Величие мира всегда находится в соответствии с величием духа, смотрящего на него. Добрый находит здесь на земле свой рай, злой имеет уже здесь свой ад. ( Генрих Гейне).

На улице стоял самый разгар зимы, а у нас в Украине были самые напряженные противостояния между народом и правительством. Революция, которая еще вчера казалась чем – то фантастическим и могла быть где угодно, в Афганистане, в Анголе, В Египте, но только не у нас, - сейчас стала реальностью. Каждый день гибли люди, шли бои в центре города, и это происходило буквально в нескольких километрах от меня. Все это не могло оставить равнодушным никого. Поначалу мое внимание было погружено в события, и я также, как и многие люди, попал под влияние этого маятника. Когда били «наших» я искренне огорчался, а когда досталось «ихним», я торжествовал внутри. Но так продолжалось недолго. Я извлекал шаг за шагом свое внимание, осознавая причины происходящего у нас в стране, и видя истинные причины того, почему это противостояние стало возможным. Каждый проходил свои уроки, и в зависимости от того, по какому пути шел человек, его шаги приводили к кульминации его отношения к миру, к другим людям, к самому себе. Такие люди и встретились на этой войне, и каждый решал свои вопросы, при этом доказывая свою истину. Когда я глубже смотрел на то, что происходит у нас, в Украине, на эту революцию, у меня было странное чувство, что это внешнее и материальное подтверждение и проявление того, что происходит внутри меня, внутри моего сознания. Только я никак не мог уловить более глубокий смысл. Но вот, что я увидел в итоге. Во мне, как впрочем, и во многих из нас есть два Я, которые составляют одно большое и полноценное эго. Одно маленькое, ущербное, обиженное и вечно вынужденное защищаться, оправдываться, бояться, что - то доказывать и так далее. Второе Я - якобы сильное, правое, могущественное, отъеденное, лощенное, и посему спокойное. И главная власть, сила, с помощью которой большое «я» управляет малым – это страх. Так вот это большое «я» - это тоже часть эго, как и маленькое. И это большое и ощущается мною, как некий цензор и контролер, тот, что устанавливает правила и смотрит, как все это выполняется маленьким. Он же судит, оценивает мои действия, осуждает и так далее. И я всегда находился в маленьком. Всю жизнь мое внимание было направленно на малое «Я», которое и ощущалось мною, тем, что я и есть. Когда время пришло и мне стало душно там, маленькое и ущербное «Я» начало протестовать. Сначала это было просто недовольство происходящим, своими качествами, правилами жизни и так далее. Потом нарастала злость и обида даже, на себя, за то, что всю жизнь жил по каким - то правилам, кем - то выдуманным. А в итоге потом и полный протест тому привычному для меня способу существованию, основанному на программах и правилах, которое и создало большое «Я» и все контролирует. Далее, устав от этой борьбы, маленькое «Я», сдалось. Именно тогда я и начал чувствовать мир внутри себя. Именно тогда я начал осознавать, что я не тот ущербный и слабый, который вынужден становиться сильным. Я не то властное и горделивое «Я», которое всех судит и учит жить. Я нечто больше. То, что не вмещается ни в какие определения себя. Но, а пока, малое «Я», еще живо, дышит, болит иногда и страдает, живое также как и большое, которое чувствует свою власть. Мое внимание пока все еще находиться в этом мире созданной иллюзии, между двумя «Я», частями одного цельного мира.
Что касательно того, что происходит в стране - все тоже, микрокосм, воплощенный в макрокосм. Маленькое «Я» - это народ, который чувствует себя зависящим от большого. Маленький, ущербный, обиженный, несправедливо обделенный. Большое «Я» - это власть, включая всех, кто на этой стороне, и милицию, и другую часть народа. Они чувствуют себя сильными и правыми, они спокойны. И сейчас честно отстаивают свой справедливый мир, по их убеждению. Вот и происходит этот конфликт в сознании человечества, и таким образом во внешнем мире проявляется. Причем каждая сторона, абсолютно честна перед собой, в том мире, который и создала. А мерила нет тут, потому как оба мира иллюзорны и не являются истинными. Каждый по - своему прав. Все, что сейчас происходит внутри сознания Творца, создающего этот мир - мы и видим внутри каждого индивидуального сознания и во внешнем мире.
Но вот, что получается в итоге. Маленькое «я» не может победить большое никогда, только потому, что ему отведена роль именно маленького и слабого, того, кто всегда будет в роли жертвы. Большое «Я» собственно и существует, потому что есть малое, то, на фоне с которым и появляется большое. Ни протест, ни борьба, ни сопротивление, ни сдача - ни один из этих методов ни к чему не приведет, так как действия осуществляются в рамках искусственной программы и идут по определенным шаблонам. Это как в компьютерной игре, персонаж, который обладает определенными навыками, которые в него вложили при его создании - не может сделать того, что не предусматривают правила игры. И сейчас общее Сознание человечества и каждого из нас решает эту задачку. И только лишь осознание того, кем каждый является по сути своей – может привести к пробуждению, обнулению, и возможности начала новой игры, нового мира, где будут вложены другие параметра, способности и возможности развиваться в данной реальности. Но главное откровение, к которому мы все идем - это осознание своего Единства, цельности, как единого организма. Тогда правая рука перестанет воевать с левой, считая свое существование истинным, в отличие от других частей организма. Который и существует только благодаря своей цельности. Но пока есть иллюзия того, что все мы разные и отдельны друга от друга, а главное независимые друг от друга - будут и сопротивления и войны, и страдания. Осознание своего Единства и есть возвращение к Богу.

