Шестая сотня

Жена будит мужа:

- Вася, проснись! Проснись! Знаешь ли, что ты... в постель... наложил?!

-?!

- Наверное, приснилось что-нибудь страшное? - предположила жена.

- Да, просто ужас! Напала на меня гигантская зубастая акула!

- Ой, я бы сразу умерла!

- Но я-то... мужик!!!

Если во время секса хлопать пупырчатый полиэтилен - то можно умереть от передозировки гормоном счастья.

На саммите Дмитрий Медведев в очередной раз объяснил интересующимся лидерам большой восьмерки, что пока не знает, будет ли он в 2012 году баллотироваться в президенты. И добавил для наиболее бестолковых:

- Мне еще самому не сказали...

Запись в медицинской карте ребёнка после планового посещения педиатра:

" Слова " папа" и " мама" говорит плохо. При падении уверенно матерится".

Надпись на этикетке:

Соль океанская. Добыта из слоев возрастом более 250 миллионов лет. Срок хранения 2 года.

Сантехник Сидоров, разбив единственную бутылку водки, мгновенно в глазах приятелей поменял свою сексуальную ориентацию.

Малыш на день рождения очень просил собаку купить. Родители решили порадовать малыша и купили здоровенного сенбернара.

Малыш посмотрел на псину и говорит:

- Я не понял, кого кому подарили?

Вовочка не выучил урок, учительница собирается ставить двойку.

- Марья Ивановна, я не хочу вас пугать, но мне отец сказал: ”Еще одна двойка и кто-то получит по голове! ”

- Мама, можно я пойду поиграю в новом детском городке?

- Нет, сынок, не успеешь, сейчас его осмотрит наш Президент и его перевезут в другой двор.

Суд. Судья - блондинке:

- Почему Вы отравили соседей?

- Мне в магазине сказали, что лучше травить тараканов вместе с соседями.

Сперматозоиды спешат к своей цели. Один очень устал, думает, все, цели не видать:

- Мы в жопе! - закричал он

- Как в жопе?! - все ринулись обратно

- Так и рождаются хитрожопые, - сказал наш герой!

Лев гуляет по лесу. Встречает жирафа:

- Эй, длинношеий! Кто самый храбрый в лесу?

- Ты, лев!

Лев довольно улыбнулся и идет дальше. Видит зебру:

- Эй, полосатая! Кто самый красивый в лесу?

- Конечно ты, лев!

Лев, гордый, пошел дальше. Видит слона:

- Эй, длинноносый! Кто самый умный в лесу?

Слон берет льва хоботом, перебрасывает через свою спину и зашвыривает в болото. Лев вылазит, отряхивается от тины и говорит:

- Ну зачем же так нервничать? Мог бы просто сказать " Я не знаю".

- Понимаешь, дедушка, в наше время слово " трахнуть" уже не означает " сильно ударить", а означает " переспать с женщиной"...

-?!?!... Боюсь уже спрашивать, что сейчас означает " ёбнуть"!

Посреди Атлантического океана тонет лайнер. Капитан в панике, и тут ему сообщают, что среди пассажиров есть раввин, который может совершать чудеса.

Его срочно приводят к капитану, и тот просит:

- Ребе, что можно сделать?

- Интернет есть?

- Есть!

- Тогда срочно продавайте корабль

Соседка попросила знакомого программу установить на ноуте. Он всё сделал, и на заставку поставил фотку своего котёнка. Его друг посмотрел, поставил вместо котёнка огромный член. Знакомый не заметил и отдал ноут.

Она через час звонит:

- Саш, а чёй ЭТО, на экране?)))

- Мой! Приходи, дам погладить!

Беременная женщина и ее муж спросили доктора, можно ли им заниматься сексом в течение ее беременности. Он сказал им, что в течение первого триместра они могут делать это нормальным стилем. В течение второго триместра они должны делать это по-собачьи и в течение третьего триместра они должны ограничиться стилем волка.

- Стиль волка? - переспросил муж, - что это?

- Это - когда вы лежите рядом и воете!

Женщина у психоаналитика:

- Доктор, у меня проблема! Любое свидание заканчивается постелью! Я просто не могу отказать! А потом я чувствую себя такой дурой и шлюхой, и это меня ужасно гнетёт!

Доктор:

- Хорошо, сейчас я введу вас в транс, а когда вы выйдете из него, вы будете в состоянии отказать...

