Часть 1. Заниматься вопросами психология я стал еще, когда мне было шестнадцать лет

Быстров Н В

ООО ИД Народная книга

Вступление

Заниматься вопросами психология я стал еще, когда мне было шестнадцать лет. Просто однажды произошел толчок и мысль, стала искать ответы на вопросы. Сначала мысль ставила вопросы а потом сама же искала ответы.

Часть 1

Вопрос - Мы снова с вами встречаемся и снова поднимаем тему человеческих взаимоотношений, человеческого душевного здоровья. Поскольку это самая актуальная тема на сегодняшний день и практически является профессией всей вашей жизни. Но в этой части мне хотелось бы подробно остановиться на взаимоотношении родителей и детей. На здоровье душевном именно ребенка о том, как оно строится, почему оно должно строится с самого раннего возраста и почему роль родителей на сегодняшний день должна снова занять свое ведущее место. И вопрос: надо ли вообще в принципе воспитывать ребенка либо судьба его воспитает сама? Вот такой вот несколько игровой вопрос для начала, для разминки.

Ответ - Да, несомненно, вопрос очень серьёзный и интересный и ответить на него можно сразу и просто. Конечно, необходимо, во-первых, готовится к появлению ребёнка на свет это само по себе уже важное мероприятие нужно сначала быть готовым к этому и только после этого заниматься воспитанием ребёнка с появлением его на свет с первых самых мгновений. Нужно сказать, что всегда для любой семьи это очень важное событие и после появления ребенка на свет, конечно же, он становится центром семьи, и он поглощает всё внимание, всё свободное время у родителей и требует, конечно, очень-очень много забот. Вообще сейчас общество и многие люди очень серьёзно стали относиться к вопросу воспитания детей. Этот вопрос он становится приоритетным для граждан именно тогда, когда они всерьёз задумываются о своём будущем. Действительно дети это наше будущее они помогают осознать человеку себя уже в роли папы или в роли мамы и вот с этой самой минуты человек чувствует серьёзную ответственность за жизнь и за будущее своих детей. Каждый к этому относится по-разному. Большинство людей стараются именно подготовиться к этому процессу. Они посещают очень часто такие специальные курсы для родителей, слава Богу, такие курсы организованы практически во всех крупных городах России. Нужно сказать, что при благоприятных обстоятельствах человек еще изучает и достаточно много литературы, то есть он начинает думать о воспитании своего ребёнка еще до его появления. С момента рождения ребёнка то время, которое тратится на воспитание, оно в каждой семье отличается те люди, которые хотят действительно воспитать очень интересную значимую и яркую личность они тратят на воспитание людей большую часть своего времени. Развитее ребёнка с первых минут его существования проходит несколько циклов и период младенчества он тоже требует очень много усилий хотя с точки зрения воспитания, наверное, это самый лёгкий период, когда ребёнок больше спит больше проводит времени за едой чем, например, играет или развивается.

Вопрос - Есть такая так сказать теория в педагогике, что до семи лет ребёнок воспитывается путём подражания своим родителям и практически подсознательно иногда невольно просто начинает копировать свою личность и выстраивать её из компонентов поведения своих пап и мам так ли это?

М. - Ну, на первых годах жизни конечно ребёнок знакомится с окружающим миром и выбирает то что ему нравится, то что ему не нравится старается максимально получить то что приносит ему радость и удовольствие и максимально отгородится от того что ему мешает что не удобно, не приятно и не нравится. Это естественный процесс и у каждого человека он занимает довольно много времени, но как раз младенчество для того и необходимо. Что бы правильно ребёнок развивался ему нужно сначала как то познакомиться и утвердиться в этом мире и уж потом когда он взрослеет, растёт когда более глубоко воспринимает те или иные явления окружающего мира вот именно тогда происходит уже выбор позиции. Может эта позиция будет очень активной, очень деятельной, а может быть наоборот, ребёнок будет развиваться, и расти как личность пассивная закрытая очень скованная. Вот от особенности личности ребёнка и от особенности его окружения прежде всего родителей воспитателей детских садов очень многое зависит. Нужно сказать, что и старшее поколение бабушки, дедушки вносят очень солидную лепту в воспитание детей. Было бы очень здорово, если бы всё было именно благоприятно для ребёнка к сожалению обстановка в семье обстановка вокруг подрастающей личности бывает очень разная и порой очень сложная и не доброжелательная вот в таких условиях вырасти полноценному здоровому человеку очень сложно.

