Парень встречает девушку 3 страница

Точно так же происходит и с любовным чувством, ли­шенным благоразумия: оно очень скоро входит в крутое пике. Оно становится эгоистичным, капризным и свое­корыстным. Бывало ли такое в ваших отношениях? Мо­жет быть, нечто подобное вы наблюдали во взаимоотно­шениях своих друзей? Чего не хватало их любовному чув­ству? Ему не хватало благоразумия.

Недостаточно просто испытывать романтические чув­ства. Это может всякий! Чтобы ваша любовь была проч­ной, ею должна руководить самая обыкновенная житейс­кая мудрость, которая знает, когда можно позволить вет­ру чувств унести нас в заоблачные выси, а когда нужно вернуть нас поближе к земле. Когда можно выразить свои эмоции, а когда лучше помолчать. Когда раскрыть свое сердце, а когда обуздать его.

УМНАЯ ЛЮБОВЬ

В пояснение своей мысли приведу несколько практи­ческих примеров. Вот три пути, по которым благоразу­мие ведет нас к умным романтическим отношениям.

1. Влюбленность говорит: «Хочу этого сейчас же!» Благоразумие велит нам быть терпеливыми.

В притче 19: 11 сказано: «Благоразумие делает чело­века терпеливым...»* Самые большие ошибки в моих лю­бовных отношениях были, как правило, результатом не­терпения. Разве не случалось такого в вашей жизни?

Может быть, вам, как и Ричу с Кристи, не терпелось поскорее открыть свои чувства, и ваша романтическая связь оказалась преждевременной? А может быть, вы не могли дождаться того, кто вам послан Богом, и завязали отноше­ния с человеком, совершенно вам чуждым? Потом вы горь­ко в этом раскаивались. Важно не только терпеливо ждать, когда придет время завязать отношения; терпение нужно и для того, чтобы не торопить события и позволять вашим отношениям разворачиваться своим чередом. Нетерпение вечно несется вскачь. Оно подгоняет нас, заставляя сокра­щать время и внимание, необходимое для развития здоро­вых дружеских отношений, и сразу же бросаться в самую гущу эмоциональной и физической близости.

Так и Джулия на первом же свидании с Мэтом, что называется, ринулась очертя голову. После ужина в рес­торане они зашли посидеть в кондитерской, и там Мэт – парень не застенчивый - сказал, что его ужасно влечет к Джулии. Она призналась, что и он ей небезынтересен.

За этим обменом признаниями последовал настоящий марафонский пробег по личной жизни каждого. Нетер­пение затащило их на скоростную трассу. «Нас сразу же потянуло на откровенность», - вспоминает Джулия. В первом же разговоре по душам они выложили друг другу все. Она описала ему свою жизнь, сказала, что как ново­обращенная христианка испытывает многие сомнения, по­мянула и прежних приятелей, и ошибки, которые совер­шала, - словом, поведала все, что происходило с ней и до и после обращения. «Я даже пересказала ему некоторые, очень личные, подробности своего покаяния», - говорит Джулия. Мэт сделал то же самое. Они были едва знако­мы, но благодаря этому разговору их отношения мгновен­но рванули с места в карьер. Они сразу ощутили себя родственными душами, хотя не дали себе труда вначале подружиться и лучше узнать характер друг друга.

И последующие несколько месяцев они были так же нетерпеливы. Чувствуя себя близкими людьми, они стре­мились к еще большей близости. Эта романтическая гон­ка опьяняла их, но потом лихорадочное возбуждение по­шло на спад, накал чувств снизился, и на смену иллюзи­ям явилась суровая действительность. Хотя Мэт говорил Джулии, что отныне со старыми привычками покончено, она обнаружила, что он ведет прежний, греховный образ жизни и потихоньку от нее ходит на вечеринки. Их отно­шения закончились разрывом. Сегодня Джулия горько жалеет, что так безоглядно доверилась Мэту.

* В русском синодальном переводе - «Благоразумие делает человека медленным на гнев». - Прим. пер.

