Вовочка

Маленький Вовочка в куклы играл.
Кукле тихонечко юбочку снял.
Радостно смотрит на мальчика мать:
Учится кукол сыночек купать.

Учительница решила узнать, кем работают у учеников папы. Спросила у Пети.
- У меня всякие штучки из дерева вырубает.
- Значит плотник. А у тебя, Саша?
- У меня на компьютере...
- Значит программист. А у тебя, Вова?
- У меня в дерьме копается.
- Сантехник?
- Нет, политик!

Вася съел Snickers. Он сыт и доволен.
Вовочка попил пивка. Он ссыт и тоже доволен

Вовочка вбежал в класс не постучав в дверь. Учитель говорит:
- Вовочка войди в класс как положено.
Вовочка:
- А как положено?
- Ну, войди как твой папа...
Вовочка:
- Ага, дармоедов не ждали?!!

Вовочка пригласил Танечку к себе домой. Купил торт, цветы, бутылку коньяка и сигареты, выставил всё на стол и ждёт. Проходит час. Вовочка думает: " Танечка из хорошей семьи, пить не будет". Убрал бутылку. Проходит ещё час. Вовочка думает: " Танечка из хорошей семьи, она не курит". Убрал сигареты. Тут звонок в дверь. Входит Танечка. Вовочка спрашивает:
- А ты чего в школьном платье пришла?
- Так ведь завтра в школу...

Темнеет. Отец кричит с балкона:
- Вовочка, ты думаешь идти домой?
- Думаю, - отвечает сын.
- Hу и что?
- Пап, дай мне еще подумать.

Вовочка с папой сидят ночью и смотрят телевизор:
Папа, а чего мне нельзя смотреть этот фильм?
Посмотришь, узнаешь!

Вовочка сидит в коридоре и плачет, а в это время мимо проходит директор:
- Вовочка чего ты плачешь?
- Моя учительница упала с лестницы!
- Не бойся с ней будет всё в порядке!
- Не из-за этого.
- А из-за чего?!

- Просто мои друзья видели как она падает, а я нет!!!

Приходит вовочка домой со школы мама у него спрашивает: " ну как дела в
школе" вовочка говорит: " ну шла сегодня у нас одна учительница по коридору и
несла банку с клеем споткнулась банку разбила и приклеелась.мама с ужасом
спрашивает: " ну что вы её отодрали." да, а те кто по смелее, даже по два
раза".

Вовочки не было три дня в школе. На четвертый приходит. Его учительница спрашивает:
- Вовочка, где ты был?
- Да понимаете, Марья Ивановна, у меня дедушка умер.
- Ой, Вовочка, как жаль, а что случилось?
- Понимаете, дедушка у меня старенький, 70 лет, мы живем на 8-ом этаже. Он поднялся по лестнице и, зайдя в квартиру, прилег
отдохнуть. Лег на диван, закурил и заснул. Сигарета упала на пол и начался пожар.
- Ой, сгорел дедушка?
- Да нет. Соседи успели вызвать пожарных, дедушка проснулся, увидел пожар и выпрыгнул в окно...
- Разбился дедушка?
- Да нет же. Пожарные успели натянуть брезент и дедушка приземлился в самую середину, но спружинил и залетел обратно на 8-ой этаж...
- Сгорел дедушка?
- Нет. Он опять успел выпрыгнуть...
- Разбился дедушка?
- Нет. Он опять попал на брезент и опять спружинил на 8-ой этаж.
- Сгорел дедушка?
- Нет. Он опять успел выпрыгнуть...
- Так Вовочка: от чего умер дедушка?
- Да пристрелили его пожарные - достал он их...

В школе ввели новый предмет - эстетику. Учительница показывает слайд с Венерой Мелосской и спрашивает:
- Петенька, что тебе нравится в этом произведении?
- Мне, Марь Иванна нравится шейка.
- Выйди из класса! А тебе Васенька, что нравится?
- Мне - фигура.
- Выйди из класса! А тебе, Вовочка, что нравится?
- Ухожу, Марь Иванна, ухожу...

Идут Вовочка с отцом и видят как две собаки тр@х@ются... Вовочка спрашивает у отца:
- Папа, а чё они делают.
Отец растерялся и отвечает:
- Та что снизу расслабляется, а та что с верху напрягается. Понял сынок?
- Да папа, расслабишься, сразу вы@бут.

Эстонская школа.
- Дети, что означает голубая полоса на нашем флаге? Да, отвечай, Янис.
- Это наше небо, которое пачкают проклятые советские оккупанты!
- Дети, а что такое черная полоса на нашем флаге? Да, Петеpс.
- Это наша земля, которую топчут проклятые советские оккупанты.
- Дети, а что такое белая полоса на нашем флаге? Да, Вовочка.
- А это - сибирский снег, который будут убирать Янис с Петеpсом.

Психолог беседует с родительницей о воспитании сына:
- Вы воспитываете его слишком строго.
- Почему?
- Когда я спросила, как его зовут, он ответил - Вова Перестань.

Идет Вовочка по школе и кричит:
-Катя б...!
-Катя б...!
Идет директор и говорит:
-Вовочка, как тебе не стыдно, завтра на линейке скажешь, что Катя не б..., и извинишься.
Утром на линейке Вовочка вышел вперед и говорит:
-Катя не б...,
-Катя не б...?...
-Катя не б...???!!!
-Ну я извиняюсь!!!

Глядя, как мама примеряет новую шубу из натурального меха, Вовочка заметил:
- Мама, а ты понимаешь, что эта шуба - результат ужасных страданий бедного, несчастного животного?
Мама посмотрела на Вовочку строго и ответила:
- Как ты можешь так говорить о родном отце?!!

Приходит Вовочка из школы. Родители его спрашивают:
- Ну, как прошел первый урок сексуального воспитания?
- А, хреново прошел. Училка сказала, у нее сегодня голова болит.

Учительница девочкам:
- Если придёт Вовочка и начнёт говорить пошлости, вы собирайтесь и уходите.
Приходит Вовочка.
- В нашем городе есть публичный дом.
Девочки уходят. Вовочка:

- Вы куда, потаскушки, он ещё не достроен.

В деревенской школе идет урок русского языка. Тема урока - антонимы. Учительница объясняет детям, что антонимы - это слова противоположные по значению, например интеллигент и жлоб. После уроков Вовочка приходит домой. Отец его спрашивает:
- Ну что нового в школе?
- Да вот учили антонимы!
- А что это такое?
- Ну... Если такому жлобу как ты надеть очки, то получится антоним!!!

Мама говорит Вовочке:
- Вовочка, перестань пить холодную воду, и вообще, отойди от унитаза

Учитель:
- Вовочка, скажи, куда мы попадем, если будем сверлить Землю на экваторе.
Вовочка:
- В сумасшедший дом...

Приходит 8-летний Вовочка в аптеку, просит презерватив. Ну, аптекарша продает, презервативы-то не сигареты, их и до 18 вроде как можно. Через три минуты Вовочка возвращается.
- Этот маленький, а побольше нет?
Ну, аптекарша дает ему побольше. Через минуту Вовочка снова возвращается.
- А еще побольше нету?
Дает. Еще через минуту.
- Ну а еще побольше?!
Тетенька протягивает ему самый большой презерватив, а сама тайком идет за Вовочкой - посмотреть, чего он там с ними делает. И видит: Вовочка презерватив на голову напяливает и приговаривает:
- Все равно на Новый год писькой буду!

Многодетная семья живет в однокомнатной квартире. Вечером мама говорит папе:
- Вот детей уложу спать и гавкну, тогда ты ко мне придешь. Уложила, сама легла:
- Гав!... Гав-гав!... Гав-гав-гав!...
Тут Вовочка просыпается:
- Папа, трахни ты эту с%ку, пусть она хоть гавкать перестанет.

С 27 октября анекдоты про Вовочку считать политическими.

Вовочка, не грызи ногти... на ногах... у бабушки... и вообще отойди от гроба.

- Мамаша, скажите своему сыночку, чтобы он меня не передразнивал!
- Вова, перестань корчить из себя идиота!

Вовочка приходит домой и говорит:
- Бабушка я женюсь!
Бабушка:
- На ком же, Вовочка?
- На Боре.
- На Боре нельзя, Боря еврей!

Учитель:
- Вовочка, назови повелительное наклонение глагола " молчать".
- Ша!

Учительница спрашивает:
- Вова, если в одном кармане брюк у тебя десять рублей, а в другом тридцать, что это значит?
- Это значит, что я надел чужие брюки.