Б. - Есть такая немножко шуточная теория зачем вообще воспитывать родителям своих детей ну существует такая теория может быть она подвигнет некоторых родителей на то чтобы начать заниматься воспитанием своих детей если родители не воспитают своего ребёнка в любви и уважении то в старости у них риски возрастают. Она конечно шутка, но там есть большая правда.

М. - Старая добрая мудрость как аукнется, так и откликнется. То, что родители бабушки, дедушки, педагоги, воспитатели вкладывают в ребёнка то, как правило, на выходе и получается. Не всегда это бывает так, потому что у личности есть свой вектор, собственный вектор развития. Вместе с тем окружающие очень много закладывают семян, из которых может вырасти действительно достойный и очень необходимый член общества, который будет приносить различные новые какие-то шаги, новые результаты.

Б. - Вот ну, например, существует такая мысль, интересная я подчеркнул её у некого психолога, к сожалению, фамилию я не помню его. Он выдвинул одну очень интересную теорию, он сказал: «Мне странно, почему постановкой тела в балете занимаются с самого раннего младенческого возраста с трёх-четырёх лет, а постановкой воспитания, постановкой души человека начинают заниматься чуть ли не в двадцати летнем тридцати летнем возрасте и если начинают заниматься». Я опять всё веду к истокам, чтоб там начинать там закладывать у ребёнка.… Воспитывать его на самых ранних стадиях. Потому что некоторые считают, что маленький ребёнок он еще не понимает, ему ничего не объяснишь. Вот мне кажется, что это не так.

М. - Любой ребёнок очень чувствует: любят его или не любят, принимают его или не принимают, желанный он вообще в этой семье или лишний. Ребёнок чувствует это инстинктивно и естественно от этого в большой степени зависит то, каким человеком он будет. С самых первых минут, с самых первых часов появления ребёнка на свет уже совершенно четко и ясно понятно, на сколько много доброго позитивного готовы вложить в своего ребёнка родители его близкие, его окружение и от этого будет зависеть будущий путь этого человека, его судьба в конечном итоге. Нужно сказать, что множество привычек, множество различных особенностей личности закладываются именно в детстве. Поэтому любовь, нежность, доброта умение прощать, умение свободно разговаривать, общаться, взаимодействовать с окружающими все вот эти качества личности закладываются с детства. Конечно же, девочек и мальчиков целесообразно воспитывать совершенно по-разному. Все-таки будущий мужчина это защитник это человек, который умеет всегда отстаивать свою позицию, активен, деятелен и прежде всего, умеет отвечать за свои поступки. Девочка, наверное, воспитывается совершенно иначе: ей нужна вот эта нежность, родительская забота, но и в тоже время большая глубина чувств, эмоций, проявления различных ощущений и соответственно умение быть хозяйкой, умения для будущей супруги, матери. Все вот это закладывается опять-таки с самых ранних детских лет и требует повседневной очень тщательной, очень кропотливой работы и заботы со стороны родителей, бабушек, дедушек, воспитателей, педагогов. Нужно сказать, что совместное воспитание нескольких детей требует как раз еще больших усилий, но в тоже время каждый более старший ребёнок начинает вкладывать уже свою лепту в этот процесс. И замечено, что в многодетных семьях процесс воспитания идет легче и если родители все делают достаточно сознательно, грамотно и правильно, то в этом случае мы получаем уже людей, которые умеют общаться внутри группы, которые быстро и адекватно учатся взаимодействовать с окружающими. Именно поэтому многодетные семьи, как правило, более такие вот гармоничные, более радостные. И в определенной степени, наверное, дети, которые растут в такой семье, чувствуют себя свободнее, чувствуют себя увереннее, потому что рядом с ними не только взрослые, но и более близкие им, более понятные по возрасту такие же, как они люди.