ЛЮБОВНЫЙ ВИНЕГРЕТ

Если даже взаимоотношения влюбленной пары дос­тигли той решающей стадии, когда можно всерьез ду­мать о браке, это не значит, что молодые люди могут вести себя опрометчиво.

Отношения вроде тех, что связывали Джулию и Мэта, я называю «любовным винегретом». Это все равно, что пойти в дорогой ресторан с человеком, который не в со­стоянии дождаться очередной перемены блюд. Шеф-по­вар продумал меню до тонкостей, но чтобы оценить уго­щение в полной мере, нужно набраться терпения.

Однако вместо того, чтобы смаковать каждое блюдо в отдельности, ваш спутник или спутница настаивает, что­бы все - напитки, суп, салат, основное блюдо, десерт -было смешано наподобие винегрета и подано в одной мис­ке. Фу, какая гадость!

Вообразите себе, что вы зачерпываете эту адскую смесь ложкой и отправляете в рот, - и вот вам наглядная карти­на многих современных взаимоотношений. Вместо того, чтобы лакомиться каждым «блюдом», которое преподно­сит неторопливо разворачивающаяся история любви - зна­комством, дружбой, ухаживанием, обручением, супруже­ством, - нетерпеливые парочки валят все в одну кучу. Не успев еще стать друзьями, они затевают игру в лю­бовь. Не успев еще подумать о помолвке, они ведут себя так, словно давным-давно принадлежат друг другу. Лю­бовный винегрет, в отличие от винегрета настоящего, - штука неаппетитная.

Благоразумие призывает нас притормозить. И мы вполне способны проявить терпение, потому что знаем, что Бог всевластен и что Он верен нам. «Ибо на Тебя, Господи, уповаю я; Ты услышишь, Господи, Боже мой» (псалом 37: 16). Терпение - это доверие к Богу, вера в то, что Он может приготовить для нас изысканнейшее из «блюд» - историю любви, задуманную специально для нас. Давайте же наслаждаться каждым кусочком этой истории. Мы способны верить и радоваться тому, что у пас есть в этот миг, — будь то дружеские отноше­ния, ухаживание или период между обручением и свадь­бой, - и не пытаться стянуть до срока то, что Бог отло­жил для нас на потом.

Мой отец любит говорить, что время - это способ, ко­торый Бог придумал для того, чтобы не давать всем собы­тиям произойти сразу. Если вы не готовы связать себя брачными узами, не завязывайте романтических отноше­ний. Наберитесь терпения и ждите, когда придет время начать такие отношения, которые в конечном счете мо­гут привести к супружеству. Если же вы морально гото­вы к браку и у вас уже есть подруга или друг, не позво­ляйте нетерпению взять над вами верх. Не действуйте очертя голову. Радуйтесь тому, что Бог дает вам сейчас. Наслаждайтесь каждым «блюдом». Не довольствуйтесь «любовным винегретом».

2. Влюбленность говорит: «Пусть чувства подсказы­вают нам, как быть дальше». Благоразумие велит нам стремиться к целенаправленным отношениям.

Любовь и верность - две великие библейские доброде­тели. Бог замыслил так, что благо, которое приносит человеку близость эмоциональная или сексуальная, - дол­жно быть неразрывно связано с благом другого человека, которому первый обязуется хранить преданность и вер­ность в брачном завете. Прекраснейшие цветы любви рас­пускаются только там, где они надежно защищены от бури и ненастья.

Рич и Кристи поняли, что любовь, которая не способ­на (или не стремится) к браку, очень скоро вырождается в эгоистичное чувство, потворствующее самому сэбе. Вот почему благоразумие призывает нас завязывать любовные отношения только в том случае, когда мы желаем брака и готовы к нему, когда брак становится для нас четкой це­лью и мы осознанно к нему стремимся. Честность в на­деждах и намерениях — основа таких отношений, когда один человек поступает так, как лучше для другого.

Пытаться отделить чувства от обязательств - значит вступать на путь греха.

