Недостойные отдельной главы

(если что-то не так; о нормах и сроках; зрение; слух; Ваши беседы с ребенком и беседы ребенка с Вами; сидение, ползание, стояние, хождение; слюни и зубы).

По мере того, как ребенок растет и развивается, родителей все в большей степени волнует вопрос - а такой ли наш, как все? Ужасно, если у маминой подружки имеется младенец аналогичного возраста, который чего-то там делает такое, что наш еще не делает. Сразу возникает непреодолимое желание мчаться к врачам в целях окончательного искоренения имеющихся " недостатков".

В этой связи первый совет: не тратьте время и нервы на постоянное выискивание " неправильностей" у собственного ребенка. Поверьте: действительно серьезные болезни, при которых малыш не сможет научиться ползать, сидеть или ходить, встречаются довольно редко.

Очень маловероятно, чтобы у Вашего ребенка вообще не появились зубы, чтобы он всю жизнь предпочитал есть из соски, чтобы процесс ползания доставлял ему больше радости, чем ходьба. Не суетитесь – всему свое время. Но время это, в каждом конкретном случае, индивидуально. И не надо торопить события – все научились и Ваш научится. Вы лишь поймите главное - родители должны сделать все реально зависящее от них, чтобы оказать должное влияние на рост и развитие малыша. А это правильный уход, рациональное вскармливание, массаж, гимнастика, закаливание, свежий воздух. И если у ребенка с рождения " что-то не так" (врожденные или наследственные болезни, родовая травма, малый вес, аллергия и т.п.), то это говорит только об одном - мероприятия, очень желательные для ребенка абсолютно нормального, при проблемах со здоровьем становятся обязательными. Потому что для слабого и болезненного ребенка нарушение описанных выше принципов ухода не просто вредно, а весьма опасно. Слабому и болезненному невозможно прожить в условиях перегрева, без постоянного пребывания на свежем воздухе, а купание для него - мощный стимулятор, позволяющий стать таким же, как все. И витамин Д для него нужнее, и цитрусовые с шоколадом опаснее, и ковры в комнате еще более вредны.

Мне бы очень не хотелось рассказывать в этой книге про то, что и когда должно с ребенком произойти. Психика родителей, особенно начинающих, штука очень хрупкая, и я искренне боюсь, что Вы потратите свои последние нервы на изучение так называемых " норм".

Поэтому добросовестно делайте то, что зависит от Вас. А все остальное: заметить недостатки, своевременно поставить диагноз, направить на обследование или консультацию, назначить соответствующее лечение - Вы не в состоянии. Это вторая половина пути, которую может пройти только врач, но при условии, что Вы преодолеете половину первую - будете являться в поликлинику не тогда, когда захочется, а тогда, когда Вам будет назначено прийти (в месячном возрасте, в 3 месяца, в 6 и т.д.). Еще раз обращаю внимание: если чуть-чуть " не норма" - само пройдет. Если совсем " не норма" - это не родители должны заметить, а врач. И он заметит обязательно, Вы только предоставьте ему такую возможность.

Если же, по причине болезненной любознательности, Вы все-таки пытаетесь самостоятельно определить " правильность", " своевременность" и " нормальность" малыша, помните, что нельзя подходить к ребенку с позиций математика. Не может быть однозначных норм - сколько обязательно должен съедать, сколько обязательно должен весить, какой обязательно должен быть длины и т.д. Все перечисленное важно, но не принципиально. Гораздо важнее другое: реакции на окружающее, аппетит, сон, здоровье.

Очень многие сроки (когда начнет держать головку, сидеть, стоять, ползать) зависят от системы воспитания, то есть от родителей. Если, например, ребенок спит на животе, то головку он держит раньше в сравнении с малышом, спящим на спине. Чем активнее проводятся массаж и гимнастика, чем прохладнее вода при купании, чем меньше в ребенке лишних килограммов (или граммов, неважно) - тем лучше развивается мускулатура, тем больше возможностей для того, чтобы своевременно сесть, поползти, встать, пойти.

Есть вещи, про которые, тем не менее, надобно кое-что знать, и мы поступим довольно просто - назовем эти вещи своими именами, обращая внимание на моменты, принципиально важные для здоровья ребенка и душевного покоя его родителей.