Женщина:

- Зачем " отказать"! Сделайте, чтоб я не чувствовала себя дурой и шлюхой!

В магазине начальница отчитывает совсем молоденькую продавщицу за какой-то проступок и в конце своего разноса риторически восклицает:

- Да у тебя вообще совесть есть!?

Перепуганная девчоночка, размазывая слезы по лицу и всхлипывая, жалобно оправдывается:

- Есть, я в торговле совсем недавно...

-А вот моя жена прекрасно готовит, и голова у неё никогда не болит, и футбол она со мной любит смотреть, и на рыбалку...

-У вас, у пид@расов, всё ни как у людей!..

Корреспондент:

- Товарищ депутат, не дадите нашей газете интервью!

- У меня время - деньги!

- Понимаю, вот редакция выделила 1000$ на это дело. Давайте договоримся, 800$ вы берете себе, а 200$ - мне, под вашу расписку о 1000$.

- Идёт! А что за тема?

- О коррупции и откатах!

Яндекс на запрос " хуйня" выдал 3 млн результатов, а Гугл - 4 млн 300 тысяч.

Вывод: всякую хуйню лучше искать на Гугле.

Дорогой, скоро ты станешь папой!

- Эээ... Ааа... А откуда ты знаешь?

- Из Ватикана, б**дь, звонили!!!

К президенту Академии наук СССР А. П. Александрову обратились " сверху", предлагая исключить А. Д. Сахарова из членов Академии, поскольку он

" уже длительное время не работает". Александров ответил так:

- Вот у меня, например, имеется член, который давно уже не работает.

Но я держу его ЗА БЫЛЫЕ ЗАСЛУГИ!!!

Рассказал Виктор Шендерович на концерте в поддержку политзаключенных.

- Помнится, ты сильно раздражался, когда твоя подружка называла тебя " котиком". Как тебе удалось отучить ее от этого?

- Нассал ей в туфли...

Макияж, маникюр, эпиляции. Эх! А в детстве чтобы стать красивой, достаточно было надеть на голову бант: (

Интересно, а если от меня уйдет любимый мужчина, по собственному желанию, он должен отрабатывать 2 недели?

Коллега по работе решил рассказать, как он на прошлой неделе съездил в деревню к родственникам. Весь коллектив валялся уже после первой фразы:

- Несут, значит, меня пьяного драться...

Потерпел фиаско, проводимый ЮНЕСКО опрос населения Земли с просьбой высказать личное мнение по поводу дефицита продовольствия в других странах. В Европе не поняли, что такое дефицит. В Африке не поняли, что такое продовольствие. В Америке не поняли, что такое другие страны.

В Китае и в арабских странах не поняли, что такое личное мнение.

Авиакомпания " Юнайтед Эйр" чуть было не уволила одного чересчур весёлого стюарда, который после приземления самолёта и подачи трапа не нашёл ничего более умного, чем объявить в салоне по громкой связи:

-... По правилам нашей авиакомпании кто выходит последний - убирает самолёт!

Чем вызвал настоящую панику среди пассажиров...

Мужик останавливается около голосующей женщины. Она запихивает голову в окошко и говорит:

- Минет не желаете сделать?

Мужик, в ужасе:

- Кому?!!

Приходит человек устраиваться на работу. Начальник отдела кадров спрашивает:

- Почему Вы уволились с предыдущей работы?

- Там бардак:

- У нас тоже бардак:

- У вас хоть б%%%и помоложе.

Неожиданно вспыхнувший лесной пожар придал соревнованиям по спортивному ориентированию неповторимую зрелищность.

Телеигра " Слабое звено". Ведущая:

- Вопрос: как называется человек, который спит с мужчиной?

- Пид@р!!!

- Это неправильный ответ. Правильный ответ: женщина!

Женская анкета на сайте знакомств GUT.ru:

" В сексе я люблю: страть! "

Модератор:

" Вы или сотрите одну букву, или добавьте! "

Политики и подгузники похожи тем, что и тех и других надо регулярно менять. Причем по одинаковой причине!

Врач сказал мужику, что ему осталось только 30 раз кончить после чего наступит полная импотенция... Мужик пришёл домой и поделился несчастьем с женой.

Та в ужасе: - Всего 30?! Их надо расходовать очень бережно. Давай составим график.

- Я уже составил. Тебя в нём нет...

После того, как по всем каналам ТВ показали, что жертвы лесных пожаров в России получают новые благоустроенные дома, леса в России уже не спасти...

