Анекдоты о туристах

Объявление в газете:
" продаю альпинистское снаряжение, покупаю инвалидную коляску"
(Из программы М. Задорнова)

Разговор в палатке:
- Убери руку... Да не ты... Да не эту... Да не оттуда...

Вроде как альпинисты: -) выползли на вершину Победы (не знаю, почему именно на неё, так рассказывают...) и видят 600й мерседес и четверых стриженых братков в нем. Стуча зубами от холода, альпинисты спрашивают братков, дескать, как они сюда попали? На что братки отвечают: это, типа, не мы попали, а пацаны, что нам конкретно здесь стрелку забили.

Приходит мужик весь такой грязный и обросший в магазин и говорит: " Дайте мне веревку и мыло". Продавщица спрашивает: " Что вешаться собрался? "
" Да нет, сейчас помоюсь и в горы"

Ворона (В) сидит на полке сыр в клюве держит. К ней подходит лиса (Л)
(Л)-Ворона какая у тебя курточка красивая Кэмповская фирменная
(В)-Угу
(Л)-И рюкзак у тебя прикольный ~RedFox
(В)-Угу
(Л)-И верёвка у тебя дорогая динамическая
(В)-Угу
(Л)-Но альпинистка из тебя хреновая~!!!
(В)-Карррррррр
И сыр... повис на самостраховке

Зарубился сам - заруби товарища

Летит связка с горы вниз, а на встречу им другая.
те что снизу летят спрашивают:
- Мужики, что случилось?
- Да бабы крючья били. А у вас что? - Бабы примус разжигали.

Водный поход. Около 2 часов ночи палатку поднимают истерические крики помощника руководителя: «ЛЕВОЙ ГРЕБИ!!!!! ПРАВОЙ ТАБАНЬ!!!!!»

Примета:
Если на даче созрели ягоды, значит пора в поход - есть тушенку и макароны.

Ползет связка по скале, впереди девушка. Парень снизу кричит: " Машка вяжи булинь...! " Она: в ответ: " Ща попробую" ОН: " Не пробуй, вяжи 19 бантиков"

Как то в лыжном походе по северному Уралу в группе у одного человечка началась изжега. Он подошел ко мне и спросил, что надо делать в таких случаях, я ему и ляпни надо золу из костра кушать. Ночь (в палатке на морозе плохо спится) из палатки вылезает этот страдалец и что-то шеркает по лагерю. Потом тихо подходит к моей палатке (у меня доктор спал) и " тихо" спрашивает у доктора (весь лагерь слышит это) - Таня, как правильно золу из костра есть......

Ползут альпинисты на вершину. Бьют крючья, страхуют друг друга. Не раз уже срывались. Наконец-то доползли. Вздохнули облегченно, перекрестились. Открыли рюкзаки, достали пиво, сидят, пьют. И жизнь хороша и жить хорошо... Вдруг из-за камня показывается сгорбленная старушка. Еле-еле ноги передвигает. - Ой, милочки, а вы бутылочки-то мне не отдадите?

Старый-старый анекдот с бородой: Зима. Ночь. Воет ветер. Туристы лежат в шатре. Печка давно потухла... Холод-д-д-д-д-но оч-ч-ч-ч-чень. Руководитель видит: дело плохо. -Сейчас мы будем заниматься аутотренингом: Представте что мы в пустыне. Палит солнце... Жара... Идет изнемогающий от жажды верблюд. Вот он идет идет идет, наконец его силы кончаются и он падает на раскаленный песок... Голос с края шатра: - И зззамерзззает...

Приметы:
1. Если рычание льва затихает - значит Вы бежите достаточно быстро.
2. Если спальный мешок Вам только по колено - это рюкзак.

- Где ты провел отпуск?
- Первую половину в горах.
- А вторую?
- В гипсе..

Винни-Пух срывается с карниза, закладка вылетает, бедолага виснет на страховке.
У уцелевшей закладки нервничает Пятачок:
-- Ви-инни, Ви-инни, она трещит, она сейчас выскочит!
-- Пятачок, вбивай крюк!
-- Ви-инни, Ви-инни, здесь нет ни одной подходящей трещинки!
-- Пятачок, так бей скорее шлямбур!
-- Ви-инни, Ви-инни, ведь он же испортится!..
-- БЕЙ ШЛЯМБУР, СВИНЬЯ! Не то испортимся мы...

Заблудился турист зимой в лесу.
А еще снег пошел, следы от лыж замело, как выбираться неизвестно.
Вобщем решил покричать - авось кто услышит.
Ну и давай орать: " Ау~!!! Кто-нибудь~!!! "
Вдруг снег под ногами заходил ходуном - из берлоги вылезает медведь, протирает заспанные глаза и спрашивает.
- Чего разорался?
- Да вот, заблудился, думал покричу - услышит кто.
- Ну я услышал. Легче стало?

(Из справочника)
Сенбернары - крупные собаки, обитающие в швейцарских Альпах.
Зимой ищут пропавших альпинистов.
Тем и живут.

Собрались на восхождение новичок, значкист, разрядник и инструктор.
Идут они уже несколько часов.
Новичок идет из последних сил и думает: " Господи, когда же вершина? "
Значкист думает: " Будет привал или не будет? "
Разрядник думает: " Когда же, наконец, новичок со значкистом сдохнут и привал попросят? "
Инструктор, тяжело дыша и вытирая пот с лица: " Ну и лоси же мне достались! "

Открыта запись в секцию спортивного ориентирования. Как нас найти: от Московского вокзала 49 км на юго-восток, затем 300 м на север, перейти овраг, дойти до деревни, там спросить.

Поднявшись на гору и отдышавшись, скалолаз восторженно сказал своему коллеге:
? Взгляни, какая прекрасная долина внизу под нами, какой живописный пейзаж!
? Не понимаю, зачем мы тащились вверх, если внизу так красиво?

Спортсмен заходит в небольшую кондитерскую лавчонку, затерявшуюся высоко в горах.
? Мне, пожалуйста, две шоколадки, два эклера и пирожное с кофейным кремом,? заказывает он у хозяйки.
Пока она все это укладывает в коробочку, покупатель вдруг спохватывается:
? И еще, пожалуйста, торт с черникой!
? Сожалею,? отвечает хозяйка,? но у нас нет торта с черникой.
? Как нет? А вот тот, что на витрине?? показывает турист.
? А, тот!? мнется хозяйка.? Так то не черника, а мухи.

Спускаются 2 альпиниста с вершины:
- Эх! Сейчас бы к костерку
- Ага! Да чайку!
- И в теплый спальничек
- Да с девушкой
Оба опомнившись
- Hо только, чтоб не приставала.

Тренер проводит занятия со спортсменами по ориентированию на местности. Дает одному из них вводную:
? Иванов, вы стоите лицом к северу. Что у вас будет сзади?
? Спина,? не растерялся находчивый спортсмен.

Альпинист покупает ботинки. Выбирает на два размера меньше. Продавец удивленно смотрит на него и спрашивает:
- Почему вы берете такие маленькие ботинки, ведь они вам не подходят?
- Обыкновенно лазишь, лазишь по горам, потом возвращаешься в лагерь, снимаешь их... Представляете какое счастье, какой кайф!

Влезает альпинист на вершину, а там два мужика стоят. Вдруг один из них разбегается и - прыг с горы. Кружок над пропастью сделал и обратно на вершину. Ну, альпинист подбегает и спрашивает, мол, как же это, мужики, у вас получается. Те ему и говорят, мол восходящие потоки, ветры, турбуленция - да ты сам попробуй! Альпинист разбежался, прыг с горы и упал в пропасть. Один мужик говорит другому:
- Хоть ты и архангел Гавриил, но дерьмо порядочное!

- Где бы вы посоветовали нам поставить палатки? - спрашивают туристы местного жителя.
- Внизу, на лугу. Там уже стоит около десятка палаток.
- А какие-нибудь развлечения в вашей округе есть?
- Да, раз в неделю я выпускаю на луг своего быка.

Два альпиниста сидят на вершине Эвереста:
- Ну, как у тебя с тем обменом? Получилось?
- Нет! Что я - псих? Пятый этаж, без лифта.

Двое альпинистов взбираются на вершину крутой горы. Внезапно один срывается и падает в глубокую расщелину. Напарник кричит:
- Ты ранен?
- Нет, нет, - доносится снизу.
- Точно? Ты, кажется, провалился довольно глубоко.
А голос снизу все глуше и глуше:
- Я все еще лечу, лечу!...

- Девушка, девушка! Разрешите вас пригласить в турпоход.
- Какая я вам девушка, я уже два раза была в турпоходе.

Заглядывая в кратер вулкана, турист говорит:
- Не правда ли, похоже на ад?
- Ох уж эти американцы! - восклицает гид, - Все-то они видели, всюду бывали.

Какая разница между падением в десятиметровую яму и стометровую пропасть?
Крышка гроба будет открытой или закрытой.

Летят мимо отвесной скалы два альпиниста, один вверх, другой - вниз. Тот, что летит вверх, спрашивает:
- Что случилось?
- Баба булинь вязали! А у тебя что?
- Баба примус разжигала.

Новый русский с супругой только что вернулись из путешествия по Европе. Друзья жаждали узнать об их впечатлениях.
- Вы, конечно, посетили Рим?
- Точно не знаю, - ответила жена, - Видите ли, билеты всегда покупал муж.

Одного туриста спросили:
- Что главное при сборах в путешествие?
- Главное, друзья, - ответил он, - брать в два раза меньше вещей и в два раза больше денег.

Опытный проводник с улыбкой обращается к туристам в горах:
- Это очень опасное место. Смотрите не сорвитесь. Но если уже это случится, то, падая, не забудьте посмотреть направо - редкой красоты пейзаж!

Ползут два скалолаза. Один кричит:
- Подстрахуй!
- От подстрахуя и слышу!

Приезжий в гостинице:
- Что это у вас здесь, на бланке анкеты?
- Клоп, сэр.
- Я готов смириться с тем, что у вас в гостинице клопы. Но когда они вылезают, чтобы посмотреть, какую вы даете комнату, - это уж слишком!

Турист во время экскурсии по озеру Лох-Несс спрашивает гида:
- Простите, а когда чудище обычно появляется на поверхности?
- Обычно после пятого стакана, сэр...

Турист рассказывает, вернувшись из Англии:
- Знаете, там я понял, почему англичане так любят чай!
- Почему?
- Я попробовал их кофе...

Байдаpочники обсуждают:
- По какой pеке пойдем?
- Да по Пьяни...
- Это понятно, что по пьяни, а по какой pеке-то?
P.S. Пьяна - pека в Hижегоpодской области.