Та напряженная ситуация, которая существует сейчас в мире, в сознании почти каждого человека помогает увидеть главное, то, что сможет раз и навсегда изменить вектор направления движения каждого и всего мира в целом. Откуда идут недовольства, несогласия, вражда и далее конфликты, войны и так далее? Я думаю, что человечество свалилось в эту пропасть взаимной вражды и каждого личного страдания – когда отвернулось от Бога. Что это за шаг изгнание Бога из своего сердца и из своей жизни? Человек утратил Веру в то, что он есть часть Бога, что Богом был сотворен, то, что Бог ведет этого человека по жизни, любит его, как ребенка своего, и все, что происходит в его жизни – ведет его к главной цели, к воссоединению с Богом, к состоянию целостности, счастья, любви. Вера это очень многое, именно она и соединяет человека с Богом, она дает силы жить, помощь, подсказки. Если нет веры, то нет и Бога рядом, если нет Бога, то человек чувствует себя одним на этом свете. Он не знает, как жить, где истина, в чем смысл жизни, кто он по сути своей. И главное как жить и куда идти. Но знает лишь одно – ему надо выжить любой ценой в этом мире. И вот что происходит. Человек видит кругом несправедливость. Например, один родился в Европе, в благополучной семье, а другой в какой - то бедной стране. Один красивый и сильный, второй обделенный, у него, например, нет родителей, растет на улице. Далее вся та же оценка происходит в жизни, у одного все хорошо с материальностью, другой беден. И что этот бедный будет делать? В первую очередь увидит в этом несправедливость, а потом будет искать и виновных. А это может быть сосед, коллега по работе, правительство, власть, ну или сам Бог, за то, что создал его вот с таким ограниченным набором для жизни. Отсюда конфликты, войны, вражда. Но если каждый посмотрит на свою жизнь мудро, проанализирует ее, честно увидит то, чему смог научиться, что понял, к чему пришел, то можно осознать, что все в жизни было не случайно. Каждая встреча, каждый человек, каждая ситуация, места пребывания, все беды, трудности и радости – все это привело в итоге к мудрости, к силе, к миру с самим собою. И если человек еще не обнаружил пока! в себе источник силы, то на этом этапе можно согласиться, что все происходящее в жизни принесло ему пользу. И я говорю про пользу не в смысле материальных богатств, а про духовное богатство, которое рано или поздно обнаружит и осознает каждый. Так вот, так ли несправедлива жизнь на самом деле? Действительно ли все трудности в жизни были напрасны и ни к чему не привели? Так может Бог и избрал для каждого такой путь индивидуальный, исходя из личного пути в прошлом каждого, его индивидуальных особенностей, для того, чтобы человек пришел к чему - то большему и истинному, нежели просто материальное благо, дающее гарантии стабильной и безопасной жизни? Неужели человек за столько времени жизни на этой Земле так и не понял это? Неужели войны и вражда не научили людей тому, что несут только боль и разрушения, а не решения проблем? Неужели не увидел человек, что только свет и любовь могут спасти этот мир? Каждый рано или поздно обнаруживает то, что все трудности и страдания не наказания Божьи, а скорее его благословение, ибо они помогли увидеть истину, увидеть то, что на самом деле важно, стать мудрее, а посему и счастливее. И раз так, то человек понимает теперь, почему Бог вел его именно таким путем. Так разве не об этом говорилось в священных книгах, как о смирение пред Божьей волей? Неведомо человеческому уму, что придумал Бог для человека, каков путь и как он будет идти по нему. Не видит ум, что будет в будущем, к чему приведет человека та или иная ситуация. Не знает пока, что какая – то, с первого взгляда негативная ситуация может человека в итоге привести к чему - то лучшему. Неведомо ему. И про это и говорил когда то Иисус: Простите им люди, ибо ни ведают, что творят. Действительно, ни ведает ум. Не в его компетенции это. А раз так, так может смириться перед Божьей волей? Довериться Богу, понимая, что он лучше знает, каким путем вести человека к его пробуждению и в итоге к счастью? Смирение – корень этого слова Мир. Значит с миром принимать все, что есть. И свою жизнь, судьбу, и все, что происходит в ней. Также принимать и других людей и их жизни, мнения, пути, ибо они ничем не отличаются от нас, такие же дети Бога, которых Отец ведет. И так же слепы, как и мы пока. Но только Вера здесь и поможет, пройти этот нелегкий путь жизни. Жизни, по которой тебя ведет Бог, держа за руку, а иногда беря и на руки свои, когда у тебя устают или разбиты ноги в кровь. И тогда не будет у человека претензий к ближнему своему, тогда не будет он обвинять других, в том, что ему плохо живется, тогда он увидит, что на все Воля Божья и каждому Бог дал свой путь, для того, чтобы смог он достичь задуманного в итоге. И тогда вместо вражды и мести, обнимет он врага своего, ибо увидит в нем и себя, и великое сострадание родится в его Сердце.

