Как достигнуть согласия, сопереживая

Сопереживание открывает широкий путь к согласию. Используйте следующие правила, чтобы полнее почувствовать человека и выразить сопереживание.

Старайтесь точнее разобраться в своих чувствах, а затем и потребностях, которые стоят за ними. Наши переживания больше зависят от наших потребностей, чем от поведения других людей. Нередко, когда мы осознаем наши потребности, чувства, связанные с ними, становятся менее острыми. Так, например, можно ослаблять некоторые неприятные чувства.

Раскрывайте свои чувства. Откровенность порождает честность. Без честности возможен сговор, но не подлинное согласие.

Учитесь наблюдать и описывать поведение человека, не оценивая. Помните, что слова открывают только верхушку чувств. Старайтесь понять чувства и неудовлетворенные потребности другого человека. Можно проверить свои предположения, задав вопрос с интонациями сомнения. Например, " Ты чувствуешь себя так от того, что тебе не удалось сделать то-то и то-то...? "

Давайте почувствовать человеку, что вы его понимаете. Очень часто человеку необходимо именно это. Почти всегда понимание нужнее совета.

Не стоит заставлять человека вести себя именно так как мы этого хотим. Лучше дать понять, что его поведение может быть иным - в большей степени удовлетворяющим вас обоих. Для этого, вместо требований или просьб стать другим, скажите человеку, каких конкретно действий вы хотите от него, и узнайте, хочет ли он так поступать. Не следует ожидать, что человек будет поступать против собственной воли и желаний.

Оценку своего поведения или личностных особенностей люди часто воспринимают как обвинение. Из-за одного этого вместо удовлетворения нашей просьбы он начинает не соглашаться с нами.

Легче прийти к согласию, когда целью обсуждения является достижение результата, приемлемого для обоих, а не того, которого больше всего хочется одной стороне. Процесс достижения согласия часто важнее для межличностных отношений, чем его результаты.

Пример. Родители просят сына, чтобы он звонил, когда собирается придти домой поздно. Он отвечает, что у него не всегда есть жетоны для телефона. Мать дает ему жетоны, но все повторяется. Говорить друг с другом или говорить друг другу - разные вещи. Стоит допустить, что простому действию - взять и позвонить - могут препятствовать множество чувств и переживаний сына (например, чувства протеста или стремление показать свою самостоятельность). Более вероятно, что ваш ребенок позвонит, если осознает, что мать понимает его чувства. В межличностных отношениях не всегда бывает достаточно только требований или просьб.

Остерегайтесь проявлять готовность мгновенно решить проблему другого человека. Это может быть воспринято как ваше желание показать неравенство личностных позиций: вашу мудрость и глупость собеседника.