В целом интенсивность развития детских мозгов зависит от количества раздражителей, в них поступающих: чем больше можно увидеть и услышать, чем больше можно ощутить кожей, тем лучше. Про чувство меры Вы, естественно, не забудете.

ЗРЕНИЕ

Видеть так, как взрослые, новорожденный, разумеется, не может. Все его реакции ограничиваются тем, что от очень яркого света он жмурится и иногда поворачивает к источнику света глаза. Уже к месячному возрасту, малыш может недолго задерживать на чем-либо взгляд и также ненадолго за этим " чем-то" следить (речь идет о секундах). В течение последующих двух-трех месяцев возможность сопровождать взглядом движущийся предмет заметно улучшается. Вначале ребенок может следить лишь за игрушкой, которая движется в горизонтальной плоскости, но в 4 месяца уже свободно смотрит куда угодно - и вверх, и вниз, и в стороны. Ну, а после этого возраста зрение начинает совершенствоваться очень быстро.

Советы и рекомендации:

1. Нельзя допускать, чтобы в детской комнате была слабая освещенность. Это приводит к задержке способности различать цвета.

2. Игрушки должны быть большими и яркими. Цвет их тоже имеет значение: в первом полугодии жизни - оптимально желтый и зеленый, а затем, чем разнообразнее цвета, тем лучше.

3. Для того, чтобы ребенок научился правильно видеть, не стоит в первые 3-4 месяца вешать перед ним игрушки на близком расстоянии (менее 40 см) - толком разглядеть он ничего не сможет, но есть риск развития косоглазия.

СЛУХ

Новорожденный может лишь вздрогнуть при громком звуке, но способность слушать развивается очень быстро. Уже в месячном возрасте малыш отчетливо реагирует на звуки изменением поведения, перестает плакать, например. К двум-трем месяцам ребенок поворачивает голову к источнику шума, к пяти - реагирует на интонации и легко различает голоса.

Необходимо помнить, что дети очень быстро привыкают к определенному звуковому режиму. Если с момента рождения Вы будете ходить по дому на цыпочках и разговаривать исключительно шепотом, у Вас появится шанс так всю жизнь и проходить.

Это положение особенно актуально для семей, не имеющих большого числа комнат. Продолжайте жить нормально. Слушайте музыку, смотрите телевизор, разговаривайте по телефону. И Ваш малыш в течение всей своей жизни сможет спать, не просыпаясь от кашля соседа за стеной.

ВАШИ БЕСЕДЫ С РЕБЕНКОМ И " БЕСЕДЫ" РЕБЕНКА С ВАМИ

Разговаривать с младенцем надо побольше, но мама должна помнить, что нельзя целый день беседовать только с ребенком – иногда неплохо пообщаться и с мужем.

Малыш тоже " разговаривает" с Вами и сам с собой. Эти " беседы" будут поначалу носить характер криков и воплей, которые в первые месяцы жизни воспринимаются родителями однозначно – ребенку плохо.[74] На самом же деле это не всегда так - просто другого способа " пообщаться" у ребенка нет. Месяцев с двух в крике уже прослеживаются интонации, а в 3 месяца младенец начинает гулить - чего-то себе под нос бормотать, агукать, поскуливать.

Важно с первых месяцев жизни выработать правильные реакции на детские вопли, потому что очень легко приучить ребенка к жизни на руках у родителей. Не надо при первом же писке бросаться к нему, переворачивая стулья. Нет ничего страшного в том, чтобы человек с начала жизни привык к тому, что всего хорошего надобно добиваться собственным трудом. Поверьте - ничего он себе не надорвет. А вот таская его на руках, надорветесь Вы. И если пришла пора кормить, то вполне резонно, чтобы он попищал, пока мама спокойно приготовит грудь или молочную смесь.

СИДЕНИЕ, ПОЛЗАНИЕ, СТОЯНИЕ, ХОЖДЕНИЕ

Все вышеперечисленное ребенок захочет сделать сам и сам сделает, без особой Вашей помощи. Роль родителей лишь в одном – так воспитывать, чтобы сидение, ползание, стояние и хождение не превращались в тяжелый и опасный труд: закалять, развивать мускулатуру, предпринимать меры для профилактики рахита.