Вот такие размышления были у меня в эти нелегкие для всех нас времена. Но мы с Лизой все также продолжали видеться и общаться, наш мир – был только нашим. И ничто извне не могло нам помешать. Я даже как – то шутливо называл наши милые беседы и отношения, пиром во время чумы. И мы были счастливы на самом деле, на этом пиршестве Жизни, в котором оказались вдвоем, по Божьей Воле.

Мы продолжали двигаться в выбранном направлении и периодически только сверяли свои навигаторы и часы. Мы говорили часто о мечте. А в последнее время о том, что пришло время делать самый важный свой шаг.

- Есть очень немного людей среди моих знакомых, которые четко осознают свои истинные глобальные цели и желания, - сказала Лиза, - Но даже среди осознающих, нет никого, кто бы их реализовывал. Всегда что-то стоит на пути. Прежде всего страх. Им объясняется все создавшиеся человеком или возникающие обстоятельства. Есть множество людей, четко осознающих свои желания и выполняющие их мгновенно или со временем. Таких людей огромное множество. Но только единицы из них осознают, для чего им выполнять свои желания и что является источником желаний. Для них желания как поток жизни, а выполнение желаний - полет в этом потоке - и есть настоящая жизнь. Но есть всего несколько человек среди моих знакомых, познавших чудо и счастье следования истинному зову сердца, которое тоже можно назвать желанием. Познав его однажды, они помнят эти ощущения всю свою жизнь. Если говорить о нас, обо мне и о тебе. Я делаю свой выбор - приехать, испечь что-то и привезти тебе, купить хлеб или чай, в общем, любое действие - это мой выбор и больше ничей. Я понимаю, что отношений нет. Я понимаю, что даже когда ты обнимаешь, ты не обнимаешь. Я знаю, что во время встречи не будет ничего из того, что присуще встречам пары - мужчины и женщины. Но я все-равно делаю свой выбор. И он мне нравится. Я знаю, для чего я его делаю, и что он мне дает. Я еще больше чувствую как сильно и желанно для человека то, что ему менее всего доступно. Я, находясь, рядом с тобой, проживаю те самые чувства, которые проживает мой муж, находясь рядом со мной. Такие же чувства проживает Леша. Прожив их чувства, я смогла больше их понять. Поняв их, я знаю, что им сказать, чтобы они не тонули в тоске. И это только одна из причин моего выбора. Есть еще и другие причины. Есть то, что получаю лично я. Я могу отдохнуть и чувствовать себя спокойно только у тебя дома. Я понимаю, что рядом с тобой - это сейчас единственное место, где от меня ничего не требуется, и никто ничего не просит и не требует. Другого такого места у меня сейчас нет. Поэтому я в последнее время постоянно засыпаю у тебя.

- Да, я тоже многое осознаю и получаю во время наших встреч. И если отбросить присущие уму мотивы, что это что - то значит, обязательно к чему - то ведет, что - то от кого- то требуется, кто - то что - то ждет взамен и так далее - то все происходит естественно, и я также получаю свою порцию тепла и удовольствия. Главное не анализировать все умом и не пытаться понять, а из чего собственно удовольствие? К чему это ведет? Что будет дальше и так далее, - сказал я.

Ну а третья причина моего выбора - это ты, - продолжила Лиза, - Для того, чтобы пройти и осознать все, что ты проходишь, нужен второй человек. Другой. Совсем не такой как ты. Это как раз то, о чем ты сейчас говорил. Если пока этим человеком есть я, то для чего мне отказываться от этого важного для тебя и для меня дела? Поэтому я выбираю не отказываться, не думать о том, как все это отличается от обычных приемлемых пониманию и уму отношений.

- На самом деле все верно, каждый из нас многое видит, осознает и живет эту жизнь благодаря встречам, общению, - сухо констатировал я.

- Но то, что есть - это тоже отношения, Андрюша. Как бы они не отличались. Это тоже они. Возможно, первые, в которых ни у кого нет ожиданий. Они также отличаются тем, что как минимум один из участников - я - полностью, до самой последней капли, приняла их, такими как они есть. Мое самое большое желание сейчас - чтобы ты начал свободно говорить о том, что тебе нравится или не нравится. Не о желаниях. Желания - это будущее. А нравится - это сейчас, в настоящем.

-Я буду учиться этому, - пообещал я.

