Зыбайло Ю. Н. , гр. АС-16, ЭМФ, 2 курс.

Служитель культа жалуется профессору физики:

- Безобразие! Я спросил у вашего студента, что такое божественная сила, и он ответил, что это божественная масса, умноженная на божественное ускорение.

- Действительно безобразие. Если божественную массу умножить на божественное ускорение, то получится сила, божественная в квадрате. Поэтому или массу, или ускорение нужно взять простое.

На защите диссертации по теоретической физике диссертант неоднократно ссылается на какого-то Однокамушкина. После защиты один профессор подошел и тихо поинтересовался:

- Кто этот Однокамушкин?

- Это Эйнштейн.

Была поставлена задача - рассчитать устойчивость стола с четырьмя ножками.

Инженер за неделю рассчитал устойчивость стола с 4 ножками.

Физик-теоретик 15 лет искал общее решение для стола с произвольным количеством ножек, после чего подставил в формулу N=4.

Физик-экспериментатор моментально нашел решение для двух предельных случаев N=1 и бесконечности, а результаты за 5 минут интерполировал к промежуточному значению N=4.

Встречаются как-то физик и математик. Физик и спрашивает:

- Слушай, почему у поезда колеса круглые, a когда он едет, они стучат?

- Это элементарно, физик. Формула круга - пи эр квадрат, так вот этот квадрат как раз и стучит.

Проехал физик на красный свет, его останавливает полицейский.

- Вы проехали на красный свет! Платите штраф!

- Э-э-э... А вы слышали когда-нибудь про эффект Допплеpа? Дело в том, что я ехал быстро и что красный свет мне показался зеленым...

- Хорошо... Тогда платите за превышение скорости...

На приемных экзаменах геофака МГУ. Экзамен по физике.

Преподаватель:

- Что такое электромагнитные волны?

Студент:

- Электромагнитные волны были изобретены Поповым в начале нашего века для создания радио и имели длину 3 метра.

- Для решения какой комплексной проблемы создается группа из следующих специалистов: математик, физик, биолог, инженер, врач, архитектор, экономист, юрист, философ?

- Для уборки картофеля в колхозе.

Дают физику и математику задание: вбить гвоздь.

Физик берет молоток, вбивает, математик берет молоток и тоже вбивает. Потом дают им полувбитые гвозди. Ну, физик берет молоток и добивает свой гвоздь до конца, математик же берет плоскогубцы, вытаскивает гвоздь, и говорит:

- Сведем задачу к предыдущей.

Гуляют два теоретика в лесу. Встречают медведя. Первый побежал, второй остался.

- Побежали! - кричит первый второму.

- Зачем? Моя скорость всё равно меньше скорости медведя. - говорит второй.

- Неважно, что твоя скорость меньше скорости медведя, важно, чтобы моя скорость была больше твоей. - отвечает первый.

Пьяный физик отдыхает на скамейке, прикрывшись учебником " Теория поля". К нему подходит прохожий и говорит:

- Агроном, а нажрался как физик.

Едут по Австралии биолог, физик, математик и видят, что на лугу пасется черная овца.

- Смотрите! В Австралии обитают черные овцы. - говорит биолог.

- Нет. В Австралии обитает как минимум одна черная овца. - утверждает физик.

- Нет, господа. В Австралии обитает как минимум одна овца, и как минимум с одной стороны черная. - заявляет математик.

Пригласили биолога, статиста и физика, чтобы каждый за 100 тыс. долларов придумал способ предсказания исхода скачек. Результаты:

Биолог:

- Я разработал таблицу, по которой, зная биологические данные коней, можно предсказать победителя.

Статистик:

- Я построил регрессию, по которой, зная предыдущие забеги, можно предсказать коня-победителя.

Физик:

- Мне нужно для работы еще два года и 1 млн. долларов, а к настоящему моменту я построил модель, позволяющую предсказать победу сферического коня в вакууме.