В притчах это безрассудство изображается в виде ко­варной блудницы, прельщающей свою жертву обещани­ями любовных и плотских удовольствий без всяких обя­зательств: «Зайди, будем упиваться нежностями до утра, насладимся любовью!» - убеждает она (Притчи 7: 18). Именно так действует безрассудство. Оно зовет нас к бездумным наслаждениям, свободным от заботы о благе другого человека. Оно ищет интимной близости, не свя­занной никакой ответственностью.

НАМЕТИТЬ ЧЕТКИЙ КУРС

Меня часто спрашивали, для чего я сказал Шеннон, что намереваюсь за ней ухаживать с определенной це­лью. Не лучше ли было бы просто приглашать ее на сви­дания, а потом посмотреть, что из этого выйдет? Отве­чаю: я поступил так, потому что не хотел в очередной раз затевать неопределенную любовную историю. Слишком часто в прошлом свое стремление к близости я отделял от всяких обязательств. И понял, что обращаться с девуш­кой подобным образом и неумно, и непорядочно.

Сказав Шеннон о своем желании исследовать возмож­ность брака, я хотел наметить четкий курс наших взаи­моотношений - курс, который привел бы нас к браку, если такова будет Божья воля.

Для нас период ухаживания стал чудесной порой, когда еще не было физической близости, но крепла наша друж­ба, когда каждый из нас больше узнавал о том, что важно и ценно для другого, когда между нами шло тесное ду­ховное общение. Мы задавали друг другу множество воп­росов. Мы встречались. Мы становились все ближе и бли­же, и все это делалось ради одной, совершенно опреде­ленной цели: выяснить, угодно ли Богу, чтобы мы поже­нились.

В отличие от моих прежних связей, в ухаживании за Шеннон не было ни тени двусмысленности. С самого на­чала мы шли на сближение, и оба готовы были взять на себя взаимные обязательства. Все наши действия и вни­мание, которое мы уделяли друг другу, имели целью не просто приятно провести время, а понять, возможен ли между нами брачный союз.

Улавливаете разницу? Мы оба стремились к супруже­ству, а не к романтическому общению как таковому. Испытывали ли мы друг к другу романтические чувства? Еще бы!

Это было поистине незабываемое время, когда мы все больше и больше влюблялись друг в друга. Но мы не собирались отдаваться на волю чувств. Вместо этого мы позволяли своей любви естественным образом вырастать из взаимного чувства уважения, дружбы и преданности друг другу.

Наметив себе четкий курс в пору ухаживания, мы сумели избежать того преждевременного сердечного и те­лесного сближения, на которое идут многие молодые люди, не успев еще толком узнать ни образа мыслей, ни характера друг друга.

ПОЧЕМУ ЭТО ТАК СЕРЬЕЗНО

Уверен, что некоторым из вас сама идея о том, чтобы в самом начале отношений заявлять о своих намерениях, придется не по вкусу. Сразу же говорить о браке просто глупо! - возразите вы. Ведь это немедленно переводит отношения в совершенно иную плоскость и делает их че­ресчур серьезными. Не слишком ли рано?

Я прекрасно понимаю вашу озабоченность. Ни один парень не должен подходить к этому вопросу легкомыс­ленно, без серьезной молитвы, без родительского совета, без консультации с пастором, который знаком с вашей девушкой и заботится о ее благополучии. Мужчина, ко­торый использует надежду на брак в качестве приманки, чтобы манипулировать женщиной, ответит за это перед Богом.

Не отрицаю и того, что безрассудно было бы молодо­му человеку, который только начинает ухаживать за де­вушкой, утверждать, что они непременно поженятся. Но сказать, что ты намерен рассмотреть и обдумать возмож­ность брака, - это совсем иное дело, нежели объявить, что ваш брак - дело решенное. Открывая свои намере­ния, парень тем самым провозглашает, что он открыт для супружества. Тем самым он подчеркивает, что, если у девушки нет подобного намерения, ей нет смысла терять время и стремиться к чему-то большему, нежели просто к дружеским отношениям с ним.