Б. - Вот есть еще один очень интересный педагогический прием достаточно известный он не новый. В принципе в бытовом выражении он формулируется как: «делай как я». И если родители своим образом жизни будут показывать ребенку, как живут они то, наверное, процесс воспитания будет происходить не столько дидактично, не столько назидательно, не столько, так сказать, агрессивно в сторону самого ребёнка. Если процесс правильного или не правильного ребёнок будет буквально, как с кальки считывать со своих пап, мам, бабушек и дедушек.

М. - Подражание и вообще возможность делать и поступать, так как это делают взрослые особенность каждого ребёнка. Нужно добавить, что учатся дети у всех и более авторитетные, более важные, более значимые окружающие для них это те, кто проводит с ними больше времени, это те, кто с удовольствием с энтузиазмом с ними занимаются. Значит вот с этих людей как раз более часто и берется пример. Поэтому в раннем детстве, наверное, это чаще всего мама, папа, бабушка и дедушка. Ну, когда ребенок становится более старшим это конечно воспитатели, которые оказываются с ним рядом, а в дальнейшем уже в школе это педагоги. Не секрет что ребёнок очень часто выбирает предмет в зависимости от того на сколько ему нравится его учитель. И именно учитель педагог становится для него примером для подражания, а очень часто еще и этаким эталоном, с которым ребёнок-подросток себя сравнивает. Вот действовать личным примером, наверное, это самое правильное и самое мудрое воспитание, когда учитель, наставник, родитель понимая что происходит ведет себя именно соответствующим образом старается максимально самому соответствовать тем требованиям которые он предъявляет к своему ребёнку. Наверное, вот такой вариант и есть самый правильный.

Б. – Но ведь некоторые родители, как им кажется, вкладывают в ребёнка по формальному принципу очень много усилий. В семьях существуют большие библиотеки, классические фонотеки, ребёнка водят в филармонии, в театры, в цирки. Казалось бы, вкладываются достаточно большие и достаточно серьезные денежные средства, а на выходе мы получаем абсолютно противоположный вариант: бунт против своих родителей, бунт против всего общества. И, казалось бы, те благие и благородные задачи, которые родители, казалось бы, вкладывали в ребёнка, получили прямо противоположный эффект. Здесь, наверное, вы уже в самом начале сказали, очень важен процесс любви.

М. - Я уверен, что только с любовью, только возможно больше максимально принимая ребёнка как равного себе, как равную себе личность можно надеяться на позитивные результаты в его воспитании. Если между ребёнком и взрослым возникает стена непонимания и отчуждения, то не какие культурные походы в театр, в библиотеку, в любое другое место не принесут желаемого результата. И самое главное, если интуитивно, инстинктивно ребенок чувствует, что его позиция не воспринимается взрослым. Если его какие-то душевные порывы натыкаются на непонимание и отчуждение взрослого, если ребёнок не чувствует себя по-настоящему радостным, по-настоящему счастливым, по-настоящему любимым вот тут как раз и нужно искать истоки многих бед, которые возникают потом. Это как раз начало многих неприятностей. И вот непонимание оно формируется как раз с той самой минуты, когда ребёнок почувствовал, что между ним и взрослым возникло какое-то отчуждение. И взрослые, и дети переживают это очень болезненно, чувствуют это и стараются это как-то нивелировать, но далеко не всегда это можно устранить. Главное нужно понять, а вообще, насколько сегодня принят тот или иной взрослый, насколько тот или иной ребёнок близок к взрослому. И насколько они могут взаимодействовать как близкие люди, как родственники, как наставник и ученик и вот от этого, наверное, зависит выбор методики. Чем более успешно поведение демонстрирует ребёнок, тем, наверное, более качественный был процесс обучения. Если мы видим что результатов обучение не дает, значит что-то делается не так. И самое главное чтобы и родители, и педагоги обратили на это внимание как можно раньше, иначе все их усилия могут быть потрачены совершенно напрасно.

Б. - Есть такое понятие в обществе и вообще в педагогической науке как преодоление первой натуры, то есть преодоление той натуры, с которой человек материализуется, воплощается в этот мир. И вот, как и в первой части во второй части мы, наверное, тоже сможем вернуться к той же проблеме что родители должны посещать определенные курсы, определенные школы для родителей, где они будут получать четкое представление о воспитательном взаимоотношении с ребенком.

