дальнейшем психологическую устойчивость его личности, его душевное здоровье. Интенсивного общения при редких встречах с ребенком вряд ли будет достаточно для развития гармонии его чувств. Для гармоничного эмоционального развития ребенка имеет значение проведенное им с матерью время (время само по себе), каждый час которого значим для этого сложного процесса.

Не отбрасывайте личные интересы, живя для детей, не забывайте о себе. Жить только для детей благородно, но это имеет оборотную сторону - ограничивает свободу, и вашу, и детей. Это также ставит вас в большую зависимость от детей (прежде всего - эмоциональную), а их “приковывает” к родителям, ограничивает их самостоятельность, свободу самораскрытия и самоопределения в жизни, что может вызвать чувство неудовлетворенности.

Молодым супругам стоит учесть, что родители в течение многих лет привыкли заботиться о своих детях, опекать их. Это было не только их правом, но и обязанностью. С возрастом уменьшается гибкость поведения, способность менять взгляды и оценки, перестраивать образ жизни. Поэтому не всем родителям легко дается переход к отношениям с детьми на равных (“симметричным”). Выход на пенсию неизбежно сужает круг интересов и личностных связей. Далеко не все люди предпенсионного возраста психологически подготовлены к новому жизненному этапу, вступление в который носит кризисный характер. Сокращение профессиональной деятельности и переключение на хобби могли бы смягчить остроту кризисного периода жизни, но пока этому уделяется слишком мало внимания.

Не забывайте, что у стареющих людей немало возрастных трудностей и испытаний. Умирают родные и близкие, друзья, коллеги, с которыми связаны многие теплые воспоминания о пережитом. Новые дружеские связи установить не просто. Неприятные переживания вызывают снижение зрения и слуха, истощение физических сил, ухудшение здоровья. Ожидание новых потерь угнетает. Заостряются те личностные черты, которые раньше приносили незначительные неудобства в общении, поскольку снижается самоконтроль и запасы сил - обстоятельность переходит в тугоподвижность и медлительность, раздражительность - в гневливость и т.п. Из-за снижения приспособительных возможностей и энергии старые люди избегают перемен в своей жизни, становятся более консервативными.

Однако старение связано не только с негативными изменениями. Личность развивается в течение всей жизни человека. Личностные изменения в старости отнюдь не сводится к неуклонному снижению ранее достигнутых высот. Напротив, духовный рост, расширение социального влияния могут идти быстрее, чем в молодости. Приобретенный жизненный, социальный, профессиональный опыт формирует ряд полезных личностных качеств - интуицию, терпимость, умение выделять истинные ценности и др. Решающую роль в преодолении действия биологических факторов старения играет социальная активность и творческая деятельность. Они помогают сохранить здоровье и работоспособность до глубокой старости. С опорой на эти позитивные факторы можно осуществлять необходимую психологическую поддержку стареющим родителям.

Пытаться в точности повторить жизнь родителей бессмысленно, но глупо не использовать их опыт. Трудно сказать что более ценно - опыт достижений или опыт неудач. Советуйтесь со своими родителями. Для них это будет особенно приятно, для вас - полезно.

Острожно, дети! Естественно, что члены “расширенной” семьи по-разному оценивают друг друга. Если кто-то из родственников с точки зрения другого далек от идеала, то оценки порой становятся резкими. В одних случаях они высказываются прямо и открыто, в других - мнения оставляют при себе. Трудно найти ясные критерии, которые помогли бы выбрать то или другое поведение в любой ситуации. Одного лишь следует избегать непременно - привлечения детей к обсуждению достоинств и недостатков их родителей.