Любые стояния и хождения по полу очень желательны босиком, никакой обуви ребенку в доме не нужно. Действуя таким образом, Вы на всю жизнь устраните проблему мокрых ног.[75]

СЛЮНИ И ЗУБЫ

Существует народная примета: если у ребенка активно побежали слюни - значит скоро полезут зубы. Мой личный опыт эту мудрость не подтверждает. С двух-трех месяцев слюни бегут у всех, а зубы появляются, как правило, после шести.

Время появления зубов (при нормальном питании и уходе) зависит, главным образом, от наследственности, разумеется, в определенных пределах. Нет никаких оснований для беспокойства, если все абсолютно нормально, ребенку 9 месяцев, а зубов нет.

И еще один момент. Медицинская наука считает, что прорезывание зубов очень редко сопровождается развитием болезненного состояния. Но практические врачи (автор в том числе) и подавляющее большинство родителей сплошь и рядом наблюдают, как у, казалось бы, здорового ребенка вдруг ни с того ни с сего портится настроение, повышается температура, иногда начинается понос. А через 2-3 дня прорезывается зуб, и все проходит.

ГЛАВА ДЕВЯТАЯ

ЧЛЕНЫ СЕМЬИ: ТАКТИКА РАЦИОНАЛЬНЫХ ДЕЙСТВИЙ

(мама, папа, дедушки и бабушки).

Изложенная в предшествующих главах информация позволяет подвести некоторые предварительные итоги. Мы ведь знаем уже, как гулять, как кормить, как купать, как одевать. Осталось только свести полученные сведения вместе и выработать тактику действий родителей, позволяющую без особых усилий вырастить здорового ребенка, сохранив при этом мир и покой семьи.

Мы по-прежнему имеем в виду стандартную семью – изолированная квартира, мама, папа, дитя. Наличие еще одного ребенка, бабушек, дедушек и т.п. ни на что существенно не влияет и не является отклонением от стандарта. Давайте представим себе, что помощи нам ждать не от кого. А коль скоро научимся воспитывать детей без помощников, то с помощниками Вы уж сами придумаете, что делать.

В то же время мы сразу должны признать, что появление новорожденного в неодинаковой степени отражается на образе жизни членов семьи. Дело даже не в распределении обязанностей. Папа, при всем желании, не может сделать некоторые вещи. Кроме того, люди разных поколений и разного воспитания по-разному представляют себе, что все-таки делать надо, и весь воспитательный процесс напоминает дискуссионный клуб с шараханиями в разные стороны и опасными экспериментами, которые плохо отражаются не только на здоровьи ребенка, но и на благополучии семьи в целом. Я неоднократно сталкивался с ситуацией, когда зять с тещей (вариант - невестка со свекровью), жившие до появления ребенка душа в душу, становились после того злейшими врагами.

Поэтому процесс ухода за ребенком и его воспитания мы рассмотрим с разных точек зрения. Логично предвидеть, что, если каждый из членов семьи будет совершать наиболее осмысленные и наиболее рациональные действия, то и семья в целом будет благополучной.

МАМА

Самое главное - очень постарайтесь ни на кого не рассчитывать. Даже на мужа, каким бы он ни был любимым и замечательным. Без помощи других Вам, конечно же, будет тяжело, но Вы обязаны сделать все, чтобы эта помощь не стала необходимостью и не превратилась, в конце концов, в одолжение. Я Вас уверяю, что, правильно организовав режим (прежде всего свой), Вы справитесь сами, а, идя на поводу у других, создадите себе и ребенку проблемы - помните знаменитое " у семи нянек дитя без глазу". Вот и надо стать нянькой - главной, единственной и, что самое главное, незаменимой. Ребенок может обойтись и без папы, и без бабушек, и без дедушек. Без мамы обойтись нельзя - выжить можно, но нормальной такую жизнь назвать нельзя. Внушите это себе раз и навсегда.

Начнем с утра. Главная Ваша цель - поскорее остаться наедине с малышом, оградив себя от забот о других членах семьи: папу на работу, старшего ребенка - в школу и т.д.

Обычно младенец просыпается в 5-7 часов, то есть в этом промежутке времени обязательно присутствует кормление. Мы, конечно, можем допустить, что, пока мама занимается ребенком, папа готовит завтрак, но я ведь предупредил: мы имеем дело со стандартной семьей, а не с особо благополучной. Для Вас ребенок прежде всего.

Покормите (грудь или смесь - не принципиально). Если к концу кормления он начал дремать, сразу же отправьте его спать на балкон, если же нет, пусть полежит немножко в кроватке голеньким. Но через полчаса в любом случае - гулять. Теперь нейтрализуем остальных членов семьи. Кормим папу. Если поел сам - замечательно, если же не умеет включать кухонную плиту – нечего возмущаться. Учить и воспитывать мужа надо было до беременности. Очень неплохо во время кормления папы и самой поесть.

Ну, вот мы и одни. Пусть в доме беспорядок: на кухне немытая посуда, старший сын опять забыл убрать свою постель и т.п. Быстренько делаем два дела - наливаем в бутылочку воду, которую ребенок будет пить в течение дня, и завариваем череду к вечернему купанию. Все. Теперь самой спать - желательно в той комнате, что рядом с балконом. Часов в 9-10 ребенок Вас позовет. Занесите, покормите и далее по прежней схеме - немножко побыл в доме и отправляется гулять. Если Вы еще не выспались - опять спать. Пока полностью не отдохнете - никакой домашней работы.

Уверяю, что к полудню Вы почувствуете себя вполне созревшей к другим делам. У Вас имеется от 4 до 7 часов, пока вернется со службы муж, и за это время вполне можно убрать в доме, приготовить еду, простирнуть пеленки и привести себя в порядок.Последнее действие ни в коем случае нельзя недооценивать. Если Вы чего то там не успеваете, найдите, тем не менее, время для себя. Внешний вид женщины имеет для семейного благополучия не меньшее значение, чем своевременно приготовленный обед. И грудной ребенок не повод для того, чтобы от Вас шарахались домашние и соседи. Вы ведь прекрасно понимаете, что отсутствие у мужа возможности или, что хуже, желания помогать Вам, не может быть изменено постоянными напоминаниями о Вашей усталости и плохом самочувствии. Мужчина прежде всего должен стремиться вернуться в дом, где его ждет улыбающаяся и привлекательная жена, семейный обед и покой. Только такой дом стимулирует у него желание что-либо в этом доме делать. Это правда, какой бы она ни казалась противной и несправедливой с женской точки зрения.

Еще раз обращаю внимание: необходимо очень стараться хотя бы иногда (чем чаще тем лучше!), напоминать мужу и отцу, что Ваше отношение к нему ничуть не изменилось. Семья не заинтересована в смещении акцентов - мол, сначала дитя, потом уже все остальные. Ребенок заинтересован, а семья нет. И будет очень обидно, если, усердно занимаясь только младенцем, Вы в конце концов разрушите семью. А потом начнете активно следить за своей внешностью, дабы новую семью создать. Удивительная логика, не правда ли? Но ведь примеров таких тысячи...

Семейный вечер должен быть свободен от дел, не имеющих обязательной надобности. Если пришедший с работы папа вынужден гладить пеленки, значит мама не может свой день нормально организовать. И этому есть только два оправдания – болезнь ребенка или болезнь матери. Но если Вы полдня проходили с ребенком на руках, потому что, оставшись в кроватке один, он плачет, то все это хорошим не закончится - ребенок, может, и замолчит, однако плакать будут другие...

Малыш по-прежнему спит на балконе, и занести его оттуда в последний раз необходимо часов в 8-9 вечера (но лучше всего совершить вечерний семейный моцион - погулять всем вместе. Вам ведь тоже не помешает свежим воздухом подышать). После еды не стремитесь укладывать спать, ежели заснул, то, примерно в 22.30, начинайте потихоньку будить. Это единственный случай, когда здорового ребенка надобно будить специально. Но лучше разбудить сейчас, чем не спать полночи. Проснулся - массаж, гимнастика, ванна. Затем кормление. Спокойной ночи.

Обратите внимание на мудрость Природы! Именно тогда, когда у Вас меньше всего сил (первый месяц после родов), ребенок спит большую часть времени. Все условия для того, чтобы восстановиться и вернуться к нормальной, с точки зрения собственного здоровья, жизни у Вас есть. И Вы имеете практически стопроцентную возможность эти условия реализовать, если не будете мешать ребенку развиваться в соответствии с законами Природы (не кутать, не греть, выносить гулять, не ограничивать активность тугим пеленанием, не кормить соками, не купать в теплой воде, не беречь от сквозняков и т.п.).

По мере роста малыша количества свободного времени и возможностей для отдыха будет меньше. Но Вы ведь уже не настолько замучены беременностью и родами, как раньше. Так что справитесь.

ПАПА

Вполне резонно и даже естественно, что Вы не испытываете к ребенку тех чувств, которые видите постоянно на лице супруги. Если Вам еще нет 30-ти лет, это вообще абсолютная норма. Вы в глубине души очень ждете того часа, когда сможете с ребенком общаться: разговаривать, ходить вместе в цирк или зоопарк, рассказывать ему про всякие приключения из Вашей жизни. До этого не так уж много времени осталось и не волнуйтесь, не находя в себе особых чувств. Делиться с женой сомнениями не следует, однако знайте: для мамы младенец близок биологически, вне зависимости от того, какой он - здоровый, больной, спокойный, крикливый и т.п. А для папы малыш интересен как существо социальное - не как детеныш, а как человек. И неудивительно: чем старше будет ребенок, тем больший интерес и большую любовь Вы будете к нему испытывать, а его чувства будут совершенно такими же.

Поэтому главная точка приложения Ваших усилий - мама ребенка, которая, хотите Вы или не хотите, должна быть и будет сначала мамой и только потом уже Вашей женой. И надо смириться с тем, что материнский инстинкт сильнее любви к Вам. Но чем меньше времени будет уходить на потребности младенца, тем больше времени останется на Вас (на Вашу еду, на Вашу одежду и т.п.). И, хотя бы из эгоистических соображений, Вы более, чем кто бы то ни было, заинтересованы в нормальном воспитании ребенка. Вот тут и пригодится Ваше мужское здравомыслие - ведь многое из того, что в этой книге написано, с точки зрения мужчины очевидно, а с точки зрения женщины - страшно. И вероятность того, что супруга колеблется, а Вы нет, очень велика. Помогите ей преодолеть сомнения, малыш Ваш общий, а одно решение на двоих принимать легче. Сделайте все, чтобы оградить жену от стрессов, принять на себя огонь старших товарищей и самому не устраивать истерик по пустякам. Конечно, Вас беременность и роды тоже утомили, но не до такой же степени...

Нет никаких дискуссий по поводу того, что Вам делать можно, а чего нельзя. Можно все, и Ваша тяга к ребенку - бальзам на душу его матери. Постарайтесь, очень постарайтесь проявлять инициативу самостоятельно, не дожидаясь просьб и не доводя дело до понуканий.

Очень хорошо с самого начала взвалить на свои плечи тяжкий груз каких-либо конкретных действий. Например, купание ребенка в ванне у мужчины всегда (!) получается лучше. Разного рода манипуляции с младенцем - тоже Ваша прямая задача, у мамы может просто сил не хватить. Ну, а если Вы изъявите желание чего-нибудь постирать, погладить или приготовить, то благополучию Вашей семьи можно будет только позавидовать. А переложить на себя бремя магазинов и прачечных - было бы совсем славненько. Я уже не говорю о том, что материальное обеспечение семьи полностью на Вашей совести: вполне логично предположить, что, коль скоро Вы нашли в себе силы ребенка заиметь, то подразумевается Ваша возможность его прокормить.

БАБУШКИ И ДЕДУШКИ

Дорогие бабушки и дедушки! Я почти уверен, что Вы не испытываете к автору книги особых симпатий и, между прочим, совершенно зря...

Хоть и немало было всякого нехорошего сказано, очень-очень Вас прошу, найти мужество дочитать эту главу до конца, а там будь что будет.

* * *

Ваше главное отличие от " молодых" - опыт. Им многое еще предстоит, а Вы своего ребенка уже благополучно вырастили и поженили (выдали замуж).

Оглядываясь на пройденный путь, Вы убеждены в том, что точно знаете, как надобно поступать с ребенком.

Но был ли Ваш путь легким? Вспомните, всегда ли Вы были согласны с собственной мамой?

Абсолютно ли Вы уверены в Вашей правоте и Вашем праве советовать или, что еще хуже, принимать решения?