Доктор: - Какая у вас продолжительность совокупления?

Пациент: - Два часа сорок три минуты.

Доктор: - Ну это феноменальный результат. А подробнее.

Пациент: - Последний раз 40 минут ждал, когда встанет, три минуты совокупления, а потом 2 часа лежал без сознания.

Молодожёны рассказывают:

- Брачная ночь была - закачаешься! Вся квартира ходуном ходила!

- И кто же первый сказал: " Хватит, больше не могу! "?

- Сосед за стенкой...

Наши прорываются через защиту соперника!!! Очень точный пас!!! О!!! Смотрите!!! Наши в троём!!! Против одного вратаря!!!! Они пасуются!!! Ааа!! Навес!!! УДАР!!! ГОООООООООН-ДООООО-НЫЫЫЫ Durех НАШ СЕГОДНЯШНИЙ СПОНСОР!!!

- Алло, диспетчер такси слушает.

- Девушка, можно двадцать машинок такси к общежитию ткацкой фабрики?

- ДВАДЦАТЬ?!!! Куда поедете?

- Как куда? Обратно в часть!

- Помни, что Жизнь - как езда на велосипеде: если тебе тяжело, - значит ты идёшь на подъём!

- Судя по всему, - я езжу без седла, и по кочкам...

Попали президент Буш, Ширак и Путин после смерти в ад: сидят, греются, вспоминают Вдруг Буш обнаруживает у себя в кармане мобилу и интересуется у черта надзирателя- можно ли позвонить в Вашингтон-Ну, если сам

Дьявол разрешит, говорит черт- нет проблем. Обращается Буш к Дьяволу, тот говорит- пожалуйста: пять минут-$2млн. Выписывает Буш чек и общается пять минут с нашим миром, узнает новости, приветы передает Глядя на это, у

Ширака появилось желание поговорить с Парижем, -Запросто, говорит Дьявол- разрешаю десять минут, плата- $5млн долларов. Выписывает Ширак чек, общается Тут и российский президент к Дьяволу подходит:

- а в Москву позвонить можно?

- Хоть сейчас, говорит Дьявол-разрешаю два часа, плата-10 рублей.

- Спасибо, говорит Путин, только почему так дешево по сравнению с коллегами?

- Эх, Володя- отвечает Дьявол- да ведь вы с вашим предшественником Россию а ад превратили, так что с Москвой у нас не международная, а местная линия, ну, и тариф соответственый

Фитнес-центр. Немолодой банкир пытается сгонять вес под руководством персонального тренера.

В зал впархивает обалденная блондинка.

Банкир, оглядывая длинный ряд тренажеров, спрашивает тренера:

- Том, какой из этих машин мне лучше воспользоваться, чтобы привлечь ее внимание?

- Я бы рекомендовал банкомат в холле, сэр.

Пару часов назад загорелась Центральная налоговая. Граждане помогали кто чем мог: дровами, углем, бензином:

Покурил сигареты Prezident, но президентом не стал. Выпил водку Parlament, но в парламенте не заседаю. И только когда пью пиво Kozel, чувствую – действует…

С 1 июля 2011 г. для получения водительского удостоверения в Москве и Санкт-Петербурге придётся сдавать дополнительный тест на площадке: " Пробка".

Испытуемый должен будет просидеть в специальном металлическом ящике не менее 2 часов, не делая попыток сдвинуться с места. Каждые три минуты мимо будет со свистом и звуками сирен пролетать таз с говном, имитирующий проезд правительственного кортежа. Тест будет считаться пройденным досрочно, если испытуемый в течении хотя бы первых двадцати минут ни разу не произнесёт слова " Пидарасы".

- Слушай, а на фига ты эти все кулинарные передачи смотришь! Ты же готовить не умеешь.

- А на фига ты порнуху смотришь?

На одном заводе директор издал приказ - матом не ругаться. И сразу резко упала производительность труда! Созвали совещание - разбираться, почему так произошло.

Спросили старого мастера дядю Васю: почему, мол?

Дядя Вася встает:

- Да чего тут! Раньше как было? Я говорил: " Эй ты, #уй! Бери вон ту #уйню и тащи ее на#уй! " А сейчас? Сейчас надо вспомнить, как зовут того #уя, как называется та #уйня, которую нужно отнести, и где находится то место, куда ее надо нести!

Единственный человек в нашем городе, который может позволить себе ездить на ягуаре это сторож зоопарка.

Мikе: Все мужики - сволочи!

Lеnа: Даже ты?

Мikе: Я - редкая сволочь!

Lеnа: Тогда чего же я вышла за тебя замуж?

Мikе: Тут мы переходим ко второму пункту: все бабы - дуры!

Окраина убогого села. По грязной улице ползет большой, сверкающий огнями городской джип. Проезжает последний покосившийся дом, упирается в упавший забор, за которым овраг, и замирает.

Две старушки в фуфайках поодаль:

- Семеновна, гляди, еще один с навигатором.

- Она такая! Она такая!

- Ну какая она, какая?

- Вот увидишь её и сразу в штанах тесно!

- Где? Спереди или сзади?

" Если бы мы делали девушек, - они бы тоже не ломались". (с)ВМW.

" Если бы мы делали девушек, - они бы Вас заебли на первом свидании". (С)АвтоВАЗ.

Налетели на мужчину две разъяренные женщины.

Одна:

- Я тебе покажу!

Другая:

- Я тебе дам!

Мужчина:

- Даже и не знаю, кого из вас выбрать

Мужик на приеме у окулиста.

Окулист:

- Думаю, вам нужно прекратить дрочить.

- Это еще почему?

- Это мешает мне вас осматривать.

Учительница биологии доказывает ученикам вред алкоголя. Берет червяка, бросает в стакан со спиртом – тот подох. Бросает червяка в стакан с водой – тот живёт.

- Дети, какой вывод из этого можно сделать?

Вовочка: - Если пить спирт, то глистов не будет!

Уставший мужик бредет по дороге. Ему сосед-дачник:

- Откуда такой замученный?

- Да жена каждое воскресенье посылает в монастырь помогать монашкам.

- Хочешь, чтоб больше не посылала?

- Конечно!

Протягивает губную помаду:

- Намажь возле ширинки.

- Когда же, наконец, у нас будут нормальные министры?!

- Когда всех родственников министра здравоохранения пошлют лечиться в поселковую больницу, а министра образования заставят сдать ЕГЭ...

Давайте, переименовывайте милицию в полицию, думу в парламент, но на то, что мы вас начнем называть геями даже не рассчитывайте - как звали пидарасами так и будем...

Учительница написала родителям в дневнике еврейского ребенка: " От Семы плохо пахнет". На следующий день в дневнике был ответ: " Сему не надо нюхать, его надо учить! "

Успешной карьерой можно считать такую, когда количество тех, кого ты можешь уволить, намного превышает количество тех людей, которые могут уволить тебя.

Доверие – это когда тебе говорят:

- Знаешь, а он у тебя гуляет.

А ты отвечаешь:

- Пусть гуляет… Он тепло одет…

- Ты - девушка моей мечты! Красивая, остроумная, веселая...

- Ты говоришь так только для того, чтобы меня трахнуть!

- К тому же, еще невероятно умная!

Экзамен в сельскохозяйственном институте:

- Вы - директор совхоза, и у вас опять неурожай. Какие объективные причинами вы представите в свое оправдание?

- Ну, плохие погодные условия...

- А что-нибудь поновее?

- Ну, забыли посадить...

Он:

- На чипсы.

Она:

- Не хочу.

Он:

- Почему?

Она:

- Они вредные!

Он:

- Ты у меня тоже вредная, но я же тебя хочу!

- Парень приходит в женское общежитие. Вахтерша его спрашивает:

- Вы к кому?

- А вы к кому бы посоветовали?

Как настроение?

- Неадекватное.

- Это как?

- Это когда дела пи*дец, а настроение - зае*ись.

Удивительная штука эта жизнь. У тебя нет крутой тачки и квартиры - фу лох. А если есть, значит родители купили, а если и сам, то в кредит. За наличку - мажор! Если ты ебёшь всех налево, направо - б%%%ь! А если нет - импотент. Есть девушка - подкаблучник! Нет её - неудачник. Учишься - ботан. Не учишься - распиздяй. Заочно - значит за деньги! Не работаешь - альфонс и лентяй. Идёшь работать и слышишь: тоже мне работа, не мог найти что-то получше? Сидишь дома - задрот. Вечно тусуешься - не думаешь о будущем. Рано женился дебил. Поздно женился - дебил. Не женился - дебил... =))

Проходит симпозиум по открыванию сейфов. Большой зал, жюри, много народа. На сцене сейф с 2 млн. баксов. Встают первые представители.

Жюри: Ребята, вы, кто?

- Мы из Франции.

- Что вам нужно и сколько времени?

- Два часа, автоген и свет выключить.

Проходят два часа. Сейф на месте, деньги на месте.

Выходят следующие представители.

- Вы откуда?

- Мы из Италии.

- Что вам нужно и сколько времени?

- Час, автоген и свет выключить.

Час прошел. Сейф на месте, деньги на месте.

Председатель жюри встает:

- Есть еще желающие получить 2 млн. баксов?

Встают двое с последнего ряда.

- Ребята, вы кто?

- Сеня, мы кто?

- Мы из Одессы.

- Что вам нужно и сколько времени?

- Сеня, на полчаса хватит?

- Хватит и свет выключить.

Свет выключили. В зале тишина. Проходит полчаса. Включают свет.

Сейф открыт, 2 млн. баксов нет, первые ряды раздеты и из холла слышен голос:

- Сеня, да брось ты эту люстру, она ж усеравно в дверь не пролазит!

Вчера в тёмной подворотне встретились Николай Валуев и Мэрилин Мэнсон.

Обосрались оба...

Письмо президенту России:

" Уважаемый Дмитрий Анатольевич. Пишет Вам президент одной маленькой африканской страны. Мы очень уважаем вашу страну и русский народ, но есть один парадокс! Те, кого вы побеждали, теперь живут хорошо, пример тому немцы, шведы, французы, японцы. Пожалуйста, победите нас... "

Семья поужинала. Отец с девятилетним сыном смотрят телевизор в гостиной.

Мать с дочерью моют на кухне посуду. Вдруг до гостиной доносится громкий звон посуды. Замерев, отец с сыном некоторое время молча прислушиваются.

- Это мама разбила тарелку.

- Откуда ты знаешь?

- Потому что она ничего не говорит.

Урок арифметики. Училка задает Вовочке вопрос:

- Вот представь, я даю тебе 200 долларов. Ты отдаешь $50 Машеньке, $50 Леночке и $50 Наташеньке. Что у тебя будет?

Вовочка:

- Оргия.....

Оказывается, " Камасутра" изначально была пособием по греко-римской борьбе, а потом кто-то что-то подрисовал, и понеслось, завертелось...

Верная народная примета: если за бабой ухаживает 20 нормальных мужиков, она обязательно выберет 21-го, которому она и нафиг не сдалась...

Купюра номиналом 1000 рублей в России до 10 часов утра не действительна, потому что НЕТ СДАЧИ.

Только мой папа догадался купить новую мобилу, примотать ее скотчем к пульту от телевизора и звонить на него, когда тот теряется!

Парадокс: гречка - 160 рублей за кг, картошка - 65, помидоры 80-120, кабачки -60,... бананы - 40. Россия единственная в мире банановая республика, в которой бананы не растут.

- Скажите, пожалуйста, вас ваша работа удовлетворяет?

- Вы знаете, иду на работу: вижу девки хорошие стоят, хочется. Иду с работы, те же девки стоят, но уже не хочется. Значит удовлетворяет.

- Папа, а это правда, что старый друг лучше новых двух?

- Да сынок, но с подругами всё наоборот.

13-летняя Катя, придя домой и увидев маму в своей школьной форме, поняла, что сегодня она будет ночевать у бабушки.

Тракторист Фёдор, уснув за рулём, нечаянно стал участником президентской программы по сносу ветхого жилья.

Два старых приятеля, преуспевающие бизнесмены, случайно встретились на приеме.

- Привет, как дела?

- Да, откровенно, не очень. Дело в том, что мое предприятие сгорело дотла, и вот я теперь взял отпуск и думаю поехать во Францию в счет ста тысяч страховки.

- Ну надо же, какое совпадение. А вот мое предприятие погибло во время наводнения, и я получил почти миллион страховки.

После минутного молчания второй наклонился к первому и сказал:

- Слушай, а как ты устроил наводнение.

Посетитель бара:

- Я всегда кладу в карман записку с адресом на тот случай, чтобы в случае опьянения меня могли доставить домой.

- И что вы там пишете?

- Париж, бульвар Монмартр...

- Но вы же живете в Харькове!

- Живу в Харькове. Но пару раз отвозили-таки в Париж.

Международный конкурс по вязанию среди бабушек:

- российская бабушка связала носки;

- голландская бабушка не смогла связать и двух слов;

- китайская бабушка связала айфон;

- сомалийская бабушка связала всех бабушек и потребовала 3 000 000$

Парень в аптеке передо мной попросил соску, побольше размером.

'Да они все вроде одинаковые' - озадачилась аптекарша - 'вам для какого возраста? ' Парень весело ответил: '24! Самому себе беру! ' В глазах у аптекарши запрыгали недоверчивые чёртики. Парень с виду был нормальной ориентации. Соска ну никак не вязалась с его брутальной мужественной физиономией. 'Друг посоветовал! ' - пояснил парень - 'говорит, проверенный способ. Оказывается, если мужик заснёт с соской во рту, то он её уже до утра не выпустит. Младенческий рефлекс включается.

А с соской храпеть невозможно. Пусть жена ржёт сколько угодно, зато хоть выспится! ' Мысленно снимаю перед этим парнем шляпу:

переписка 2-х парней, по поводу девушки:

- Да ты полный лузер, твоя девушка ушла от тебя ко мне! Это камень в твой огород!

-... Моя девушка ушла от меня к тебе - это бревно в твою постель!

Одна молодая семья (папа, мама, дочка 6 лет) отправилась за подарком в магазин для своей подруги тети Вали. Тетя Валя была на 9 месяце и уже лежала в роддоме.

Дочка активно участвовала в выборе подарка и ее, разумеется, заинтересовали подробности. На обратном пути домой происходит следующий диалог.

Дочка: " А у тети Вали будет ребенок? "

Мама: " Да. "

Дочка: " А где он сейчас у нее? "

Мама: " Ну... В животике. "

Далее следует длинная пауза. И уже у самого дома дочка говорит:

" Мама, вот ты говорила, что если сосать грязные пальцы, то в животе заведутся глисты! А что же надо так сосать, чтобы завести детей?! "

- Значит, Дмитрий, нам придется посадить вас на диету. Смотрите-Понедельник-яблоки, Вторник-рыба, Среда-только минеральная вода...

- А минералку можно на понедельник перекинуть??

Она:

- Как мне нравится, когда мой знакомый англичанин комплименты мне делает! По-английски всё звучит не так как по-русски, всё красиво, элегантно! Вчера он мне сказал, что обожает меня, потому что я такая русская крейзи!

Он:

- Так я ж тебе тоже постоянно говорю, что ты - ебанутая!!!

- Ты кем работаешь?

- Ландшафтным дизайнером!

- Ух ты! На компьютере?

- Нет... На бульдозере...

12-летний мальчик теребит отца, смотрящего телик:

- Пап, а правда, что любая кухарка может управлять государством?

Отец, не отрывая глаз от " Новостей":

- Государством? Не думаю... В крайнем случае, Советом Федерации...

- Я вчера без напряга сожгла 800 килокалорий.

- Так-так-так, отсюда поподробней. Я записываю.

- Просто забыла пиццу в духовке!

Пришел боец к Фурманову:

- Запишите меня в партию.

Фурманов недоверчиво:

- Членом, что ли?

Боец хмуро:

- Ну, не знаю... членом или карандашом... Это же Вам грамотному- видней!

На телевидении сейчас самый добрый канал - порноканал, без взрывов, без убийств, всё любят друг друга и счастливый финал.

Парадокс Интернета: он соединяет людей, находящихся далеко, но разъединяет с теми, кто находится рядом.

В дом престарелых во время выборов приехал член избирательной комиссии с бюллетенями и со специальной выездной урной для голосования. Все бабушки и дедушки собрались в зале.

- Ну что, уважаемые граждане России? За

" Единую Россию" будем голосовать?

- Нет! - последовал дружный ответ.

- Значит, ставим на ней крест?

- Да!

- Ну, так и ставьте его в бюллетене прямо напротив " Единой России".

У Рабиновича не было детей. А у Каца, живущего этажом выше, каждый год приплод. И Рабинович обратился к Кацу за советом.

- Ну, хорошо, я таки дам Вам совет, Вам понадобятся только две вещи: кусок мыла и швабра - говорит сосед.

- А зачем?

- Берете кусок мыла и хорошенько моете свою жену в ванной.

- А швабра зачем?

- Потом берете швабру, стучите в потолок и я приду.

Заходит офицер в бордель:

- Мне пожалуйста вот эту, вот эту и еще эту на ночь.

- 3 сразу. Девочек то элитных выбрали, думаете справитесь?

- У меня под вашими окнами батальон элитный. Могут и Эверест с уровнем моря сравнять, просто стук яиц в походах немножко достал.