История Художника.

Рано или поздно этот вопрос задают мне все, кто знает о моем увлечении пикапом. Это вопрос о том - а доводилось ли мне когда-нибудь любить по-настоящему? Не влюбляться, не увлекаться кем-то, а действительно любить сильно, бескомпромиссно, всем сердцем?

Не знаю, почему он так интересует людей. Видимо, им не верится, что где-то в этом мире может существовать абсолютно бесчувственный человек с черным сердцем. И они не позволяют ему быть таким, они хотят верить, что что-то человеческое в нем все же осталось. И спрашивают, надеясь услышать вполне определенный ответ. Как будто наличие любви в сердце о чем-то говорит. Как будто если человек еще любит, то он не потерян для общества.

Но ведь дело-то не в том. Это общество потеряно для него. Если разобраться. Он - не от мира сего. От чужой. Он предназначен для чего-то другого. И в существующий распорядок вещей он просто не вписывается. В этом сценарии для него места нет. А другой для него просто не написан...

Ладно, если вам так уж хочется послушать мою историю любви - пожалуйста. Скрывать тут нечего, напротив, постараюсь рассказать все точно и в подробностях. Может, кому-то оно поможет по-другому относиться ко многим вещам и ценить то, что имеешь…

Начну я, если вы не против, с небольшого философского отступления. Просто чтобы собраться с мыслями и чуть-чуть настроиться.

Ни для кого не секрет, что насчет пикаперов существует множество глупых стереотипов и предубеждений, в которые наивные люди почему-то верят. Например, что мы - равнодушные и холодные мерзавцы, бесчувственные и самовлюбленные, которые просто обманывают девушек, а потом бросают их.

Не буду даже спорить с наивностью такого убеждения, просто скажу, что люди, как и везде, разные бывают. Как среди пикаперов, так и среди «не-пикаперов». И вопреки расхожему мнению, пикаперы тоже влюбляются порой. И вовсе не в ослепительных красавиц, а в самых обычных девушек. Да и что тут удивительного? Что мы - не люди, что ли? На самом деле стереотипный образ коварного, циничного и бессердечного соблазнителя, который только пользуется девушками, не испытывая никаких чувств, очень далек от реальной жизни.

Но речь не о том. А об...

Что ж, начать лучше от печки...

...Несколько лет назад я познакомился (как водится - абсолютно случайно) с девушкой по имени Оля.

Она не была ослепительной красавицей с лицом фотомодели и фигурой, от которой пульс подскакивает и дыхание учащается. Обычная девочка, каких можно встретить каждый день на улице. Но было в ней нечто такое, что... не знаю даже, как это описать. Было у нее какое-то свое очарование, незаметное с первого взгляда и непередаваемое обычными словами. А может, только мне так казалось...

Возможно, кто-то другой и не нашел бы в ней ничего особенного. Но меня она чем-то «зацепила». Поначалу мне было просто интересно и как-то даже забавно с ней общаться - она была на несколько лет меня младше и казалась мне милым наивным ребенком, верящим в красивые сказки про любовь и прочие глупости. А потом...

Потом я вдруг заметил, что провожу с ней куда больше времени, чем со всеми другими девушками вместе взятыми. И мне не надоедает, я хочу ее видеть еще и еще, мне с ней интересно, как-то легко и спокойно, не надо напрягаться и придумывать что-то, строить из себя кого-то, разыгрывать какие-то поединки и хитрые интриги, МНЕ ПРОСТО С НЕЙ ХОРОШО!

Забегая вперед, приведу лишь один случай в качестве примера: как-то однажды, когда мы уже начали встречаться, она позвонила и сказала, что хочет меня увидеть. Мы жили в разных городах, на расстоянии около 40 км, поэтому виделись не часто и дорожили каждой встречей. Я в тот вечер был очень занят (просто очень-очень!), но не хотел упускать возможность свидеться. И поэтому мы договорились, что она приедет вечером, я приведу ее к себе домой, а сам уйду на час или около того (как получится), а она меня подождет.

Но так получилось, что задержался я гораздо больше, чем на час. А когда смог вырваться и, проклиная все на свете, помчался домой, было уже поздно, почти стемнело. Мне было жутко стыдно перед Олей, и я, честно говоря, думал, что она уже давно уехала к себе домой. В конце концов, многие девушки именно так бы и поступили на ее месте. Но только не она.

Когда я пришел, то увидел ее на том же диванчике, на котором и оставил ее, уходя. Видимо, она сидела-сидела, ждала меня, но, не дождавшись, так и заснула на нем, по-детски подложив ладошку под щеку. Милая девочка, как же мне было стыдно тогда перед ней!

Я накрыл ее одеялом, тихонечко (чтобы не разбудить) поцеловал в щеку и сел рядом с ней, взяв ее за руку. Она не проснулась, только улыбнулась во сне, видимо, согрелась, и ей стало тепло...

...А я еще долго-долго сидел рядом с ней, держа ее за руку, вглядываясь в ее лицо, гладя по волосам. И сам не заметил, как уже начало светать за окном. Лишь тогда я спохватился, что тоже неплохо бы поспать, ведь скоро вставать уже. Стоило мне лечь рядом, как она обвила меня руками за шею (так и не просыпаясь, кстати) и положила голову мне на плечо. Так, обнявшись, мы и проспали до рассвета. А утром, просыпаясь в объятиях друг друга (заметьте - безо всякого секса!) чувствовали себя самыми счастливыми людьми на земле! И мечтали только об одном - чтобы так было каждое утро!

Кому-то это покажется смешным, я знаю. Кто-то сейчас посмеивается - дескать, «чувак-то слюни распустил, хе-хе!» - ну и пусть, плевать я хотел на это! Скажу лишь, что все удовольствия на свете; любой, даже самый замечательный секс я бы, не задумываясь, отдал сейчас за те несколько часов, что я провел тогда рядом с ней.

Любил ли я ее? Не знаю... Сейчас уже ни за что не могу ручаться. Временами мне вообще кажется, что я уже не способен больше любить. Никого и никогда. Наверное, что-то умерло в моей душе после некоторых событий прошлого... Но та девочка была мне очень дорога и очень много для меня значила - это неоспоримо.

Хотя, если трезво рассуждать и объективно смотреть на вещи - наши отношения были обречены с самого начала. Ну что может быть общего у наивной мечтательной девочки с циничным и расчетливым соблазнителем? Какое будущее ждет их? Думаю, это легко предсказуемо...

Конечно, я старался ее оградить от всего, что могло бы причинить ей боль. Почти забросил пикап, прилагал все усилия, чтобы слухи о моих прошлых и нынешних похождениях никогда не дошли бы до нее, но... Все равно что-то просачивалась, о чем-то она догадывалась сама... И в то же время верила мне, надеялась на мою искренность, а я... Я старался быть с ней честным, но быть честным ДО КОНЦА просто не мог.

Ну и, как водится, однажды, в результате какой-то глупой случайности, которой могло бы и не быть, Оля узнала обо мне ВСЕ!

Нет, она не ругалась, не устраивала мне каких-то разборок, «предъяв», выяснения отношений (мы вообще никогда не ругались с ней). Но это было еще хуже. Знаете насколько невыносимо видеть боль в глазах любимого человека, понимать, что это ты тому причиной, а сделать ничего нельзя?

Я не буду долго описывать здесь все это, и так история получается слишком длинной. Скажу лишь, что она меня все равно простила. Просто потому, что очень сильно любила и не могла уже без меня. Так же, как и я без нее. И мы снова были вместе какое-то время. И потом еще несколько раз расходились и вновь возвращались. Каждый раз все отчетливей понимая, что мы только мучаем друг друга, что наши отношения уже давно обречены. Но остановиться не могли, МЫ ХОТЕЛИ БЫТЬ ВМЕСТЕ!

Так это все и тянулось несколько лет. Ее подруги и родители постоянно отговаривали ее от встреч со мной, говорили, что на такого подонка не стоит тратить время, нужно выкинуть его из головы и забыть. Мои знакомые тоже не понимали - почему я забросил все свои прежние увлечения и посвящаю все свободное время какой-то «серой мышке». А мы не слушали никого, мы с упорством сумасшедших и смелостью обреченных готовы были среди ночи бежать на край света, если выдавалась возможность встретиться, МЫ ХОТЕЛИ БЫТЬ ВМЕСТЕ!

Разумеется, ни к чему хорошему это привести уже не могло...

Но не будем об этом. Чтобы не нагонять на вас тоску, вернусь лучше немного назад и расскажу несколько забавных случаев, произошедших с нами ранее.

Итак... Ее первый день рождения. В смысле - первый с тех пор, как мы познакомились. Ей тогда исполнялось 17 лет. Господи, как же давно это было! Какой же маленькой наивной девочкой она была! Впрочем, и мне тогда тоже было... дай бог памяти... сколько же?...21?...или 22? Ладно, не важно. На несколько лет меньше, чем сейчас, так скажем.

Мы тогда еще не встречались. Хотя, наверное, понимали уже, что наши отношения слишком теплые и доверительные, чтобы их считать исключительно дружескими. Но …

Она очень хотела, чтобы я приехал на ее ДР, но я в тот момент был в Англии и должен был вернуться только через неделю. Однако так получилось, что я вернулся раньше (на самом деле, в этом не было моей заслуги, но ей я, разумеется, об этом не сказал, и она думала, что я специально вернулся ради нее). И в день рождения Оли просто позвонил ей и предложил встретиться...

Услышав мой голос, она на пару минут была ошарашена и даже не знала, что сказать от удивления и радости. А я, усмехнувшись в трубку, самодовольно заявил:

- Ну, ты же не думала, что я пропущу твой день рождения, правда?

Короче, мы встретились, и на следующее утро она говорила, что это был лучший день рождения в ее жизни. То, что я был ее первым мужчиной, говорить надо, или и так понятно?

Однако следующий ее день рождения был еще интересней! Конечно, к тому времени ее родители меня уже основательно недолюбливали, а все ее близкие подруги старательно убеждали ее, что я - плохой человек, и меня надо бросить. Но меня это не интересовало, главное - что Оля хотела меня видеть. Как поется в одной забавной песенке:

И что бы она не сказала,

И какой бы я не был гад -

Ей хочется быть со мной рядом,

И я, кажется, этому рад.

До ее ДР оставался один день. Я должен был позвонить ей и сказать, когда я приеду, чтобы она могла меня встретить (я, кажется, уже говорил, что она жила в другом городе, и я, хотя и был у нее в гостях несколько раз, но сам вряд ли нашел бы ее дом). Так вот, в тот день мои родители вдруг заявили мне, что они уезжают в деревню на неделю и берут меня вместе с собой. Откуда такое рвение взялось - не знаю. Подозреваю, что им позвонили родители Ольги или какие-то другие «доброжелатели».

Я, конечно, заявил, что никуда не поеду, потому что меня Оля ждет. На что они с неожиданной резкостью вдруг заявили, что именно поэтому мне и следует уехать. «Нечего мозги бедной девочке пудрить, оставь ее в покое! Ладно еще, когда ты с взрослыми тетками развлекаешься, но она же еще ребенок!»

Справедливости ради надо сказать, что я действительно, когда мне было лет 20, спал преимущественно с 28-30-летними женщинами. Они казались мне интересней и опытней, на глупых маленьких девочек, которые ничего не знают и не умеют (именно такими я считал сверстниц) мне было жаль тратить время. Но речь не о том.

Короче, разругались мы с родителями, и дело кончилось тем, что я ушел из дома. Все-таки не маленький мальчик, пора бы уже и самому за себя отвечать, а не позволять родителям выбирать - с кем мне встречаться. К тому же у меня был простой расчет - в деревню действительно ехать надо, и родители мои туда все-таки отправятся в любом случае. Не будут же они меня ждать до утра! А я спокойненько погуляю до позднего вечера, приду домой, когда они уже уедут.

Так оно и случилось - пришел я домой ближе к ночи, родителей не было. Но тут меня ожидал один малоприятный сюрприз. Дело в том, что у нас в двери 2 замка. Один - рабочий, постоянный, а вот вторым мы практически никогда не пользуемся, он хлипкий, ненадежный. Так вот, родители, видимо, разозлились на меня и, уезжая, заперли дверь и на второй замок тоже. Зная, что ключа от него у меня нет, и что в дом я, разумеется, не попаду. Видимо, думали, что в этом случае мне ничего не останется, кроме как поехать к ним в деревню, не ночевать же на улице. Наивные!

Нет, к ним в деревню я, разумеется, не поехал. Но легче от этого не стало. Домой я попасть не могу, у меня нет ни денег, чтобы доехать до Оли в соседний город, ни телефона, чтобы позвонить ей (я поставил его на зарядку, и теперь он преспокойненько пребывал в запертой квартире). Можно было бы, конечно, зайти к кому-нибудь из друзей, попросить хотя бы телефон, но было уже поздно, и вламываться к людям в такое время я постеснялся. Короче, ситуация - хуже не придумаешь. Что прикажете делать в таком случае?

Но тут по счастью я вспомнил, что есть у меня один знакомый с криминальными наклонностями, проживает, кстати, недалеко от меня. Пришел я к нему, он по ночам все равно не спит, объяснил ситуацию. Он только усмехнулся: «Какие проблемы? Счаз все будет!», взял какие-то инструменты, железяки, и пошли мы с ним вскрывать мою дверь. Раскрутили замок, поковырялись 5 минут - и готово! Вот что значит - иметь хорошие связи!

Поблагодарил я приятеля, позвонил Оле, договорился о завтрашней встрече и спокойно завалился в кровать - надо же выспаться еще, чтобы завтра не выглядеть сонной курицей перед любимой девушкой.

Однако, история моих злоключений только начиналась!!!

У моих горячо любимых родителей проснулась совесть! И они вернулись!!!! Видимо, подумали - как же так, бросили парня одного без дома-без жилья, что же он будет делать? Нельзя же так! Они-то, наивные, думали, наверное, что я там под дверью сижу и плачусь. А я себе сплю спокойненько: -)

Ну и взяли меня тепленького, погрузили в машину аки мебель и увезли в деревню. А там - глушь, вдали от цивилизации, ни телефона нет, ни регулярных автобусных маршрутов. Короче, приплыли! Я ни позвонить Оле не могу, ни выбраться оттуда. Ситуёвина - хоть волком вой, еще похуже прежней!

Короче, весь следующий день я просидел под домашним арестом, вспоминая весь свой богатый запас нецензурных слов и идиоматических выражений. Но легче от этого не стало.

А Оля в это время ждала меня часа 2 на автостанции, все надеялась, что я приеду. Если не на этом автобусе, то хоть на следующем... или еще на каком-нибудь... Пыталась дозвониться до меня, но трубку никто не брал. В конце концов, вся расстроенная, с заплаканными глазами приехала домой. Представляете - у человека день рождения, всякие там гости-поздравления, а у нее слезы... и веселиться совсем не хочется...

Разумеется, нашлись всякие «доброжелатели», которые стали «дуть ей в уши»:

- Да не расстраивайся ты из-за него, он тебя не стоит! Небось, там с очередной девчонкой трахается, а про тебя и думать забыл давно! А ты все бегаешь за ним, как дура, и слезы льешь!

- Нет, я знаю - он меня любит! Наверное, что-то случилось, и он не смог приехать...

- Ха, посмотрите на нее! Она знает, что он ее любит... Когда любят, то так не поступают. Он ведь обещал тебе, что приедет? Ну и где же он? Вот видишь! Ему верить нельзя!

Короче, довели девчонку до слез окончательно. И подруги, и родители... только ее сестра-близняшка пыталась как-то ее утешить. Говорила, что мол, не беда, потом встретитесь, разберетесь - в чем дело... Но это - слабое утешение. В день рожденья, да еще в 18 лет (совершеннолетие), когда ты становишься взрослой, когда все тебе поздравляют и т.д. хочется, чтобы самый близкий человек был рядом, а не где-то там, именно в этот день, а не через неделю!

Я все это прекрасно понимал и на самом деле хотел быть с ней, но... Бывает порой, что обстоятельства сильнее нас...

Однако я еще не собирался сдаваться! Наступал вечер, родители мои отправились спать (в деревнях ложатся рано), а я вылез через окошко, прихватив гитару, и отправился в деревню. Гитара - великая вещь в деле налаживания новых знакомств! И буквально через час я перезнакомился и передружился со всеми местными подростками, пил с ними самогон (который я терпеть не могу) и распевал дурацкие песни. А потом сказал:

- Братва, а кто меня может довезти вот туда-то? Ну, очень надо!

Народ, в деревне простой, без понтов и заморочек, мне тут же ответили:

- Счаз чего-нить придумаем!

Вообще в деревнях с этим просто. Если в городе тебя бесплатно сто метров не провезут, то тут – запросто подбросят до соседней деревни или остановятся и помогут в случае какой-либо поломки, даже если ты этого не просил. Сами. А что? Сегодня - ты мне, завтра – я тебе. В деревнях так.

В общем, все обещали мне помочь. После чего пошли по знакомым, нашли какого-то дядю Васю, который за энную сумму на раздолбанной машине и довез-таки меня до места. Еще полчаса, напрягая остатки памяти, я покрутился по городу с местным таксистом в поисках Олиного дома. Я же там был несколько раз, примерно-то хоть помнил... Хорошо еще, что город у них маленький (Балахна, если это кому-то что-то говорит).

И вот, наконец, около полуночи я стою перед ее дверью и жму на кнопку звонка.

Оля, конечно, уже давно потеряла всякую надежду. Ведь автобусы уже давно не ходят, а даже если я и приеду, то вряд ли найду ее дом. Если поначалу она еще верила, что, может быть, случится чудо, и я все-таки появлюсь, то часам к 12 ночи все ее мечтания давно улетучились. Хорошо еще, что она спать не легла…

А тут звонок. И я - весь такой из себя обаятельный, со своей самой милой улыбкой - стою у нее на пороге! Она смотрит на меня удивленно-восхищенными глазами, не понимая - как я тут оказался???

А я с нахальным видом усмехаюсь самодовольно:

- Девочка моя, ну ты же не думала, что я пропущу твой день рождения, правда?

Она не нашла, что ответить, просто бросилась мне на шею, плача от радости. А я вытирал ей слезки и шептал на ухо:

- Малышка, я же обещал, что приеду, так чего же ты сомневалась? Когда я хочу быть с тобой, меня никто не остановит, ты же знаешь, как я люблю тебя!

О том, что было дальше в тот вечер, позвольте мне умолчать. Разумеется, я помню все это в мельчайших подробностях, но эти воспоминания - только мои, и не просите, ими я не хочу делиться ни с кем...

После того дня рождения еще какое-то время у нас все было замечательно. Все «доброжелатели» мигом прикусили языки и поджали хвосты, не смея вякнуть. А мы с Ольгой наслаждались обществом друг друга, забыв обо всем на свете, как когда-то в начале наших отношений...

Но потом... Короче, дальше было все хуже и хуже. К концу этого года ее родители и подруги относились ко мне уже с открытой неприязнью, сама Ольга давно уже понимала, что я вовсе не тот принц из сказки, которого она себе нарисовала, а наши встречи все больше и больше становились мучительными для нас обоих. Мы понимали, что все рушится, что наших отношений уже не спасти, что мы катимся в пропасть, но остановиться были не в силах.

За неделю до ее следующего дня рождения я уехал в другой город. Нарочно, сам. Просто не хотел начинать заново этот болезненный и заранее обреченный разговор, хотел убежать, спрятаться. Чтобы меня никто не нашел, и ни о чем не надо было бы думать. Я знал, что если она мне не позвонит, чтобы пригласить на свой ДР, мне будет очень больно. А если позвонит - будет только еще хуже. Скорей всего, мы опять собьемся на взаимные невысказанные упреки, будем говорить какие-то глупости, разговаривать о какой-то чепухе, вместо того, чтобы просто сказать - как нам друг без друга плохо... Бывает так, люди говорят-говорят, но то, что хочется, так и не могут сказать... Вместо того чтобы высказать то, что давно тяготит душу, они прячутся за стеной каких-то ненужных слов, глупых приколов, дурацких шуток и кладут трубку с тягостным чувством какой-то недосказанности...

И опять будет больно обоим... Можем, она обидится и так и не пригласит меня... положит трубку и будет сама на себя злиться - «зачем только позвонила, ведь знаю уже, что все давно кончено, и нечего ворошить прошлое!»...А я буду злиться и думать - почему она не пригласила меня? Не хочет видеть? Я для нее уже ничего не значу? А чего звонит тогда? И я тоже хорош... почему сам не сказал, как я по ней скучаю? Хотя, может и правильно - чего унижаться, если в ответ на все мои робкие попытки сблизиться она отвечает язвительными приколами?

А если и пригласит - я все равно, наверное, не поеду. Не хочу видеть эти косые взгляды ее подруг... и вообще... А если поеду - будет только хуже... ей будет больно видеть все это, снова бередить старые раны, а мне будет невыносимо осознавать, что я причиняю ей боль! Откажусь лучше под каким-нибудь благовидным предлогом... а она еще обидится, что я не приехал!

Короче, я совсем запутался и, не зная, куда от всего этого деться и что бы придумать, просто уехал. Сбежал. Уговаривал себя, что так будет лучше. И для меня, и для нее...

А уже в сам день рождения все-таки не выдержал. Плюнул на все, мысленно послал к чертовой матери все эти глубокомысленные размышления, купил 19 роз и отправился к Оле. Все с той же фразой - «ты же не думала, что я пропущу твой день рождения, верно?» Вот только звучала она как-то грустно на этот раз...

Меня, конечно же, там не сильно были рады видеть. Все, кроме нее. Но и она тоже постаралась быстренько погасить радость в глазах, вспыхнувшую при виде меня. И потому я не стал засиживаться, сказал, что заехал на минутку, просто подарил ей букет… с независимым видом, стараясь не обращать внимания на косые взгляды окружающих, чмокнул в щеку и пошел собираться домой.

- Подожди, я тебя провожу! - неожиданно встала из-за праздничного стола Оля.

- Давай...

Она пошла вместе со мной, мы вышли в коридор, и я не сразу сообразил, что она тоже одевается вместе со мной.

- Ты куда это?

- А ну их всех нафиг! Пусть празднуют без меня, раз мое мнение им все равно неинтересно!

С этими словами она взяла меня под руку, и мы сбежали, оставив гостей проводить семейное торжество без нас.

До поздней ночи мы гуляли по городу, взявшись за руки, целовались до одурения, бесились в парке, как дети. Забыв обо всем, стараясь не думать о том, что будет завтра, мы просто БЫЛИ ВМЕСТЕ, а остальное нас не интересовало! Какое значение имеет все остальное, если любимый человек рядом?

Больше мы не виделись... Это была наша последняя встреча...

Нет, мы, конечно, еще несколько раз созванивались, обменивались письмами и смс-ками, надеялись на что-то... Но, как я уже говорил, с каждым разом все сильнее и сильнее мы понимали, что любое общение для нас всего лишь продлевает агонию умирающего, которого уже нельзя спасти. Мы сбивались на выяснение отношений, взаимные ехидные подколы, словом, мучили друг друга, понимая, что нам давно уже пора расстаться, но все еще никак не решаясь поверить в это... Но рано или поздно решение нужно было принимать... и мы решили расстаться...

С тех пор прошел почти год.

Я честно пытался ее забыть. Встречался с другими девушками, развлекался, старался о ней не думать, выкинуть из головы, не подавать виду. Но все же... наверное, правы те, кто говорят, что такое не забывается...

Или я плохо старался?

Не знаю, как сейчас у нее дела, как она живет и чем занимается. Может, уже давно забыла меня и нашла себе другого парня, с которым все у нее будет хорошо, а не так, как со мной. Ведь прошло уже столько времени. А она молодая и симпатичная девушка. Ей скоро исполнится 20 лет. Это будет ее первый день рождения со дня нашего знакомства, на который я не поеду...

А может она тоже вспоминает меня иногда, каким-нибудь грустным долгим вечером? Думает ли она обо мне? Хочет ли она все вернуть? Или считает, что хватит с нее уже страданий? Я не знаю...

Но у меня почему-то сохраняется уверенность, что когда-нибудь мы все же с ней увидимся. Откуда взялось такое чувство? Да кто его знает...

Верю ли я, что все вдруг чудесным образом исправится? Нет, чудес на свете не бывает. Или, по крайней мере, они не происходят сами по себе, их нужно долго и тщательно подготавливать.

Надеюсь ли я? Хм... На что??? Что я перестану быть таким, каким есть, а она забудет все, что было? Что однажды вдруг мы оба проснемся с осознанием того, что вдруг исчезли боль и разочарования, что не осталось горького осадка, вызванного прошлыми обидами, что каждый из нас сохранит в душе то светлое чувство, которое было у нас в самом начале наших отношений?

Нет, у меня не было надежды.

Но почему-то сохранялась уверенность, что когда-нибудь мы все же еще встретимся...

А вот вчера, набивая на компьютере этот текст, я окончательно решил, что все-таки попытаюсь еще раз все вернуть назад. Уже придумал план, нашел помощников, подготовил все, что нужно...

Наверное, кто-то сейчас крутит пальцем у виска и готов сказать, что я сумасшедший. Что в очередной раз наступаю на те же грабли. Что у меня комплекс саморазрушения по Фрейду и т.д.

Я и сам это прекрасно знаю, так что можете не стараться.

Лучше вообще не говорите ничего.

Просто пожелайте мне удачи!

Под историей стоял Лёлькин комментарий.

«Удачи!» - написала она.

* * *

Зачем вообще люди ведут дневники? Стремятся что-то высказать? Что-то донести кому-то? Или больше «для себя», и дневник в этом случае превращается в доверительного собеседника, который знает все наши тайны, которому мы доверяем то, чего не скажем даже самым близким?

В свое время я не задумывалась над тем – зачем мне это надо. Я стала вести дневник, потому что не вести его просто не могла. Потому что то, что было тогда внутри, просто переполняло меня и выливалось наружу путанными, сбивчивыми строчками, понятными мне одной.

В то время люди вели бумажные дневники, писали шариковой ручкой в какой-нибудь потрепанной тетради, которую потом прятали от посторонних глаз. И мой дневник не был исключением.

Это сейчас в моде интернет-дневники, выставленные на всеобщее обозрение и написанные с оглядкой на окружающих. Такие дневники пишутся для кого угодно, только не для себя. Взять хотя бы к примеру тех же мальчиков-пикаперов. Зачем они ведут свои «дневники соблазнителей»? Чтобы похвастаться? Хотя, вряд ли… ведь их дневники скрыты от посторонних глаз и доступны только «своим». Наверное, я бы никогда даже и не узнала об их существовании, если бы не Лёля.

А ведь она, кстати, тоже завела себя дневничок на том же сайте. Но, разумеется, ни о каких соблазнениях там речь не шла.

Зато вот что она написала там вчера:

-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Горячо? Горячо... потому что огонь внутри. Поэтому слезы горячие. От них даже на майке следы остаются...

Ну и пусть. Просто я слишком чувствительна к другим...

Кто бы мог подумать, что ОН, что-то слишком далекое и взрослое для меня, может быть ТАКИМ... Нет, я видела и раньше, что он чувствителен, и таит в себе нерастраченный запас ЧЕГО-ТО. Я слышала о его творческой натуре. Еще бы, его так все и называли – Художник. Это... это моя несбыточная мечта!

Нет, не он, вы не подумайте. А умение рисовать. Сколько образов, идей, впечатлений всегда роилось в моей голове! Но вот нарисовать... Представляешь себе результат, приказываешь руке делать одно, а она как будто не подчиняется и выводит на бумаге непонятно что...

...А вот он что-то задел во мне. С какой нежностью он писал об этой девушке! С той самой, затаенной глубоко внутри нежностью, которую прячут где-нибудь на самом донышке души, и не показывают окружающим.

И пусть он, возможно, каждую неделю (или даже больше) спит с разными девушками, но это лишь внешне. В конце концов, а почему бы и нет? Есть существо женского пола, в котором есть что-то, отличающее это существо от остальных подобных. И есть Он, который видит ее, знакомится и создает для нее Мир Одной Ночи. Сказочный мир, в котором происходит что-то невероятное, то, что бывает только в книгах или в кино. Мир, полный неожиданных и невероятных сюрпризов.

Она сходит с ума, смотрит на него большими, полными удивления и благодарности глазами. И дарит ему Одну Ночь. А потом уходит, запомнив эту ночь навсегда. А он идет дальше, и история повторяется. Новый Мир будет уже совсем другим, со своей историей и своей хозяйкой. И будет новая Ночь, а потом еще одна, и еще...

И так будет происходить, пока одно из существ заденет не только его интерес, но и его когда-то сильно израненную душу. И тогда… Он не будет строить для нее Мир. Он просто будет с ней самим собой. Таким, каким давно хотел быть, но не мог найти Ее.

И вот он пишет о том, что история закончилась. Та история, в которой не было Миров, не было бесконечной вереницы девушек, а была Она. Он пишет это, чтобы поделиться частичкой опыта с другими. Делая вид, что просто говорит, сухо констатируя факт. Но через каждое слово сквозит чувство... Не любовь, но Чувство. Нежность, сожаление, раскаяние, боль – волна чувств.

И мне не спалось ночью. Я долго думала. И в каждой моей мысли сквозило Чувство, даже не одно – волна чувств.

А на следующий день я шла по улице и как-то по-особому смотрела на людей. И думала, что вот этому пареньку в очках и старенькой курточке, явно побывавшей не на одних плечах, хочется любить и быть любимым. И вот этому выпендривающемуся перед девчонками на новой тачке сынку богатого папочки тоже на самом деле просто хочется любить и быть любимым. И строителям во дворе тоже хочется любить и быть любимыми. И вон тем девушкам, курящим дрожащими от холода руками, хочется любить и быть любимыми...

И мне.

* * *

- Не знаю, Лёльк, не знаю… Чтобы такой прожженный циник, как он и вдруг… Что-то слабо верится. Он же пикапер, в конце концов! Или ты забыла?

- А по-моему все-таки… То, как он пишет… Мне кажется, он вполне искренен тут.

- Может и так. Он действительно мог переживать все это в какой-то отдельный момент. А потом? Вообще, у мужчин есть такая особенность – если у них отнять игрушку, им очень обидно, и она становится для них очень дорогой. Так и он – стал ценить эту девочку, когда потерял. И сейчас мучается, и готов на все, чтобы ее вернуть. Но что будет, если он добьется своего?

- А ты уверена, что он ее добьется? И вернет?

- Хм… Вообще-то не знаю. Сложный вопрос. Интересно бы еще мнение самой девушки узнать обо всем этом. А ты как думаешь?

- Тоже затрудняюсь ответить. Но мне бы хотелось, чтобы у них все получилось!

- Ты, кажется, уже начала за него переживать? А не подумала - что будет, если он ее вернёт? Насладится своей победой, и забудет? Потому что она станет уже не нужной для него? Пройденный этап?

- Ну с чего ты так решила, Насть?

- Да сколько у него было девушек? И что, в каждую он влюблялся? Ты спроси как-нибудь ради интереса – а со сколькими вообще он спал?

- Хм…а я спрашивала вообще-то….

----------------------------------------------------------------------------------------------------------------

- Сколько девушек? Блин, Лёлик, и ты туда же???

- Что, опять я какую-то глупость сморозила?

- Нет, просто это второй дурацкий вопрос, который мне задают постоянно. Нет, даже не «сколько у тебя было девушек?», а именно – «скольких ты СОБЛАЗНИЛ?». Строго в такой формулировке и спрашивают. Все, кому не лень. Вот не пойму – почему это их так интересует?

- Ну, любопытно же! И что ты обычно отвечаешь?

- Граждане, ну поймите вы наконец, что в своей жизни я не гонюсь за количеством женщин! Мне все равно, сколько их у меня будет за год – три или столько, сколько будет к концу жизни. Были в моей жизни периоды, когда вообще в течение нескольких месяцев я не спал ни с одной новой девушкой. Это не моя цель - «поставить мировой рекорд по количеству «соблазненных». Мне все равно.

Меня гораздо больше интересует нечто необыкновенное и неповторимое. Что-то, что будет у меня только с ней (а у нее - только со мной), и ни с кем другим. Для этого нужна особая девушка и особые обстоятельства, ведь я не буду создавать сказку для кого попало. Да, такое не каждый день найдешь. И, возможно, не скоро встретишь. Но мне скучно работать по схеме «пришел – увидел – трахнул – завтра повторил». Не мое это.

Хотя с другой стороны, если я хочу быстрый и безумный секс, то, как правило, он появляется в моей жизни. Сам собой. Знаешь, совершенно случайно вдруг встречаю какую-нибудь девушку, совершенно случайно начинаю разговор и совершенно случайно угощаю кофе утром. Скорее всего, я ее больше никогда не увижу, и самое главное – чтобы мы оба этот простой факт понимали.

Везение – это результат очень тщательной подготовки, как говорится.

- Как-то это все… не «по-пикаперски», что ли… Разве пикаперы так поступают?

- Мне все равно, как поступают пикаперы. Я что, должен поступать, как они?

- Ну… а разве нет?

- Скажи, ты не читала книгу Рэя Бредбери «Песочный человек»?

- К стыду своему должна признаться, что нет. А о чем там?

- О том, что когда человек вешает на себя ярлык, то утрачивает личность. Он подменяет свою индивидуальность на термин. Так вот, я – Личность, а не ярлык. Когда мне говорят «Ну, ты же пикапер!» я отвечаю: «Нет, я Найджел». И не надо вешать на меня ярлыков и ждать, что я буду соответствовать вашим представлениям об этом ярлыке. Потому что мне лень оправдывать чьи-то ожидания. У меня есть свое собственное мнение и своя ответственность за собственные поступки. Не надо мне говорить, как должен вести себя пикапер. Мне все равно. Я - не он.

----------------------------------------------------------------------------------------------------------------