Воспитание ребенка окружено огромным количеством традиций, заблуждений и предрассудков, а многие вещи, однозначно воспринимаемые как правильные, на самом деле таковыми не являются.

Вас учили, что ребенка необходимо туго пеленать. И Вы пеленали, уверенные: так надо. Почему надо? Что, есть хоть одно живое существо, не дающее своему детенышу пошевельнуться?

Вас учили не кормить ребенка по ночам. Почему? Где это видано, чтоб у матери было молоко, а ребенок кричал от голода?!

Вы привыкли листать журнал " Здоровье", издаваемый такими же бабушками и дедушками. Неудивительно, что идеалом красоты стал пухлый младенец с явными признаками ожирения и красными от диатеза щечками.

Вы готовы на все, лишь бы оградить внука от опасностей, поскольку убеждены в его слабости, болезненности и неподготовленности к жизни. Но ведь это совершенно не так.

Жизнь очень и очень изменилась... И многое из того, что было правильно в прошлом, стало бессмысленным сейчас. В условиях голода вполне логично дать ребенку желток единственного на всю семью яйца. Но при нормальной жизни не лучше ли накормить должным образом маму. Или дать молочную смесь, в состав которой все нужные витамины уже включены. И передаваемая из поколения в поколения паническая и по-человечески понятная боязнь голода и холода не должна приводить к абсурдным действиям. Ну, подумайте и ответьте честно: при какой температуре воздуха Вам лучше спать? Неужто при 24 градусах? А младенец ведь не виноват в том, что Вы его очень сильно любите...

Все вышеизложенное я пишу с одной единственной целью: убедить Вас в том, что Вы не являетесь носителями абсолютной истины, как впрочем и автор.

Но, в силу профессии, мне пришлось столкнуться с таким количеством несуразностей, главным образом, педагогических, что волосы встают дыбом. И хотите верьте, хотите нет, но дети из семей, где бабушки не живут вместе с внуками, попадают в больницы заметно реже. Там, где некому или некогда кормить ребенка, отказывающегося от еды, заставлять ходить по дому обязательно в носочках, не выскакивать раздетым в коридор, не пить сырую воду и т.п. - так вот, в таких семьях дети гораздо здоровее. И это очевидный факт, говорящий о том, что обильная еда и тепло не имеют никакого отношения к любви, скорее, наоборот.

Самое главное правило, обязательное к исполнению дедушками и бабушками: никогда и ни при каких обстоятельствах не принимать никаких решений, касающихся образа жизни ребенка, а тем более, навязывать эти решения его родителям.

Ответственность за счастье и здоровье малыша несут только мама и папа. Вы должны с этим смириться и, как бы Вам этого ни хотелось, никакой ответственности на себя не брать! Пусть делают со своим ребенком, что хотят, самостоятельно отвечая за все! И это не бездействие, не закрывание глаз - это единственный и самый верный путь к миру и покою в семье, к нормальным взаимоотношениям между поколениями. И раз уж Вас просят чего то не делать (не одевать, не греть, не покупать), то и не делайте.

Если Вы имеете время и желание помочь, то постарайтесь помогать пассивно, осуществляя лишь действия, не требующие принятия принципиальных решений. Вы готовы одеть ребенка - пусть скажут во что. Вы готовы покормить - пусть скажут чем, какой температуры, в каком количестве.

Но Вы ведь можете очень-очень помочь, вообще ребенка не касаясь, - погладить, постирать, убрать в доме, приготовить еду, сходить в магазин или на молочную кухню.

Ваша помощь - это подарок. И никогда, никогда не вспоминайте и не напоминайте о своих добрых делах. Лучше уж ничего не делайте.

Вполне возможно, что в подобной ситуации мама и папа захотят или просто будут вынуждены хоть что-нибудь почитать. А ведь совершенно закономерно положение вещей, при котором книги типа " Ваш ребенок" бабушки читают чаще и более внимательно, чем мамы.

Я вполне допускаю, что Ваша " молодежь" может занять пассивную позицию, добровольно передав в руки бабушек и дедушек воспитательный процесс. Но в этом случае Вы становитесь мамой и папой. Читайте главу сначала - что делать родителям уже написано, а приняв на себя ответственность, Вы автоматически перестаете быть дедушкой и бабушкой.

ГЛАВА ДЕСЯТАЯ