-Если не нравится, что я никогда не приезжаю вовремя, скажи об этом. Если в принципе не нравится, что приезжаю, тоже можешь сказать. Если нравится мало или много говорить - тоже скажи. Все, что угодно. Просто говори. Это начало осознания желаний. Уже нет ничего, что меня могло бы обидеть или заставить думать что ты - плохой. Я уже знаю тебя, знаю какой ты. Знаю, что ты сейчас можешь. Но самое главное - принимаю всего тебя как ты есть без суждений и раскладов правильно-неправильно. Я люблю тебя. Если вернуться к обычному ходу жизненных событий, я не буду разводиться в ближайшее время, потому что я не могу сейчас разрушить единственное стабильное, что есть у ребенка. Он воспринимает всех нас как одно. И пока так и будет. Мы будем таким для него. Я не могу дать мужу то, что он хотел бы. Не могу, потому что не чувствую ничего. Я не занимаюсь с ним сексом, Бог знает сколько времени, хотя сейчас мы спим в одной постели. Я знаю, что могла бы так прожить очень долго. Не знаю, сможет ли он. Он пока и сам не решил. Есть во мне много вещей, которые ему жизненно важны. Это он знает точно. И это хорошо. Есть один вопрос, который пока без ответа - я хочу еще одного ребенка. Но здесь, как мы с Настей уже поняли, главное определиться с желание родить. Все остальное - второстепенно. Еще одно важное, понятое мной за последнее время - для женщины истинное счастье не в мужчинах, которые рядом, а в детях, которых она растит, отдавая им всю душу и свое существо. Главное для женщины - возможность отдавать. Счастлива та, которая это осознала. И вечное горе, и мучение той, которая думает противоположное. Что важно для мужчины - я не понимаю до конца. Но и не ставлю цель понять. Им самим нужно это понимать и все.

- Да, что важно мужчинам не понятно, - сказал я и засмеялся.

- Так что я уже ничего не боюсь. Ни остаться в семье, с мужчиной, которого не люблю; ни остаться без мужчины. Я знаю, что для меня самое главное. Я могу отдавать, мне есть что отдавать, а значит, будет, кому отдавать.

- Мне тоже пока не понятно, - сказал я, - Одно могу сказать наверняка. За это время ты стала для меня родной уже. Хотя я тоже мало понимаю, что будет дальше и выглядит будущее весьма затуманено.

- Есть много разных путей. Никто и никогда не сможет сказать с полной уверенность, что один или другой путь - самый правильный. Все пути - вопрос выбора, а выбор - вопрос сердца. Сердце - в руках у Бога. Дальше сам знаешь.

- Я бы даже сказал, что сердце это и есть Бог, - сказал я.

- Или так. Есть у меня один способ определения, что для меня важно, а что нет; чего хочу, а чего - нет. Он основывается только на чувствах. Чисто девчачий.

- Все просто на самом деле, - подытожил я. И все на самом деле было просто, если смотреть на все с высоты птичьего полета, а тут, внизу… трудно было, конечно, разглядеть весь предусмотренный маршрут.

Время шло. Все опять было переменчиво. Я, из состояния покоя вываливался то и дело в состояния грусти и апатии, ко всему происходящему. Потом взлетал на небеса и был вдохновленным и окрыленным, в следующий миг я менял свое место небожителя и отправлялся прямиком в ад. Потом все повторялось снова. Так было часто в моей жизни. Я даже помню, когда – то читал одного тибетского просветленного мастера. Так вот, он говорил о том, что существуют 3 состояния человека, особенно это присуще «Ищущим». Первое это ощущения радости и вдохновения, и это есть мир Богов, сотворенный своим же воображением. Мир депрессии и негатива – это мир Демонов, но о когда человек устает колбаситься на этих качелях из стороны в сторону, то он попадает в третий мир, - мир Животного. Это когда все пофиг и тебя ничего не волнует. И, в общем – то, тоже хорошо по – своему после этого маятника. Когда я уставал от себя и от этих своих миров, я впадал в какой – то летаргический сон, и мне казалось, что я готов умереть уже. Во мне на самом деле происходили изменения, и я видел это. Причем я прекрасно понимал, что происходит. Я видел, что разрушается мой старый и тесный мирок, моя личность, от которой я устал. И она понемногу изживает себя и исчезает. Разрушение старого и привычного мира всегда будет больно. И это понятно. Я знал, что потом за этим разрушением, и я даже бы сказал, после смерти моего личностного «Я» - я сожмусь до маленькой точки, то той песчинки, которая пройдет в маленькую щель, ведущую к полному освобождению. И лишь потом я начну выстраивать себя заново. А пока будет больно и тяжело. И так и было. И даже физически было трудно, потому что тело, стало каким – то безвольным, все болячки, которые были ранее, активизировались, и это в свою очередь вызывало беспокойство. Иногда я понимал происходящее, и со смирением все принимал, памятую о главном. Но иногда я ненадолго сдавался и начинал жаловаться, потому что в такие периоды мой взор был затуманен, и видел я только худшие варианты развития событий и своего будущего.

- Дело в другом – начала Лиза, - Тебе ж никто не даст просто лечь и умереть. Ухудшение здоровья приведет только к одному: более сложному и длительному лечению + ухудшению моего здоровья. Так как твое состояние, настроение, по непонятным для меня причинам – очень влияет и на меня. И ты это уже понял. Так зачем ждать этого, даже если ты готов терпеть? Ведь все равно не получится лечь и мгновенно безболезненно умереть. Слушай. Вообще вот что хочу сказать. Ты доживешь до глубокой старости. До глубокой-глубокой старости. При этом будешь очень силен духом, будешь физически активным чуть ли не до последнего дня жизни. Сляжешь только за несколько дней до смерти. А умрешь в очень хороший солнечный день. Утром. Очень спокойно и тихо. Просто уйдешь. Ты знаешь об этом?

- Еще нет, - ответил я.

- Уже да, - сказала Лиза, - И борода у тебя будет. Белая, седая, пушистая.

- Я уже ее отращиваю.

- Еще долго отращивать, - улыбнулась она.

Я говорил о том, что хочу куда – то ехать. Сменить свое местоположение.

- А куда хочешь? Рискну спросить, - сказал она.

- Туда, где свободно, спокойно и хорошо. А в какой это стороне я пока не знаю, - ответил я.

- В последнее время тебе, где было свободно, спокойно и хорошо?

- Где - то глубоко внутри, наверное. Но точно не снаружи.

- В том то и дело, Андрюша. Страна, географические координаты которой ты ищешь, всегда с тобой и в тебе. И главный вопрос - не что делать и что выбрать, а куда смотреть. Вопрос не в выборе того, чем тебе заниматься, работать или нет, сколько зарабатывать, иметь семью или нет, иметь детей или нет. Вопрос в том, что когда ты окончательно определил нахождение этого самого лучшего места - а оно в тебе, внутри - надо помнить всегда об этом, и научиться не терять его из виду. Вот и все.

И я помнил. Сейчас и всегда. Все наши разговоры не проходили для меня впустую. Все ее советы, наставления, слова – все это ложилось в мое сердце. Очень легко и естественно. Потому что вовремя. Потому что с любовью, а не с желанием научить. Каждое слово было сказано в нужный миг. Тогда, когда я был готов его услышать. И тогда пазл, который я долго собирал до этого – складывался. И все становилось на свои места. Я начинал осознавать шаг за шагом свою свободу. Весь вопрос в выборе. Что я выберу? Жить так, как жил до этого? Знать о себе только то, что знал? Мочь только то, что мог? Или сделать то о чем всегда мечтал, идти туда, куда всегда хотел. И быть тем, кем хотел. Говорить, что думаю, делать, что хочу. Никому ничего не должен, никто от меня ничего не ждал. Ни люди, которые смотрели на меня, ни даже Бог, который просто любил меня, такого как я есть. Я шел к своей свободе. И я знал, что был уже на финишной прямой.

Иногда я входил в отчаяния, ожидая этого назначенного часа. И тогда я пытался все анализировать, переосмыслить и найти ответ. Один ответ, одна фраза, слово, смысл и цель, которая раз навсегда положит конец этой бесконечно гонке за чем – то призрачным.

-Все негативные мысли, установки, качества - есть в уме, - говорил я, - