Студопедия

Главная страница Случайная страница

Разделы сайта

АвтомобилиАстрономияБиологияГеографияДом и садДругие языкиДругоеИнформатикаИсторияКультураЛитератураЛогикаМатематикаМедицинаМеталлургияМеханикаОбразованиеОхрана трудаПедагогикаПолитикаПравоПсихологияРелигияРиторикаСоциологияСпортСтроительствоТехнологияТуризмФизикаФилософияФинансыХимияЧерчениеЭкологияЭкономикаЭлектроника






Вера состоит в том, что мы верим всему, чего не видим; а наградой за веру является возможность увидеть то, во что мы верим ( Аврелий Августин).






 

Спустя некоторое время, Лиза рассказала мне одну нашу прошлую и очень далекую жизнь, которая ярко всплыла в ее памяти. И было здесь что – то очень важное для нас, раз нам о ней говорят и показывают ее. Но Лиза пока не понимала до конца, что именно.

- Мы были вместе. Ты и я. В какое-то время древнее. Нам очень хорошо было вместе. Мы не просто любовники были. Мы партнеры были. Функционировали как одно целое. Ты сильный был. Воевал, чтобы новые земли завоевать. А я была как твое вИдение. Я говорила тебе направление, куда тебе идти, ты шел туда, побеждал. Всегда был успех там, куда я показывала. Но еще ты очень любил наслаждаться своей безграничной славой, весельем. Тебе становилось мало. Всего мало. Побед мало, веселья мало, богатства мало, одной женщины мало. Ты думал, я не знаю об этом. Скрывал места, где вы веселились. Один раз я нашла это место и пришла. Я зашла, были перила, как крыльцо и потом ступеньки вниз, в большой зал. Вас там много было. И ты был. Пьяный. Целовал и какую-то девицу. А она хохотала так громко, запрокидывая голову назад. Я не смогла это простить. Не девицу, нет. А алчность. Когда всего мало и нет предела, желать все. Но я не только не смогла простить, я еще и боль не смогла пережить. Она меня убила изнутри. Я ушла и закрылась от тебя и от всех в какой-то башне, как в крепости. Высокая была такая. Одно окно. Ни входов, ни выходов. Только 1 человек знал, как туда ко мне попасть. Но я ей доверяла, и она ничего не сказала тебе. А у тебя так и не получилось. Я не отвечала даже. С того момента, как я там заперлась от тебя, ты меня не видел. Несколько лет ты пытался, а потом уехал. Тебя уговорили уехать. А я каждый день писала тебе и о тебе. Ты потом вернулся. Ход нашел. И меня нашел. Тело. Сгнившее уже и уродливое. И все, что я писала, прочел. После этого чуть не сошел с ума. Тогда тебе помешало богатство быть просто вместе со мной, сейчас - мешает бедность. Тогда мешала слава, сейчас - бесславие. Не знаю, что ты вспомнишь, и вспомнишь ли вообще, но после той жизни мы долго не виделись очень. Если и встречались, то мельком. Ты после той жизни тоже себя не простил и начал мучать. Хотел, наверное, наказать себя - не знаю. А в письмах была только моя любовь к тебе. Никаких упреков. Но очень много горя и сожаления. Кино можно было бы снять. Хорошая история бы получилась, - наконец – то сняла печаль с лица Лиза и улыбнулась, - Елизай тебя звали в той жизни. Или Ализай по-другому. Разные какие-то значения у имен. Ты их как разную одежду одевал. Какие значения - не знаю. Так что да, сможешь делать то, что хочешь снова. Ты всегда так делал. Но мотивы не те, поэтому результата желаемого не достигнешь. Только потерять все можно. Классная история получилась?

- Да. Классная. Наверное, и придумали сказку по ней, про какую – то принцессу, что заперлась в башне. Я не помню, что за сказка, но что – то подобное было. Хотя и не могу сейчас вспомнить эту жизнь. Хотя какое – то послевкусие где –то в глубине своего существа я чувствую от того, что тогда происходило. Придет время – может все вспомню.

Мы немного обсудили эту историю, но сейчас я был зол, злоба и ревность просто захватили меня. Я был зол на ее мужа, который находился сейчас на моем месте и не хотел уходить. И воспоминания этой жизни, пробудили еще сильнее мою ярость и ревность.

- Мотивы еще не те? – спросил я, - Но он либо сам уйдет, либо я его снесу с его места. Хоть ты и выбрала быть с ним, я все же выскажу, что думаю ему. Он держался на этом месте, возле тебя, только потому, что я был в стороне и позволял ему быть на этом месте.

- Не трогай, потому что это моя жизнь, которая не твоя еще, - серьезно сказала Лиза, - Ты не просил о ней. А я не отдавала ее. Так что нет здесь ничего твоего пока.

- Я твою жизнь не трогаю.

- Нет. Собираешься это сделать. Он будет там, где он есть до тех пор, пока не уйдет. А уйдет он сам. Не из-за тебя.

- Уйдет или он или я.

- Да, он на твоем месте. Но только потому, что это место тебе оказалось не нужным, мелким для тебя, ты сам отказался от него. До тех пор, пока не захочешь его вернуть себе, не сможешь.

- Налетела мошкара, как только я ушел куда - то. Растащили мои места, способности и силы, сволочи, - я уже был на грани выхода из себя, сам не понимая, какая древняя злоба просыпалась во мне.

- Поэтому не смей трогать, если беречь не собираешься и не ценишь. Пока что. За гордостью приходит падение, - она помолчала, и потом добавила, - герб у тебя свой был тогда. Мне он очень нравился. Морда льва внутри солнца, с такими заостренными лучами. Это единственное, что я взяла с собой, когда спряталась от тебя. Я смотрела на него часами. Он мне напоминал тебя, до всего этого кошмара, потому что полностью выражал твою сущность. Мы его вместе придумывали, но больше ты, конечно. Ты всегда был спецом в знаках всяких и в их силе, и в их создании.

 

Я долго размышлял, во мне всплывали картинки этой жизни, других, что были позже, но были как – то связанны с той жизнью. Обрывки воспоминаний с этой жизни, и какие – то ситуации, мысли, люди… - Теперь я понимаю, почему я в таком положении и состоянии, - выпалил я, - Я всегда был на высоте, пользуясь своей силой и способностями. И каждый раз доходил до пика, насыщался, пресыщался.Цари, короли, князья, магистры, завоеватели, победители... И каждый раз меня губило одно и тоже - гордыня. И я падал. Но в этот раз я упал так низко, как только можно и потерял все, что было у меня. При этом потеряв и свою память, о том, каким я был. И на высоте и в падении. Я сейчас прохожу все точки, или другими словами другую крайность одной и той же реальности. Был на самом верху, сейчас на самом дне.

- И что? - спросила она меня.

- Мне нужно стать тем, кто я есть, и вернуть свою силу, - ответил я.

-Ух, ты и злой конечно сейчас. Посмотри, что ветер делает с деревьями.

- Да злой, - подтвердил я.

- Успокойся. Ведь все гораздо лучше, чем могло быть, и чем было даже 4 месяца назад.

- И это при всем этом, кто - то пользуется моими силами, способностями, возможностями, читай в пересчете на физически - материальные реалии.

Она погладила меня по голове, - некого карать, кроме себя самого. Но ты уже сделала это 1000 раз. И Лиза меня обняла. Мы постояли молча какое – то время и она спросила, успокоился ли я? Я ответил, что нет.

- История интересная, правда? – спросила Лиза, - действительно кино можно снять.

- Интересная, но их было много у меня, тысячи, если не сотни тысяч. Причем все, как по шаблону одному и тому же. Только декорации меняются, - в сердцах ответил я.

- Нет уж. Эта особенная была. Еще одна штука. Твоими силами никто не пользуется. Неужели ты до сих пор не понял, кто вдолбил тебе эту идею про мнимых похитителей сил? Ведь посадив в твоей голове эту мысль, твой фокус и силы можно перевести на месть и борьбу с мельницами. Вместо того, чтобы просто увидеть, что все на месте и нужно просто наклониться и взять. Но нет! Месть и борьба - более понятные занятия, чем возвращение к самому себе.

- И кто мне вдолбил это?

- Не важно, кто. Важно, что это обман. Эта идея кормит твою злость, но не приближает тебя к твоим способностям и возможностям, - Лиза вновь обняла меня и сказала, - Я люблю тебя.

Я успокоился, - Я стану свободным и покажу пример другим.

-Ты всегда был свободным, Андрюша.

- Я знаю, но вот пол жизни этой, забыл об этом.

- Больше, чем пол этой жизни. Хорошо, что вспомнил. Я, как и ты. Пришла в эту жизнь очень слабой. Совсем не такой, как была раньше. Неуверенной, без надежды, без силы. Только внутри глубоко были какие-то проблески силы и истинного.

- Если бы просто был свободным сразу, то не ценил тогда, и не смог бы другим пример показать, тем, кто тоже забыл. Было чувство у меня с самого детства и начал его осознавать уже лет после 20.Это чувство, что у меня есть сумасшедшая, нереальная сила. Только почему - то я закрыт от нее.

- Вопрос в том, зачем тебе показывать что-то другим. Зачем? Опять же, какой мотив? Чтоб другие посмотрели и изменились? Так не бывает. Только Бог говорит в сердца. Ты можешь только проявлять Его. Тебе дана такая сила. Как и мне. Но не для них, а для Него. Вот истинный мотив. Позволь Ему делать свою работу. Позволь себе быть только частью Его работы. Не от людей придет признание и слава.

- Да верно. Опять забываю, что не я что - то делаю своей уникальностью, а через меня Он проявляет себя.

- От Него настоящая награда на века. Не перед людьми несешь ответ, не перед собой, не перед родителями. Только перед Ним. Сила была закрыта, чтобы ты не навредил ей никому. Прежде всего, себе. Всему свое время и место. Знаешь, как Он думает? Если один потеряется и попадет в беду по глупости, Он оставляет всю 1000 и 10000 и идет, чтобы помочь тому, одному. Почему? Чтобы эти 10000 потом Его превознесли и прославили? Нет. Чтобы тот один, потерявшийся, не погиб и вернулся. Понимаешь, какой Он?

- Да, - ответил я.

-Спроси что-то, - сказала Лиза, и по голосу ее я понял, что у нас на связи Источник, - Но от сердца спроси, не от ума.

- Что будет в новом мире, чего нет сейчас, и не было никогда?

- Любовь

- Все просто.

- Да.

- Почему не было никогда? Разве не было?

- Во всех проявлениях, как она есть у Отца - не было, - ответила она, - Мы мешали. Темные мысли и закрытые глаза. Теперь глаза открылись. Проснулись все. Увидим любовь. И передадим дальше. Как я тебе. Потом воплотим ее. Кто в детей, кто - в дела, кто в веру и праведность. Страх уйдет. Вот что еще будет. Страх - противоположность любви. Он уйдет.

- Так страх и блокировал все, закрывал глаза и сердца, - сказал я.

- Вот он и уйдет. Теперь тебе действительно есть чем делиться. Можно и новую книгу писать.

- У нас видоизменятся физические тела?

-Нет.

- Жаль, хочу 3 метра роста, - как ребенок сказал я.

- Зачем? До этого никому не будет дела.

- Хочу как аватар. Я шучу.

- Кому какая разница, если многие будут видеть сущность и душу. Ты же видишь мою.

- Это да, - подтвердил я.

- Так и у других. Ты когда на меня смотришь, ты что видишь? Глаза-волосы-грудь-попу?

- Ну пока да. И что - то еще хорошее.

- Ну, хорошо, ладно. Это тоже видишь. Понятно. А вот когда полностью перестанешь бояться, тогда сможешь назвать это " что-то еще хорошее" настоящим именем. Еще спроси.

- Мое место в этой стране?

- Нет места. Ты уедешь. Но здесь твои корни. В этой земле. Ты в нее всегда будешь возвращаться как к причалу. Но трудиться будешь везде, - и добавила, - учи языки. Что еще? О самом тайном спросишь?

- Какими способами, делами, через что, я могу максимально передавать энергии и волю Отца?

- Это тебе у Него надо спросить. Он покажет. Это ваши мальчуковые дела. Это я о способах проявления.

- Хорошо. А что ты имеешь в виду тайное?

- Не знаю. Тайный какой-то вопрос тебя интересует. Ты и сам о нем думать побаиваешься. Но он тебе нравится очень.

- О космолете, что ли, о котором я мечтаю? – мы оба рассмеялись - Сейчас подумаю, чтобы это могло быть, - сказал я, - Вероятно о своих способностях, которые проявляется физически в теле. Ну, например, как Иисус исцелять и поднимать людей. Или путешествовать вне тела по мирам разным.

- Будет тебе космолет. Не переживай. У сына твоего будет космолет. Он тебя покатает. Ты оставишь мысли о путешествиях вне тела, потому что полюбишь эту жизнь и все, что можешь сделать в ней, находясь в этом теле. Это твоя самая счастливая и полная жизнь. Исцеления будут. Но только если уйдет гордость и придет полное смирение. Ты сможешь исцелять. Не ты, вернее. А так: ты сможешь стать проводником этой важной силы Бога, но только если станешь маленьким сам в своих глазах. При этом, ты всегда будешь самым сильным и великим в моих глазах. Если тебе будет этого достаточно - видеть свое отражение в моих глазах - ты сможешь исцелять.

- Мне больше всего хочется свободы. И духовной, то есть освободиться от страхов и влияния системы, личности и так далее. Об этом уже все понятно, не раз говорили. И свободы физической в смысле перемещений. Поэтому и мечты о мотоцикле, космолете, путешествия вне тела и так далее. Очень хочется путешествовать, передвигаться, часто, всегда, когда захочу, и куда захочу.

- Все будет так, как ты хочешь. Эти желания не просто так тебе даны.

- Все будет, получается, и любовь, и свобода, и путешествия.

- Да. Только если захочешь и впустишь все к себе.

- Ну, вроде нет вопросов, раз все будет хорошо в будущем. Ну, разве что, еще такой вопрос. Когда откроются Врата?

- Не видел того глаз и не слышало ухо, что Бог приготовил любящим Его. Времен и дат не знает никто. Ни ангелы, ни служители, ни делатели, ни демоны. Только Отец знает. Скоро очень. Но что тебе эти Врата, если реки жизни уже льются перед тобой. Выпей их сначала, потом приступишь к вратам. Оживи. Лиза помолчала и произнесла тихо, - Теперь ты мне скажи, что мне нужно знать, чтобы продолжать верить и сохранить надежду.

- Вера не источник Жизни, Жизнь - источник веры. Тебе надо просто Быть. Кем ты есть сейчас, сохранять ощущения жизни, быть живой и все. Не знать что - то, чтобы поддерживать веру и в итоге жизнь, а сохранять чувство Жизни.

- Хорошо. Только это ты о себе рассказал. А лично мне что скажешь?

- Ты являешься проводником источника Жизни. То есть, через тебя жизнь бьет ключом в этот мир, и ты передаешь это другим. Вера это надежда на будущее, а жизнь это настоящее. Тебе просто надо присутствовать в настоящем.

- Вера - это осуществление ожидаемого и уверенность в невидимом.

- Простым языком, ты хочешь узнать о своих перспективах, как я только что узнал о своих. У тебя будет то, о чем мечтаешь. Ты еще насладишься сполна радостью материнством и реализуешь свои намерения и мечты относительно детей. И через детей своих ты передашь весь свой опыт и знания. И свою любовь, и многое другое, что хотела.

- Это хорошо. Потому что они там ждут, - подвела итог разговора Лиза.

 

Меня несло по какому – то только Богу известному тоннелю, куда – то к свету. И скорость полета увеличивалась с каждым днем. Я открывался, я улыбался, я мог быть беспричинно радостным весь день. Да, и для меня это было чудо! Ведь раньше, чтобы радоваться и быть в хорошем настроении, мне нужен был повод. Что – то должно было быть хорошего в моей жизни сейчас, или в перспективе, о которой я знал наверняка. Но сейчас мне становилось все легче и легче с каждым днем. Иногда я уходил в старые претензии к себе, обиды или обвинения. И тогда вновь погружался в привычно –страдальческий мир. Но на этот раз осознание себя в старом было очень сильным. Если раньше я был загипнотизирован этим состоянием негативным и не замечал что, что – то не так, понимая при этом, что это нормально. То сейчас меня как – будто било током и продолжало трясти, пока я был в старых энергиях. И я вновь выплывал на поверхность, только уже сильнее и опытнее. Я сказал о том, что пока не могу разобраться хорошо все это или нет? И как следует дальше действовать.

- Надо ли тебе действительно понимать плохо ли это или хорошо, если есть простые доступные вещи, которые тебя просто радуют? – спросила Лиза.

- Да мне собственно хорошо до тех пор, пока я не задаюсь мыслями о том, что закрыться в четырех стенах и получать от этих вещей радость до конца жизни - как то не правильно что - ли. И тут начинаются размышления. Расслабиться и жить так дальше или что - то хотеть большего и пытаться это делать. Такие размышления, как правило, и выводят из состояния покоя и продолжаются уже несколько лет. Сейчас только изменения в том, что их все меньше, этих размышлений. Смиряюсь понемногу с тем, что я такой и жизнь такая.

- Ты смиряешься сам с собой. А вот жизнь такая тебя не радует. Никогда еще ты мне не сказал, что кайфуешь от четырех стен или что они приносят тебе покой. Ты в состоянии покоя, когда принимаешь себя и когда видишь, что я тебя принимаю как есть.

- Верно, - сказал я.

- Не просто размышлений меньше. Меньше угрызений, что у тебя все не так. Когда они снова появляются, тебе снова плохо, хоть ты в четырех стенах, хоть - нет.

-Так вот эти противоречия меня и раздирают. С одной стороны я ничего не хочу, устал от всего и нахожусь дома, в покое. А с другой, хочется наоборот движения. Но так как раньше я не хочу, а по - другому не умею, и не знаю как. Потом опять от усталости размышлений прячусь в себя и успокаиваюсь, пока не начинается недовольство этой добровольной тюрьмой. И потом все по кругу. И как бы появляется выбор, смириться с тем, что я более ничего не могу или действовать. Но потом приходится смиряться с тем, что и действовать не могу. В общем полный капец и замкнутый круг какой – то.

- Ты не от всего устал. Вот сам посмотри и назови вещи их именами. Ты от осуждения себя устал и от претензий к тебе.

-И это тоже, да.

- А в случае с неумением, есть два способа: самому научиться или спросить у кого-то и попросить научить.

- Чтобы научиться, надо знать чему, что хочешь. А я вроде чего - то хочу, а начинаю думать прихожу к тому, что не знаю чего конкретно. И в этом вся моя проблема.

- Ты знаешь, чему ты хочешь научиться. Ты не раз говорил о том, чего тебе не хватало.

- Я понял, что меня вгоняет вновь в эти состояния тяжелые. Так вот. Где - то чуть больше месяца назад я увидел, что я уже почти вышел из - под влияния старого и входить вновь обратно я могу только добровольно и исходя из привычки. И самое главное, то, что теперь малейшая мысль привычно - негативная будет меня сразу же загонять в старое тяжелое состояние, и это будешь очень мгновенно и очень сильно. И для меня это как маячки. То есть, чтобы я мгновенно смог осознавать, что именно и какая мысль меня туда поместила. И сам этот мощнейший дискомфорт покажет мне, как там невыгодно находиться, и собственно какие мои привычные мысли это делают. За этот период я прошел, похоже, полный ад и чистилище, и меня уже ничего казалось бы не может туда загнать. Но осталось одно но. Наверное, последний рубеж, последний страх. Это моя ревность. Это, похоже, вообще писец какая тяжелая энергия. Так вот, за последний где - то месяц, я попадал в эти старые состояния только из - за ревности, как только я допускал ее в себя. Ну а потом соответственно накручивал себя. Похоже, это финальная битва, если смогу победить и избавиться от ревности - уже не знаю, что меня может расстроить и вывести из себя. И в этом смысле твои мужчины - самые злейшие для меня враги сейчас и вся ненависть направлена на них. Но с другой стороны они мне помогают вскрыть эту рану и проявить ее.

- А почему ты ревнуешь? – она меня спросила.

-С одной стороны это старый и, не совсем, ранее осознанный, детский инфантильный страх того, что кто - то окажется лучше, и тогда ему все внимание. А значит это осознание и подтверждение своей слабости или в данном случае ненужности. Но это мною уже осознанно и я от этого почти устал и отпускаю и это. И большей степенью в моем случае это именно какое - то чувство соперничества и агрессия к оппоненту. Меня больше возмущает не опасность того, что меня предпочтут другому, а само его движение и попытки его, что - то для себя получить. Понимание бессмысленности ревности, пока ни к чему не приводит. Осознаю очень ясно, что кроме тяжести и дискомфорта в своей жизни более ни к чему это не приводит. Убиваю медленно сам себя. И все же оно есть. Скорее всего, у меня свой какой - то способ избавляться от лишнего. Я замучиваю себя до такой степени, что просто устаю, и оно уходит само. Видно и в этом случае также будет.

- Получить. Я люблю тебя, но я никогда не смогу тебя получить. Во всем, что ты рассказал о своей ревности, есть много противоречий. Значит, это не ее истинные корни. Я хочу разобраться. Так вот, я люблю тебя, но я никогда не смогу тебя получить.

- Я говорил про твоих мужчин, которые хотят, надеются что - то себе получить. Понятное дело, что нет тут никаких истинных корней, и это все фигня, которая меня будоражит.

- Я знаю, что ты о них говорил. Но ты о себе на самом деле говоришь. Ведь если тебе все безразлично, почему тебя трогает то, что кто-то где-то хочет получить? Это же все не твое и не имеет к тебе никакого отношения. Я очень ревнива. Но я знаю, что причина моей ревности - это собственничество: мое - это мое и ничье больше. Значит, у меня должно быть внимание, время, и так далее, и так далее. Это все не фигня. Это очень серьезное дело. Для меня ревность - это единственное оставшееся, что крепко привязывает меня к моему эго. Так оно работает в моем случае. А в твоем? Ты говоришь, что самое большое возмущение вызывает чья-то попытка что-то получить. Если это так самом деле, то почему тебя это возмущает? Пусть себе пытается. Тебе то что? Вот здесь я вижу противоречие. Или вернее не совсем честное объяснение основных причин ревности для самого себя. Я не думаю, что мы когда-то сможем полностью на 100% избавиться от ревности. Это как последний якорь. Если его вдруг не станет, можно тут же возноситься на Небеса. Я бы на твоем месте просто разделила вопросы по теме ревности на духовные и физические. Духовные имеют отношение к тем причинам, которые я описала. Это якорь к эго. В этом смысле, ревность может быть не только к женщине, но и к чему угодно. Она не уйдет полностью. Мы до конца жизни останемся простыми человеками. Физические причины ревности имеют отношение ко всему материальному, и материальному проявлению твоих отношений со мной. Если бы мы жили на каком-то маленьком острове, где все гораздо проще, я думаю, для тебя вообще не стоял вопрос, что делать со мной и с отношениями дальше.

- А по поводу того, что ревность самый сильный и последний якорь - да, это правда. Но в этом все и дело. Если сможем от нее избавиться - сможем вознестись, в прямом смысле. Только при жизни еще. В другой мир. Это то, что держит в старом мире, - сказал я.

- Я просто также знаю, что ревность настолько сильное чувство, что в его настоящих причинах трудно разобраться/осознать самому себе.

- Я знаю точно, ревность подобна страху. Это иллюзия, это не истинное, это эго и это то, что закрывает от всего хорошего. Это очень сильная энергия. Вот она и в конце у меня стоит. Причины древние - да. Это как инстинкт самосохранения. Раньше было проще. Появился соперник - убил его и все. Нет тела - нет дела. И нет угрозы и опасности. И нет ревности. До следующего прецедента. Но сейчас иначе. Корень - то внутри. Это очаг болезни, который давно внутри и он спит, если нет раздражителя. Но избавляться от раздражителей вовне - дело гиблое. Поэтому надо устранить очаг изнутри. Там и свобода. Ничто более не сможет увлечь в эту тьму возмущений, мести и беспокойства. Есть энергии, которые были созданы в процессе всего этого времени " Познания". Так вот есть светлые и есть темные. Светлые это изначально чистые, выделенные от Отца(источника), темные это уже замутненные в процессе. Они обладают собственным сознанием и поэтому их называют Духами. Светлые и темные. Они входят в человека, и он действует под влиянием этих Духов. Это все понятно. Я это четко осознаю. Как затуманивается сознание, и ты словно одержимый действуешь или говоришь под их влиянием, хотя где - то глубоко понимая, что не ты сейчас говоришь и не твое это. Но сопротивляться трудно, практически невозможно. Так вот очень много времени я был под влиянием этих темных духов. И моя сила использовалась в темных делах. Сейчас я еще был под влиянием этих духов, но у меня нет уже силы. Или пока нет. Потому как если бы была, то я бы опять поддался и думал, что это я и мои желания. И вновь бы делал нехорошие вещи. А мои духи темные это: гордыня, ярость, обида, похоть, ревность, месть. И эту жизнь и особенно сейчас идет очищение от этих духов. Я нивелирую свои воспоминания и инстинкты, связанные с прошлыми деяниями. И когда освобожусь - тогда и сила вернется ко мне.

- Хотела бы я очень, чтобы Бог дал тебе такую возможность. И возможность еще раз посмотреть глубоко внутрь себя.

- Внутри - то все спокойно. Ревность не мое врожденное качество. Это все приобретенное, как наросты на дереве или ракушки на камне. Как и все негативные энергии, которые и притягивают к этому миру, и от которых мы и избавляемся, раздеваемся до состояния первоначальной девственной чистоты, чтобы вернуться в лоно Бога.

- Да. Наверное, так и есть, - немного грустно сказала Лиза, - Сегодня я решила, что надо тебя отпустить. Я не просто спонтанно решила это. Я думала об этом. У меня мир в сердце по поводу этого решения. Это значит только одно - правильное решение. А ты успокоишься. Когда поймешь, что я для тебя и что ты для меня - успокоишься. Если не поймешь - тогда просто уйдешь. Такое тоже возможно. Это все твой выбор. В который раз мы это уже проходим. Даже не знаю. Тысячный уже. И упираемся в один и тот же камень. Как противная скрипящая пластинка. Ну ничего. В этот раз у меня много терпения и много покоя, потому что я знаю, что если не сейчас, то потом. Но это произойдет. Иначе оно бы не возвращалась 158 тысяч раз.

- А я больше не хочу и потом что - то проходить. Я устал уже, - сказал я.

- Есть твой ум, который сообщает тебе некие желания якобы твои. Есть твои действия под влиянием сердца. Поэтому твой ум может не хотеть, но пока ты не почувствуешь, ты не поймешь в чем истинное желание - проходить или не проходить, возноситься или жить эту жизнь. Так что все возможно. Все хорошо. В любом из случаев. Это все хорошо и не опасно. Когда мы начнем над этим смеяться, и над ревностью в том числе, значит, все уже будет побеждено и закрыто навсегда. Выпутывайся, понимай, чувствуй, делай. А нет сил - не делай. Копи силы. Все просто. Нет ничего страшного или плохого во всем этом делании-неделании.

- Да, ничего страшного, - подтвердил я, - Потом можно будет долго смеяться над всем этим, свесив ноги с облачка. А пока все очень серьезно и болезненно.

 

Мы встретились через несколько дней с Лизой, и как обычно пошли на наше место, там, где земля соединяется с небом, и мы чувствуем настоящую свободу и самих себя. Мы шли, держась за руки и свежий ветер обдувал наши лица. Она была очень светла сегодня, тиха и спокойна. Мы шли рядом, а я все время поворачивался и смотрел на ее лицо, когда она говорила и когда молчала, на губы, на волосы. Я смотрел и любовался и про себя отметил: Боже, как же я раньше не замечал всей этой красоты и божественной кротости в ней? И удивлялся сам себе, как будто только сейчас открылись мои очи. Мы поднялись на наш холм и долго смотрели на город, который жил своей жизнью и совсем ничего не знал о нас и о нашей истории. Тот мир, вдали, был другим, он был как – будто в ином измерении, где не было нас. Когда мы не были вместе, мы появлялись вновь в том мире людей, где каждый имел свое, какое – то привычно – старое место. Там было холодно и одиноко. И только находясь рядом, физически, мы жили в своем, фантастически счастливом и спокойном мире, который, казалось, берегут и охраняют сами ангелы Божьи. Мы смотрели на город сверху, часть которого освещало солнце, а часть находилась в тени. Мы о чем – то говорили. Говорили тихо, спокойно и даже как – то робко. Так, как – будто сам разговор не имел для нас особого значения, и мы боялись словами нарушить ту тишину и покой, который сейчас был у нас и в нас. А имело значение только то, что мы сейчас рядом. И наслаждаемся этим моментом. Я говорил ей о том, что пришло время сделать «Прыжок веры». И спросил ее о том, со мною ли она. Не важно, что будет. Важно, что мы вместе и вместе делаем этот шаг. И предложил сейчас сделать символический прыжок прямо здесь, на этом месте. И этот прыжок подтвердит наше намерение, и тогда мы готовы будем его сделать на самом деле. Мы стояли на холме, и перед нами было около полуметра земли до обрыва вниз. И я предложил ей прыгнуть к самому краю обрыва, сделав, таким образом, этот символический прыжок. И тогда она спросила меня: - А ты меня любишь? Я ответил, что это понятно, давай, мол, прыгать. Хотя осознал в тот момент, что я ей этого так и не сказал. Говорил, много разных теплых слов, обнимал, прижимал к себе, целовал. Но вот, никогда не говорил, что люблю. Она спросила меня вновь. Я на мгновение замолчал, так как будто во мне происходила последняя битва света с тьмой. Бог гладил мою голову и молча показывал, что я уже готов сделать этот шаг и то, что Он рядом и поддерживает меня. А Дьявол бесновался, и всячески пытался меня заверить, что я не люблю ее, я все также одинок, и что она пытается меня затянуть в свои сети. И я ощущал эту битву, она как – будто была на небесах, где сонмы ангелов сражались с тысячами легионов тьмы, и в тоже время все это происходило во мне. Но тут в физической реальности прошло не более полминуты. И я сказал. Наконец – то я сделал это! Я сказал, что я люблю ее. Правда очень тихо и робко поначалу, чтобы никто не услышал поблизости. Но она сказала, что не слышит, и мне пришлось в полный голос об этом заявить. И я как – будто освободился от чего – то. Мне стало легко и хорошо. Бог обнял меня, а дьявол, наконец, отступил. Я выдохнул и улыбнулся. Мы молча обнялись, но уже по – иному. Крепко и по – родному. Постояв так какое- то время, мы все – таки сделали этот прыжок. Мы знали, что еще одну страницу сегодня мы перевернули, и начинается следующий этап.

 

На следующий день мы вновь гуляли по городу, и Лиза сказала, - Так все это странно, Андрюша! Хорошо странно. Ты сейчас совсем другой. Осенью, зимой я знала, конечно, что ты не на всегда провалился в свою темноту, и ты смотрел так на меня... как-будто глазам своим не верил, что я сижу напротив. И злой такой был иногда. И безразличный, и жестокий. Но когда я думала, о том, как все, наконец, закончится и ты проявишься такой, как есть, я даже не могла представить что ты будешь таким вот как сейчас, и что мне так невероятно хорошо будет с тобой. Все это очень странно.

- Тогда же почему странно? Потому что непривычно, не прогнозируемо так? Тогда это и есть чудо, - сказал я, - А мне не странно. Я всегда был таким, ну или почти таким. Просто не было ничего, что смогло бы мне позволить проявить себя. Я всегда стремился стать идеальным, совершенным, каким - то особенно хорошим. А сейчас происходит то, о чем я так много говорил. Я просто могу быть собою. И все.

- Странно потому что это чудо.

- Ну это да.

Я сказал Лизе, что недавно мне попалась на глаза одна статья, о том, как мужчину и женщину называли в Древней Руси. - Мужчину называли светом, потому что мужчина — это Путь, это стрела, указывающая восхождение в верхние миры. Любящая женщина восхищенно смотрела на своего любимого, как на свет, который помогает ей не забыть себя. А женщину звали — «Душа моя». Потому что она напоминает то, ради чего только и есть смысл двигаться этим Путём. Всё только для души. Нет смысла ни в чем: ни в войнах, ни свершениях, ни в познании, ни в способностях — если забыта душа. Так вот, относительно этого – я полностью согласен.

- И что сие означает? - спросила Лиза.

- Теперь я понял. Ты Душа моя. Ты мне об этом говорила раньше. Только говорила, что сердце мое. А сердце и Душа одно и тоже, Душа проявляется здесь через сердце. Я знал, понимал, что надо принять и проявить Душу. Но никак не мог. Никакие знания и теория ничего не давали. Я не знал где Душа. Я не чувствовал ее, я забыл какая она. Тем более уже речь не шла о проявлении ее. Почувствовать бы… И я искал. И вот нашел.

- Ты всегда был прекрасен для меня, потому что был моим светом. Самым лучшим. Даже когда тебе казалось, что ты - тьма, ты был моим светом. Я видела твой свет. Яркий и сияющий в своих доспехах, - радостно сообщила Лиза. - И сейчас ты подобрался к самому главному, самому потерянному и забытому. Теперь ты сам можешь дальше, не через меня подключиться к Тому, Кого ты называешь Источником. А я буду теперь видеть через тебя. Теперь будет порядок. Все твои осознания и откровения вернутся к тебе с новой силой, как никогда раньше. А в те моменты, когда ты будешь чувствовать, что как-будто снова ничего не видишь, буду включаться я и ты снова будешь возвращать себе свое подключение.

- Когда мы встретились, я по привычке тебя игнорировал или сдерживать пытался, прятался или тебя пытался задвинуть за свои знания и силовые методы. Потом я начал вспоминать… Прости меня, за все это время и за все, что тебе пришлось испытать и пережить. Я теперь понимаю, каково это было.

- Я люблю тебя, - сказала она.

- И люблю тебя, Душа моя.

- Ты вспомнил. Я знала, что ты вспомнишь. И ты вспомнил. Теперь ты знаешь.

- Да, я вспомнил. Точнее вспоминаю, думаю, еще меня ждут воспоминания – откровения.

- Теперь будет порядок. Все твои осознания и откровения вернутся к тебе с новой силой, как никогда раньше.

- Я знаю, что будет иначе. Я понемногу начинаю чувствовать себя и свою силу.

- Все было не зря.

- И у тебя все будет иначе, по - другому теперь.

- А у меня почему? – спросила Лиза.

- Как почему? Потому что ты вернешь себе то, чего тебе, так не доставало очень долго. И ты сбросишь с себя бремя, которое не должна нести. Будет легче.

- Я очень люблю тебя. Это люблю больше, чем само слово " люблю". И мы обнялись.

 

Следующий день и нашу беседу я начал со слов: Я сегодня ясно осознал суть творения реальности, - и это было похоже на то, как если бы я закричал: Эврика, - Все самое главное происходит у нас внутри. В нашем сознании. И все начинает проявляться и материализоваться в мире после осознания, выбора, принятия решения и взятия ответственности. Все. Готовность принять то, что ты хочешь, вместе с пониманием, что ты достоин этого, можешь. Осознание своей свободы тотальной и готовность дальше действовать после принятия решения. Вот тут все и происходит. Дальше все это начинает проявляться и в жизни происходят ситуации, где появляются возможности, надо только попадать в ноты, то есть делать шаги, исходя из главного решения. Ничего сложного, по сути. Все Богом дается и происходит легко. Надо только следовать этому импульсу, верить и помнить о том, каков сделал выбор. Я сделал свой выбор, и многое до этого прошел и переосознал. Это то, о чем ты мне говорила. Что главное я сделал. И самое важное, я смог взять ответственность за это. Теперь все это начинает воплощаться. Я наблюдаю и делаю свои ходы, когда это нужно. И вот что важно, что я вижу. В таком случае в жизни не будет тяжелых, трудных ситуаций или почти безвыходных. Наоборот все будет легко. Чудеса будут случаться. Трудные ситуации, уроки и всякая тяжба происходят, пока ты не веришь. Пока находишься в старом, пока не готов принять то новое, о чем мечтаешь. Пока не сделаешь выбор. В общем вот, в двух словах.

- За что ты взял ответственность? Скажи мне, - спросила Лиза.

- За свой выбор. Я знаю к чему иду, что могу получить, и что от меня зависит.

- А к чему? И что от тебя зависит?

- Просто само слово ответственность, очень искаженно и воспринимается не совсем правильно. Ответственность это когда я полностью осознаю, что все что я хочу, все что будет - это мой выбор. Весь без остатка. И если я сойду с пути – это тоже мой выбор, если сорвусь и потеряю веру – тоже мой выбор. Он есть всегда, на каждом шаге. Когда я перешел этот рубеж и принял свой выбор, то его можно условно разделить на 3 выбора: Первый - я выбрал жизнь вместо смерти. Второй - я выбрал силу и свободу вместо слабости и жертвенности. И третье - я выбрал любовь и семью, вместо одиночества. Вот такие мои выборы.

- Что я могу сказать на это? Я люблю тебя, - сказала она, - Ты чувствуешь, что происходит, когда мы вместе и физически прикасаемся друг к другу? Когда ты обнимаешь меня, например?

- Я чувствую тепло, спокойствие, мы как будто на самом деле становимся единым целым. И замолкаем. Наслаждаемся этими мгновениями, а что ты чувствуешь?

- Да. И большая сила какая-то возникает. Как силовое поле. Но только тогда, когда между нами нет пространства, - ответила Лиза.

- Но прикосновения друг к другу действительно что - то особенное. Это как электрический прибор подключается к розетке. Вот почему, наверное, мне тебя так не хватает. Когда мы вместе мы в особом пространстве, я в таком еще не был при этой жизни. И я думаю вот что. Мы создаем что - то новое, формируем. Чем дольше мы будем соприкасаться вместе, тем сильнее будет эта сфера, энергия. А далее что - то будет, мне пока неведомое. Но что - то особенное.

- Я один раз видела фейерверк, когда мы встретились, и ты меня обнял. Помнишь? Я больше не видела такое, но теперь постоянно чувствую.

- А когда это было? – спросил я, совсем уже не помня нашего первого объятия.

- Это в начале весны было. Мы на Печерске встретились, я тебя обняла и ты тоже. И так получилось, потому что на холмах. На горе, как задумано было.

- Мы там обнялись?

- Да. У нас все на горе происходило.

- Да горы, слышал об этом. Единственное место, где ослаблена сила этой системы. Представляешь, а я не помню наше первое объятие.

- Если бы я в сентябре была не в горах, я бы не смогла тебе помочь тогда.

- Ты набрала там силы?

- Там я видела ясно. И сила была. Я, видишь, дважды была в горах в прошлом году. Сил набиралась. В горах вообще система не действует. Не зря оттуда люди возвращаются обновленными.






© 2023 :: MyLektsii.ru :: Мои Лекции
Все материалы представленные на сайте исключительно с целью ознакомления читателями и не преследуют коммерческих целей или нарушение авторских прав.
Копирование текстов разрешено только с указанием индексируемой ссылки на источник.