М. – Да, я совершенно с этим согласен необходимо чтобы таких вот школ для родителей для развития детей было как можно больше. Самое главное это можно делать на безе обычной общеобразовательной школы или на базе еще даже детского сада. Или в специальных учреждениях медицинских, психологических центрах. Сейчас таких центров развития становится в разных городах России все больше и больше. Этому уделяется серьезное внимание и самое главное, что у нас достаточно много серьезных и способных педагогов, психологов, психотерапевтов. Очень много тех людей энтузиастов, которые готовы много часов много сил отдавать вот такой интересной работе и самое главное что бы и дети и родители с удовольствием и самое главное с хорошими результатами могли в этом процессе принимать самое деятельное и непосредственное участие.

Б. – По ходу нашей с вами беседы у меня возник такой своеобразный вопрос. Вот человека ребёнка в процессе воспитания можно научить складывать кубики, можно научить складывать буквы в слова, кубики складывать в замки в домики, можно научить лепить куличики. Является ли это исключительной стороной воспитания, либо подчас углубляясь именно в эту сторону воспитания придавая ему так называемые жизненные навыки условно говоря профессионального действия мы забываем о самой главной стороне воспитания это создание личности с нравственно-этическими фундаментальными качествами.

М. – Наверное, важно и то и другое. С одной стороны, несомненно, большое значение имеют развивающие игры песочница, когда человек может там воплощать самые смелые свои замыслы и пусть это человек маленький, но у него есть уже определенные желания себя реализовывать. Человек творец по своей натуре и естественно развиваться ему совершенно необходимо. В тоже время кроме развивающих игр, кроме взаимодействия с окружающими формируется как бы внутренняя среда человека. И наверное от того на сколько вот этот процесс идет правильно насколько он идет успешно будет зависеть как раз возможность быть и здоровым, и полноценным с точки зрения психической сферы, с точки зрения своих умственных способностей, интеллектуальных качеств. Все это происходит параллельно и развитее ребенка, развитие личности человека это сложный многогранный процесс, который требует и большого времени и требует многих усилий со стороны взрослых со стороны разных специалистов и самое главное, чтобы личное деятельное участие принимал в этом сам ребенок. Он обычно так и делает.

Б. – То есть преодоление его первой натуры как бы. Может быть не совсем совершенной. Вот как вы относитесь к этому пониманию противопоставлению первая натура и следующая натура в процессе жизнедеятельности?

М. – С моей точки зрения вот как раз не преодолевать, а знать, понимать, чувствовать склонности именно естественные природные качества каждой личности. Вот это вот наиболее правильный подход. Если человек будет жить именно в соответствии со своей природой, а не вопреки ей именно тогда он будет и счастливым и здоровым и успешным. И самое главное на своем пути постоянно будет чувствовать, что он идет именно в нужном направлении, а не занимается вещами, которые ему чужды, неприятны, тягостны.

Б. – Существует тоже очень известное понятие, что среда формирует личность. В том числе и информационная среда формирует личность. Мне представляется, что сегодня в массовой информационной среде именно для детей и подростков не только не все в порядке, а далеко не все в порядке. И те источники информации по телевиденью, в газетах, в журналах современных порождают у человека все-таки не правильное достаточно маргинальное понимание своего места в жизни. Можете оспорить, можете сказать, что это не так. Пожалуйста…

М. – Есть довольно много точек зрения на этот предмет. Конечно, все хотят, чтобы как можно больше интересных, важных, значимых событий и информационных, и общественных было у нас каждый день и каждый год. И, в общем-то, этому уделяется большое внимание. Нужно сказать, что все больше и больше интересных детских передач есть на телевиденье. Есть печатные издания, которые очень много внимания уделяют этому, но все-таки в целом на сегодняшний день, наверное, этого не достаточно. И самое главное больше развивающих, больше интересных, больше не только информативных, но и самое главное именно веселых жизнерадостных, каких-то очень увлекательных действий очень интересных и, я бы сказал, развивающих мероприятий, наверное, должно быть вообще везде и дома, и в школе, и в каком-то районе, где проживают дети. Причем в разных городах это делается по-разному, иногда это бывает очень здорово, а иногда чувствуется явный дефицит внимания к такой проблеме. Нужно сказать, что дети сами довольно охотно выбирают то, что им интересно и самое главное они при этом чувствуют себя очень здорово. Нужно сказать, что взрослые с удовольствием принимают участие в таких мероприятиях, если это красочно, если это интересно, если это увлекательно и они сами в этот момент немножечко возвращаются в детство. И, наверное, рядом со своими подрастающими детьми тоже чувствуют себя очень свободно, очень комфортно. И вот именно таких вещей, наверное, должно быть еще больше и они будут способствовать тому что ситуация с детским развитием, детским творчеством и различными позитивными, с моей точки зрения вещами она будет улучшаться год от года. Наверное, в этом заинтересовано практически все население страны.

Б. – Есть вопрос, который созрел в процессе нашей с вами беседы. Но он достаточно нестандартен и, в общем-то, где-то заумен. Мне приходилось в жизни наблюдать ситуацию, когда родители преднамеренно в процессе воспитания, назидания, взаимоотношений с собственными детьми нацеливали ребёнка именно на агрессивную модель поведения, мотивируя это тем, что по-другому в современном мире не выжить. Так ли это? Надо ли это? Действительно они правы ли? Вот ваша точка зрения.

М. – Да достаточно часто родители стараются сделать из ребёнка борца, человека, который умеет и постоянно отстаивает какие-то свои интересы. С одной стороны, наверное, это необходимо. Действительно каждый человек активно и достаточно серьёзно может к этому стремиться, а с другой стороны при этом совершенно необходимо уметь общаться бесконфликтно, уметь соблюдать интересы окружающих, уметь таким образом строить свое поведение, чтобы при этом ни как ни мешать окружающим и самое главное не разрушать то, что создают они. Потому что эффективное взаимодействие возможно только тогда когда совпадают интересы всех сторон. И самое главное нужно уметь отличать активность от агрессии, умение правильно и социально приемлемо выражать свою энергию, свои чувства, свои эмоции. Проявлять себя, реализовывать себя и при этом быть достаточно цивилизованным человеком. Человеком, который умеет охранять покой окружающих не разрушать их привычных стереотипов, не стараться быть каким-то очень назойливым, очень агрессивным по отношению к окружающим и пытаться по своим качествам, по своим поведенческим каким-то стереотипам соответствовать тем нормам, которые приняты в обществе и этим обществом поддерживаются и отстаиваются. Вот в этом случае возникает как раз гармоничное отношение члена общества с обществом, если же этого не происходит, то мы имеем дело с как раз патологическими особенностями. И вот тогда обществу, так или иначе, приходится на это реагировать, чтобы сберечь себя, сберечь и сохранить здоровье и жизнь членов общества. Вот тут и могут возникать противоречия.

Б. – Еще одна очень большая обширная тема это молодежные субкультуры. Родители сталкиваются с одним из направлений подростковой и молодежной сегодняшней субкультуры. Ну, буквально то, что приходит на память это увлечение течениями, такими как готы, может быть еще какие-то, скажем так, эксцентричными формами поведения. Что делать в этом случае родителям, когда они сталкиваются с абсолютно не знакомой формой поведения своего ребёнка? Растерянность практически в данном случае бывает у всех. Что делать в этом случае? Принимать, осуждать, налетать с кулаками, наказывать? Как вот вы считаете?

М. – Наверное, в каждом конкретном случае взрослые ведут себя по-разному. С моей точки зрения наиболее правильный и адекватный путь поведения это возможность понять, прежде всего, разобраться, почему ваш ребёнок выбрал именно вот эту модель поведения, почему он к этому стремится. Вероятно у него есть для этого какие-то причины. Вот в этих причинах надо с самого начала разобраться. Причем делать это спокойно, делать это не стремясь проявлять насилие по отношению к своему ребёнку и самое главное попытаться задействовать в этом процессе всех кто заинтересован в дальнейшем для того чтобы сотрудничать. Наверное, очень неплохо разобраться в том, а почему вдруг произошло именно так? И самое главное необходимо всегда выслушать ребёнка. Пусть ребёнок или подросток объяснит, почему он так себя ведет. Может быть стоит за ним для начала понаблюдать, посмотреть за тем что это такое, почитать об этом, получить об этом больше информации для того чтобы не делать преждевременных выводов. Самое главное любая субкультура она требует внимания, требует обязательно возможности оценить и как-то изучить ситуацию, в которой оказалась данная семья и данный человек. Наверное, это те проявления, которые были заложены в данной личности и он реализует сегодня это в таком виде, в котором может быть в других местах и в другом обществе у него это не получается. Возможность именно самореализовываться, возможность развиваться как-то с себе подобными рядом как раз и двигают вот эти субкультуры. Нужно сказать, что их появление всегда обществом воспринимается вот так с удивлением, хотя на самом деле это проявление той или иной молодежной активности. Наверное, это достаточно интересно и самое главное это всегда требует внимания.

Б. – В процессе нашей с вами беседы возник у меня еще один достаточно серьезный вопрос. Это поведение и наказание. Ведь родители чаще всего прибегают к наказанию как к аргументу своего процесса воспитания. Наказания могут носить самые разные формы. Мы знаем, что в семейном воспитании наказания могут доходить просто до процессов истязания ребёнка. Где вот эта вот грань понимания, что такое наказание имеет ли процесс наказания отклик в душе ребёнка? Либо это формальное поведение родителя, который само успокаивает себя наказал ребёнка - значит воспитан, не наказал - значит не воспитан. Итак, вот процесс наказания. Как правильно его применять?

М. - Да, серьёзнейший и очень важный элемент воспитания это умение поощрять или наказывать за те или иные приемлемые или не приемлемые формы и модели поведения. Нужно сказать, что у большинства умелое дозирование этих приемов оно страдает. И нужно сказать, что целесообразнее и гораздо эффективнее умело сочетать именно поощрение в необходимый момент и умело дозировать наказание тогда когда оно совершенно необходимо чтобы ограничить те не приемлемые какие-то формы и модели поведения, которые совершенно никак не могут быть применены к данному ребёнку. У каждого родителя, у каждого педагога есть довольно богатый арсенал способов методов воздействия на возможность поощрить или возможность наказать. Наверное, сначала целесообразнее установить какие-то определенные правила игры. Если вы сами позволяете себе вести себя так или иначе, то не стоит удивляться почему ребёнок ведет себя точно также. Вы сами своим примером дали ему возможность, дали ему понимание того что вот это можно делать. Если вы же не хотите чтобы именно так вел себя ваш ребёнок, следовательно начать нужно с себя и естественно не наказывать ребёнка за то что сами дали ему в качестве модели поведения. Ну, а то, что требует немедленной реакции всегда нужно отмечать и наказание не должно быть отсроченным. Если вы уверены в том что действуете правильно и сознательно действуйте сразу, то есть дайте человеку понять что вы от него ждёте или что вами не принимается категорически. Для того чтобы ребенок сразу почувствовал, понял и принял на вооружение именно те модели поведения, те стереотипы, которые вы от него ждете. Вот, наверное, полная ясность во взаимоотношениях, воздействие личным примером и умение дозировать степень поощрения и наказания они являются важнейшими критериями правильности целесообразности этих приемов.

Б. – Еще один вопрос достаточно животрепещущий. Есть позиция некоторых родителей, что они к процессу воспитания ни какого отношения не должны иметь, поскольку для этого существуют детские сады, для этого существуют школы, институты, техникумы. Их позиция абсолютно ясна. Пусть воспитанием занимаются профессионалы и таким образом они как бы устраняются от самого процесса ответственного воспитания своего ребёнка. Я считаю, что эта позиция абсолютно не верная, а вот раскройте в чем ее не верность? Как вы считаете?

М. - Ну, глубокое заблуждение вообще возможность переложить ответственность за воспитание своего ребёнка на кого-то. На самом деле модель когда ребёнок воспитывается где-то в пансионе вдалеке от родителей она с одной точки зрения является приемлемым моментом для тех семей, в которых существует высокая степень занятости, а с другой стороны замечено что из этих пансионов человек выходит с определенной довольно высокой степенью некой отрешенности от своей родительской семьи. И в этом случае родители именно осознанно и совершенно заранее предсказуемо сами отдаляются от своих детей. И тем самым ставят между собой и ребёнком очень серьезную такую стену когда отгородившись от процесса воспитания они тем самым исключают себя из близкого круга своих детей. Потом в будущем они столкнутся с этой проблемой. Они увидят что, отгородившись от ребёнка в детстве, они получают в наследство от этого не понимание, не возможность участвовать дальнейшем в жизни своих детей и самое главное вот эти корни закладываются с самого раннего детства. Поэтому более чем наивно отдавать своего ребенка в руки профессионалов, надеясь на то что это способно заменить ребенку родительскую любовь ласку поддержку взаимовыручку. И разумеется ограничивать своих детей не давать им того родительского семейного тепла, ощущения вот этой защищенности, ощущения именно крыши своего дома вот это является в значительной мере важнейшим фактором воспитания. Поэтому большинство родителей придерживаются точки зрения что обязательно нужно принимать участие в процессе воспитания в любом возрасте и вот это, наверное является основополагающим для понимания развития и воспитания детей.

Б. – Еще вопрос возник у меня. Он касается ну очень тонкой материи во взаимоотношении взрослых и детей. Это усыновленные дети. Воспитание усыновленных детей должно ли как то отличаться особенно от воспитания родных детей? Как вы считаете?

М. – Ну, воспитание усыновленного ребёнка наверно требует еще большего терпения, еще большей любви и доверия, которое обязательно должно возникнуть между родителями и приемными детьми. Пусть этот ребёнок почувствует, что он вам действительно очень дорог, очень близок. Пусть родители делают для своего приемного сына или дочери максимально все возможное для того чтобы он почувствовал что действительно его здесь любят, ценят, уважают, для них очень важно все что он делает, вся его жизнь. И таких семей в России становится все больше и больше и очень здорово, если у нас не будет тех, кто в детстве лишен родительской ласки, лишен нежности, любви, доброты и возможности почувствовать себя очень важным, очень ценным членом семьи. Именно семья, пусть это будет приемная семья, способна как раз заложить очень много важных, я бы сказал лучших человеческих качеств в каждого ребенка, который этой семьей принимается. Таких примеров в России много и, наверное, их буде все больше и больше, когда приемный ребенок становится родным.

Б. – Возникает по ходу нашей встречи еще один вопрос. То есть это скорей всего не вопрос, а попытка предложить вам обсудить следующий небольшой кусочек темы. Итак, из всей нашей беседы сегодня по проблеме воспитания детей, взаимоотношениях родителей и детей вы не однократно повторяли очень важную мысль это доверительные отношения с ребёнком, это любовь и уважение к ребёнку. Но у некоторых родителей возникает другая форма взаимоотношений: я – старший, я – более опытный, я – лучше знаю, зачем мне уважать своего ребенка? Пока еще не за что, он ничего не знает, он не опытен, его мнение ничего не значит. Как вы смотрите вот на эту проблему? Проблему не уважения ребёнка как личности.

М. – Авторитарное поведение, вот такие вот директивные высказывания, когда ты ничего не знаешь, а моя позиция наиболее правильная. Это вообще заблуждение. На самом деле всегда целесообразно вырабатывать какую-то общую позицию. Давать максимальную возможность для реализации ребёнку необходимо с самых ранних лет. И вот те родители у которых есть это внутреннее ощущение того что необходимо взаимодействовать с ребёнком, необходимо всегда ценить и уважать его устремления, его какие-то новые может быть совершенно для вас неожиданные решения, но вот это дает возможность полноценно развиваться, становиться самостоятельной, самодостаточной личностью каждому человеку, каждому ребенку. Чем больше ограничений, больше вот этой вот авторитарности. Чем больше попыток ограничить свободу выбора ребенка только каким-то своими внутренними решениями порой, в общем-то, и не обоснованными. Тем более что больше возникает трудностей для взаимопонимания, для взаимодействия и тем сложнее становится процесс воспитания и для родителей и для участия в нем ребенка. Поэтому с моей точки зрения здесь должна быть довольно высокая степень свободы для развития ребенка и умения направлять очень искусно, очень дипломатично, тонко с любовью и огромным терпением для того чтобы не пороть горячку, для того чтобы умело и достаточно квалифицированно взаимодействовать с каждой личностью, для того чтобы понимать, изучать, ценить все движения души, ума своего подрастающего ребёнка. И самое главное при это активно и очень тонко взаимодействовать с ним на любом уровне и в любом аспекте.

Б. – Следующий вопрос, на мой взгляд, очень сложный. А прозвучит он так. Сегодня семьи находятся в разных финансовых состояниях. Достатки сегодня в семьях на столько погранично разные, то есть от сверх богатства до сверх нищеты. И вот в этих современных условиях когда у родителей резко изменились возможности в отношении равенства и в том числе материального. Вот как родителю преодолеть эти не равенства у себя в семье малоимущему. Всегда ли процесс воспитания человека, ребенка в любви, уважении, нравственности зависит от денег или даже от большого количества денег.

М. – Сложный, очень не однозначный вопрос. И самое главное, что действительно в обществе есть довольно серьезное разделение. Поэтому те люди, у которых средств для воспитания и полноценного развития ребенка достаточно они более успешны в этом процессе и естественно возможностей для воспитания детей в такой семье больше. Вместе с тем вот это вот изобилии оно далеко не всегда означает, что все в этой семье делается, так как нужно. И, к сожалению, бывает очень часто, так что денег достаточно, а вот любви и взаимопонимания совершенно не достаточно. Наоборот, в тех семьях, где нет изобилия, а порой есть и бедность, и дефицит средств. Вот эти вещи очень часто восполняются чувствами уважения, взаимовыручки и возможностью даже с минимальным количеством ресурсов выбрать для себя то, что совершенно необходимо и как раз позволить своим детям получить пусть минимальное, но нужное необходимое. И образование, и развитее, и возможность к самосовершенствованию. Кстати вот процесс воспитания очень часто может проводиться в таких спартанских условиях, когда нет излишеств, нет изобилия, но при этом есть понимание того что можно к этому стремится и что при приложении достаточного количества усилий человек может достичь всего чего захочет сам. Поэтому наверное целесообразно и родителям и детям с самого начала понимать что не изобилие не возможность тратить попусту большое количество ресурсов является определяющей в воспитании детей, а умение рационально правильно мудро распорядиться теми ресурсами которые имеются и самое главное основываться на общечеловеческих ценностях. Прежде всего это на возможности по-человечески спокойно мудро и дипломатично взаимодействовать друг с другом. Ценить, уважать, любить друг друга. И умело очень тонко развивать те душевные качества, которые и делают человека человеком.

Б. – Михаил Семенович очень было интересно, очень содержательно, полезно. Как всегда получаю большое удовольствие от беседы с вами. И в конце хотелось бы услышать ваш вывод. Семейное воспитание: важно, полезно, нужно.

М. – Воспитание в семье это вообще самый оптимальный вариант. Это у нас в России традиция и поэтому конечно каждый ребенок, каждый взрослый старается чтобы этот процесс был интересным насыщенным, чтобы он приносил радость от общения, от каждого дела. И чем старше становится ребёнок тем дела становятся важнее. Хотя любое дело которое делается в семье может быть и важным и интересным и самое главное приносить радость, приносить близость. Возможность помогать друг другу, возможность чувствовать от этого радость и полноту всего, что происходит в жизни. Мне бы хотелось чтобы каждый человек получал в семье максимум того что он хочет и удовлетворения своих собственных потребностей и уважения по отношению к каждому члену семьи и самое главное мог вложить свою собственную лепту в то чтобы у каждой семьи, у каждого человека было как можно больше радостных, счастливых моментов в жизни чтобы кыждый был по настоящему и здоров и счастлив.

Б. - И чтобы в жизни звучал девиз папа, мама, я - дружная семья.