Спросили однажды у Эйнштейна, как появляются гениальные открытия.

- Все очень просто, - ответил Эйнштейн. - Все учёные считают, что этого не может быть. Но находится один дурак, который с этим не согласен, и доказывает, почему.

Старый учёный грек Архимед любил искупаться в ванной. Однажды он набрал полную ванну воды и погрузился в неё. Естественно, вода вылилась на пол. Архимед, увидев, что произошло, принялся истошно орать: " Эврика! Эврика! Эврика! " На крик мужа пришла его жена: " Старый, ты чего разорался? " и услышала в ответ " Эврика, твою..., сколько же тебя звать? Не видишь, что ли, сколько воды вылилось? Вытирай! "

- Вы физик?

- Нет, я просто с похмелья.

Умер Альберт Эйнштейн. Предстал перед Богом. Бог ему говорит:

- Я знаю вы великий учёный. Я выполню любую вашу просьбу.

Эйнштейн:

- Я хочу узнать формулу мира.

Бог записал формулу.

- В ней есть одна ошибка! - восклицает Эйнштейн.

- Я знаю. - отвечает Бог.

Валяется пьяный физтех. Подходит к нему декан:

- Какой курс?!

Физтех с трудом поднимает голову:

- 25, 50...

Спорили однажды адвокат, врач и физик о том, кто лучше жена или любовница.

- Несомненно - любовница, ведь если вы захотите уйти от жены у вас возникнет множество юридических проблем. - заявляет адвокат.

- С другой стороны, жена намного лучше, потому что надежность и уверенность в завтрашнем дне оберегает вас от стрессов, которые вообще очень вредны для здоровья. - утверждает врач.

- Вы оба заблуждаетесь! Лучше всего если есть и жена, и любовница. Когда жена думает, что вы у любовницы, а любовница - что вы у жены, можно спокойно позаниматься физикой! - говорит физик.

Экзаменатор спрашивает студента:

- Расскажите мне, как работает трансформатор.

- Ж-ж-ж.

- Два. Неправильно. Трансформатор работает так: у-у-у.

- В чем разница между математиком и физиком?

- Математик полагает, что достаточно двух точек, чтобы провести через них прямую. Физик обязательно потребует дополнительных данных.

Биолог, физик и математик сидят в кафе и наблюдают за дверью на противоположной стороне улицы. Они отмечают следующую закономерность - количество людей, входящих в эту дверь всегда равняется количеству людей, которые через некоторое время из нее выходят. Внезапно картина нарушается: в дверь входят двое, а потом выходят трое. Учёные начинают обсуждать этот феномен. Биолог:

- Очевидно, они размножились.

Физик:

- По-видимому, это можно объяснить ошибкой эксперимента.

Математик:

- Когда в дом войдет еще один человек, он будет пуст.

На экзамене по квантовой механике. Экзаменатор спрашивает студента:

- Напишите уравнение Шредингера.

- НФ=ЕФ

- Что такое Н?

- Магнитное поле.

- А что такое Е?

- Электрическое поле.

- И что означает это уравнение?

-...

- (подсказывает) Но ведь на Ф можно сократить!..

Чем физик отличается от математика? Проведем эксперимент. Возьмем простую задачу: есть чайник, плита, кружка и пакетик чая, необходимо заварить чай. Физик решает эту задачу следующим образом: берет чайник, наливает в него воду, ставит чайник на плиту, включает ее и ждет пока закипит вода. После этого он кладет пакетик чая в кружку и наливает туда кипяток. Задача решена. Математик поступает абсолютно аналогичным образом. Теперь немножко упростим нашу задачу: чайник уже содержит кипяток. Физик берет кружку, кладет в нее пакетик чая, наливает кипяток. Математик берет чайник, выливает из него воду и говорит, что задача сводится к предыдущей.

На экзамене по физике на вопрос, как записывается известное уравнение А.Энштейна, связывающее энергию и массу тела, студент написал: Е= мц2