Вот почему ухаживание - это своего рода обязатель­ство: это обещание не играть сердцем другого человека. Это действительно очень серьезно. Это готовность честно рассмотреть преимущества того обязательства, которое бе­рется на всю жизнь. Юноша четко намечает курс отно­шений и на вопрос: «Что у тебя на уме?» отвечает сразу, прямо и без уверток. Его цель - возможный брак.

Что такое ухаживание? Это встречи с определенной целью. Это дружба плюс возможность. Это влюбленность, сопровождаемая благоразумием. Именно это я и называю четким курсом. Конечно, и здесь не обходится без риска; но речь идет о том, чтобы в ожидании радостного будуще­го, которое уготовил нам Бог, бережно относиться к серд­цу друг друга.

3. Влюбленность говорит: «Упивайся своей фантази­ей». Благоразумие велит нам основывать свои чувства и восприятия на реальной действительности.

В притче 19: 2 сказано: «Нехорошо иметь рвение без знания, и кто слишком торопится, тот оступится».

Этот стих мог бы послужить кратким резюме к траге­дии Шекспира «Ромео и Джульетта», а также ко многим любовным историям, взятым из реальной жизни. Страсть, которая опирается на неосведомленность или на ошибоч­ные сведения, влечет за собой беды и несчастья. Сильная влюбленность сама по себе способна настроить нас на та­кой лад.

Я уже рассказывал вам о Мэте и Джулии. Их история -пример того, как двое молодых людей, движимые нетерпе­нием и себялюбием, воспылали страстью друг к другу, но позднее поняли, что их чувства были порождены чистой фантазией. Они не знали друг друга по-настоящему. Их эмоции не имели под собой никакого основания.

Что такое эмоция? Когда я был подростком, отец объяснил мне, что эмоция — это внешнее выражение того, как мы воспринимаем состояние чего-то, что имеет для нас ценность. Гнев, радость, страх, грусть, веселье, рев­ность, ненависть - все это сочетания нашего восприятия и наших ценностей. Вот, например: два человека, увидев кошку, которая попала под машину, могут испытать со­вершенно разные эмоции, в зависимости от того, как они воспринимают эту ситуацию и как они оценивают кош­ку. Один не выносит котов и потому ощущает злобную радость; другой, напротив, любит их и держит дома этих милых животных и потому ощущает глубокую печаль.

Так же обстоит дело и в отношениях с противополож­ным полом: если наши ценности не расходятся с Божьи­ми заповедями, а наше восприятие того, что мы ценим, соответствует действительности, эти отношения будут верными и здоровыми. Но если то или другое идет враз­рез с истиной, наши эмоции будут неверными и нездоро­выми. Мы должны испытывать адекватные чувства по поводу того, что действительно важно.

Мудрость призывает нас основывать свои чувства на правильной, а не искаженной информации. Именно в этом крылась ошибка Джулии. Ее эмоции создали преврат­ный образ Мэта. Она ринулась в эти отношения вслепую, повинуясь движению сердца. Их откровенный разговор на первом же свидании создал ложное ощущение близко­го знакомства. Они раскрыли друг перед другом потаен­ные уголки своей личной жизни, но не подвергли свои ощущения проверке временем, не имели случая наблю­дать друг друга в разных жизненных обстоятельствах. Им казалось, что они сблизились, тогда как на самом деле они были далеки друг от друга.

В пору ухаживания очень важно преодолевать склон­ность заполнять пробелы в своем знании о другом челове­ке эмоциями, порожденными фантазией. Если мы чего-то не знаем о нем или о ней, значит, нужно поговорить, задать наводящие вопросы и выяснить то, что неясно: ценности, мотивы, цели другого.

Мы должны выйти за пределы типичных, искусст­венных действий, которые обычно устраиваются на сви­даниях с противоположным полом, и понаблюдать друг друга в повседневной обстановке - в семье, в церковной жизни, в дружеском общении, на работе. Ухаживание -это пора, когда ты должен увидеть и плохое, и хорошее, и даже отвратительное в том, кого любишь. Только тогда наши чувства и решения, что касается любовных взаимо­отношений, будут основаны на фактах.

Умная влюбленность, о которой я уже говорил, от­нюдь не пренебрегает эмоциями и страстью, и не отвер­гает их. Она только призывает нас убеждаться, что наши чувства проистекают из реальности, а вовсе не из рацио­налистических обоснований. Пусть наше сердце покорит подлинный, а не выдуманный характер интересного нам человека. Пусть наши эмоции соответствуют тому, что мы действительно видим в нем, и истинному состоянию наших взаимоотношений.

ГОТОВЫ ЛИ ВЫ К УХАЖИВАНИЮ?

Проблемы, которые мы видим в сегодняшних отно­шениях между молодыми людьми - нетерпение, отсут­ствие определенной цели, сумятицу чувств, - это выра­жение нашего безрассудства. Нужно проявлять мудрость. Благоразумие - необходимое дополнение любви. Подобно веревочке, привязанной к воздушному змею, оно позво­ляет любви парить в поднебесье. Оно не пускает ее уле­теть в заоблачные выси, ставит ее в определенные рамки и одновременно разрешает достичь верха своих возмож­ностей. Еще раз повторю: это противодействие — здравого свойства.

Когда ветер эмоций набирает опасную силу, благора­зумие заставляет воздушного змея спуститься пониже, на безопасную высоту, где его не разорвет в клочья. Так произошло у Рича и Кристи. Как ни тяжело это было, они заставили своего «воздушного змея» приземлиться, потому что их романтическим отношениям было еще рано взлетать в небо.

Мне приходится беседовать со многими молодыми парами, которые спрашивают: «А как определить, можно или нельзя начинать ухаживание?» В общих чертах на этот вопрос можно ответить так: если вы способны уме­рять свою влюбленность благоразумием, значит, вы гото­вы вступить в пору ухаживания.

Для большей наглядности представим три пункта, которые мы только что рассмотрели, в виде вопросов. Воп­росы эти помогут вам проверить, готовы ли вы встать на путь, ведущий к браку.

Способны ли вы проявлять терпение? В стремлении к браку нет ничего дурного. Но что движет вашим жела­нием завязать любовные отношения? Уверенность, что вы готовы к браку и что Бог посылает вам именно того человека, которого Он вам судил? А может быть, это только нетерпение? Что у вас в душе - мир или лихора­дочное волнение? Не предпринимайте ничего, пока не почувствуете в себе достаточно терпения.

В состоянии ли вы наметить четкий курс своим вза­имоотношениям? Мне вспоминается тринадцатилетний паренек, который подошел ко мне на одной конферен­ции, держа за руку подружку. «А у нас с ней теперь не роман! - с гордостью заявил он. - Я теперь за ней уха­живаю!» Я только улыбнулся такому наивному понятию об ухаживании. Не может быть целенаправленных отно­шений или осознанного стремления к ним, когда до бра­ка еще так далеко. Это же правило применимо и к трид­цатилетнему человеку, который не убежден, что хочет жениться. Если вы не намерены развивать отношения, направляя их к обручению и браку в обозримом буду­щем, вероятно, такие отношения не стоит завязывать.

Основываются ли ваши чувства на реальной действи­тельности? Как уже было сказано, наши эмоции - это результат взаимодействия некоей ценности и нашего вос­приятия этой ценности. Во-первых, верное ли у вас поня­тие об отношениях с противоположным полом? Может быть, вы начинающий христианин или не так уж давно стали следовать Божьим заповедям в этой области вашей жизни? Не спешите завязывать отношения. Узнайте сна­чала, что Бог говорит о том, какие черты важны для на­шего спутника жизни и что делает наш брак здоровым. Во-вторых, как обстоят дела с вашим восприятием дей­ствительности? Верно ли вы оцениваете свое собственное положение и человека, который вас интересует? Спра­шивали ли вы чьего-нибудь совета? Достаточно ли было у вас времени, чтобы больше узнать о характере другого человека? Прежде чем последовать своим чувствам, ис­пытайте их.

У разных людей стремление к браку возникает в раз­ное время и в разном возрасте. Но общим для всех нас должно быть одно: умение подождать до тех пор, пока в своем чувстве мы не сумеем руководствоваться благоразумием. Только тогда наша пора ухаживания начнется своевременно, будет идти своим чередом, иметь четкую цель, а мы, переживая эту прекрасную пору, не будем терять головы. Только так мы познаем влюбленность во всей ее прелести.

ЧЕМ ЗАКОНЧИЛАСЬ ЭТА ИСТОРИЯ

В заключение этой главы хочу рассказать вам, чем завершилась история Рича и Кристи. Спустя месяц пос­ле того, как были погребены их любовные письма, они разъехались в разные концы страны и поступили в раз­ные университеты. Разъехались не попрощавшись. Не писали и не звонили друг другу, и не виделись даже в каникулы. Это были трудные дни. Но любовь, которую они испытывали друг к другу, не исчезла.

Через полтора года после разрыва Кристи позвонила домой и сказала маме, что она по-прежнему любит Рича и ничего не может с собой поделать. Отец, узнав об этом, спросил, знает ли она, как обстоят дела у Рича. «Откуда же мне знать? - отвечала Кристи. - Я с ним не разгова­ривала с тех пор, как мы расстались!»

Отец был поражен. Рич сдержал слово и прекратил всякое общение с его дочерью. Майк решил снова вме­шаться. По прошествии нескольких месяцев, когда Рич приехал домой на каникулы, Майк позвонил ему и по­просил зайти к нему в офис.

«Я понятия не имел, о чем он собирается со мной говорить, - признается Рич. - Ощущение было такое, будто меня ждут большие неприятности. Только я никак не мог сообразить, чего же такого я натворил». Оказа­лось, что неприятностей никаких нет. Майк просто хотел встретиться, чтобы поблагодарить его за то, что он дер­жит свое обещание. А еще он хотел сказать, что, по его мнению, настало время, когда Рич может начать ухажи­вать за Кристи. Для Рича это было полной неожиданнос­тью. Он сказал Майку, чтобы тот дал время все обдумать и помолиться. «Хорошо. На следующей неделе мне нуж­но будет съездить в Ричмонд, ответил тот. - Не хочешь свозить меня туда? По дороге мы бы поговорили».

Неделю спустя Рич и Майк снова ехали в одной ма­шине, совсем как в былые времена. И снова между ними шел серьезный разговор. Всю эту неделю Рич усердно мо­лился, стараясь понять, угодно ли Богу, чтобы между ним и Кристи возобновились прежние отношения. Ища Божь­ей воли, он почувствовал, что время для этого пока не при­шло. «Я все еще не был готов к браку. Я не знал, чем буду заниматься и смогу ли достаточно зарабатывать на жизнь. Бог словно бы говорил мне: " Ты дал слово и должен дер­жаться его, даже если отец Кристи дает вам зеленый свет! "»

Когда Рич поделился этими мыслями с Майком, тот не мог прийти в себя от удивления и удовольствия. Похо­же, со времен их первого разговора о любви и благоразу­мии они поменялись ролями. На сей раз не он, а его молодой собеседник рассказал, как Бог внушил ему, что нужно набраться терпения и подождать.

Красный клен для Кристи

Хотя вступать в пору ухаживания было рано, Рич и Кристи стали общаться и понемногу снова подружились. Через год, несмотря на то, что Кристи еще не закончила учебу, началось ухаживание на расстоянии. Теперь все выглядело совершенно иначе. Их отношения, оставаясь по-прежнему романтическими, отныне продвигались к определенной цели. Было у них и родительское благосло­вение. С каждым днем росла их уверенность в будущем браке. Все это время коробка с любовными письмами по­коилась в земле. Рич никогда и словом не обмолвился о том, что зарыл их во дворе своей возлюбленной. Кристи считала, что он их сжег. В последнее Рождество перед ее выпуском из университета выяснилось, что это не так.

Рождественское утро Рич встречал в доме Фэррисов. «А это тебе!» - сказал он, вручая Кристи маленькую ко­робочку. Развернув бумагу и сняв крышечку, она обнару­жила внутри семечко красного клена.

- Я купил для тебя дерево, пояснил Рич.

- Ух ты! - сказала Кристи с деланным восторгом. Все ее семейство, посвященное в суть готовящегося сюрприза, буквально сгорало от нетерпения.

- Может, посадим его во дворе? - невинно предло­жил отец.Что, прямо сейчас? - поразилась Кристи.

- Ну конечно! - сказал Рич. - Пойдемте скорей! Схватив Кристи за руку, он потянул ее во двор, где под деревом уже лежала лопата.

- Ну, и где же мы его посадим? - спросила Кристи.

- А вот здесь, - сказал Рич. Улыбнувшись Кристи, он взялся за лопату и с силой воткнул ее в землю.

ЕЩЕ ОДНО ПИСЬМО

Я не упомянул еще об одной вещи, которую Рич вло­жил в коробку с письмами, прежде чем захоронить ее. Поверх пачки писем он положил еще одно. Это было пись­мо, которого Кристи никогда не читала. В нем Рич про­сил ее выйти за него замуж.

И вот, рождественским утром, четыре года спустя, заветная коробка была вырыта и открыта. Кристи прочла письмо четырехлетней давности, в котором Рич просил ее стать его женой.

Сегодня их любовная история воспаряет все выше и выше, потому что в свое время они решили, что будут руководствоваться благоразумием. Страстные чувства мо­жет испытывать каждый человек, но только те, кто ищет Божьей воли и ждет установленного Богом часа, в состоя­нии познать подлинную и полную радость романтической любви. Да вот спросите хоть Рича Шайпа. Его надежды возродились на том же месте, где они были некогда погре­бены. На том же месте, где он когда-то стоял на коленях, хороня свои мечты, четыре года спустя он опустился на колени, чтобы попросить Кристи Фэррис стать его невес­той. И когда он вытащил из кармана обручальное кольцо, в ответ ему прозвучало радостное «да!»

4. СКАЖИ МНЕ, КАК; СКАЖИ МНЕ, КТО; СКАЖИ МНЕ, КОГДА!

Как Бог в нужное время приводит тебя в нужное место

Когда Клер Ричардсон узнала, что Дэвид Тейт к ней неравнодушен и что он просил у ее отца разрешения уха­живать за ней, она расплакалась.

И это не были слезы счастья. Клер была в отчаянии. Бросившись на диван, она заколотила обоими кулачками по деревянному подлокотнику и истерически завопила: «Нет! Нет! Нет! Он все испортил! Мы же были просто друзья! Он меня совсем не интересует! Ну зачем, зачем он все испортил!» Ее родителей эта реакция прямо-таки ошеломила. Поскольку Клер и Дэвид действительно были добрыми друзьями, им казалось, что она согласится, по крайней мере, обдумать возможность ухаживания. Но Клер уже знала, кто ей нужен, и это был не Дэвид. Ей нравил­ся Нил, и Нилу она тоже нравилась. Он тоже беседовал с ее отцом, но поскольку Нил в ближайшие несколько лет жениться не собирался, миссис Ричардсон попросила его повременить с ухаживанием. Несмотря на эту отсрочку, Клер и Нил знали, что испытывают взаимную симпатию, и не сомневались, что рано или поздно будут вместе.

Клер совершенно не представляла себе любовных от­ношений с Дэвидом. Он был хорошим другом, но и толь­ко! Ей случалось воображать своим мужем то одного пар­ня, то другого, но Дэвида - никогда! Он был ей как брат. Все, теперь их дружбе конец! Зачем только он это сде­лал? И вообще, с какой стати она должна ему нравиться!

Она сказала отцу с матерью, что об этом не стоит даже молиться, «потому что этого не может быть никогда».

НАШЕ ИСТИННОЕ ПОЛОЖЕНИЕ

Как быть, если девушка, которая вам нравится, реа­гирует на ваш интерес к ней так же, как отреагировала Клер? Что делать, если к вам проявляет симпатию «не тот» парень? Или если «тот» парень не проявляет к вам никакого интереса?

Вопрос о том, когда и с кем мы хотим завязать отно­шения - или, как в случае Кристи, когда и кому мы позволяем завязать отношения с нами, - иногда ставит нас в неловкое положение. Большинство из нас предпоч­ли бы вообще не сталкиваться с такими вопросами. «Хо­дить верою» — для нас чересчур затруднительно. Нам хочется, чтобы всякое неудобство и риск были исключе­ны. Прежде чем мы предпримем какой-то шаг, Бог дол­жен предельно прояснить для нас ситуацию, сделать ее кристально прозрачной.

Видите, в чем дело? Наше умонастроение можно выра­зить так: «Боже, скажи мне, кто, скажи мне, как, скажи мне, когда, - и только после этого я Тебе поверю». Бог же хочет внушить нам, что, если бы Он поступал именно так, то наша вера в Него не была бы подлинной. Нам хочется четкого и определенного ответа, чтобы мы не чувствовали себя уязвимыми, слабыми и зависимыми от Него. Но зна­ете что? Мы и в самом деле уязвимы, слабы и зависимы от Него. И только тогда, когда мы сознаем свое истинное положение, Бог может продемонстрировать нам, насколь­ко Он могуществен и как Он любит нас.

В этой главе мы поговорим о принципах, которые по­могут вам решать всевозможные «как, когда и с кем», связанные с ухаживанием, а иллюстрацией к ним послу­жит история одной молодой пары.

Но, что еще более важно, вы должны помнить, что поиск ответов на эти вопросы подразумевает целый путь веры, которого не заменит никакая книга. Все, что вы здесь прочтете, может оказаться для вас полезным, но это не значит, что вам не придется попотеть, разрешая эти вопросы в реальной жизни.

А сейчас я расскажу, чем закончилась история Дэви­да и Клер, и, думаю, это во многом вам поможет. Конеч­но, ваш собственный опыт может оказаться совершенно иным, но, узнав, как Бог повернул их жизнь, вы, несом­ненно, ободритесь, потому что воочию увидите Его вер­ность, Его творчество и Его безупречный выбор времени.

ВЫСТРОИТЬ ВСЕХ УТОЧЕК ГУСЬКОМ

Дэвид позвонил Клер через несколько дней. Еще не зная, как она восприняла его переговоры с родителями, он обо всем догадался по ее вялому тону. Решив все-таки надеяться на лучшее, он спросил, не против ли она встре­титься и поговорить с ним.

Хотя Клер вежливо согласилась выслушать его, она заранее знала, каков будет ее ответ: «На мой взгляд, по­добные отношения с ним были просто невозможны». Она пыталась молиться и искать Божьей воли, но ее молитвы были искренними лишь наполовину: «Господи, если та­кова Твоя воля, измени мое сердце... но только, пожалуй­ста, пусть это не будет Твоя воля!» Ей было не по себе. Она знала, что Дэвид не вдруг решился выразить свой интерес к ней. Легкомыслием он никогда не отличался: он человек вдумчивый, методичный и настойчивый. Далее его внешность говорит сама за себя. Его черные волосы всегда коротко подстрижены и аккуратно причесаны, а сам он неизменно одет с иголочки, вычищен и наглажен.

Однажды друзья, к его великому смущению, обнару­жили, что даже футболки сложены у него в алфавитном порядке, и до сих пор не прочь поддразнить его этим: «Слышишь, Дэвид, не одолжишь мне футболку? Я бы хотел ту, синюю, что в твоей картотеке значится под ли­терой К!» Парень, который складывает свои футболки по алфавиту, наверняка сто раз подумает, прежде чем ре­шит ухаживать за девушкой. Именно так поступил Дэ­вид. По его собственному выражению, он хотел убедить­ся, что «все уточки выстроены гуськом». Он упорно молился об этом. Он старался непредвзято оценить себя и свое положение в жизни. Он говорил со своими родителями и с пастором. Он даже составил спи­сок вопросов, чтобы с их помощью определить, пришло ли время думать о браке: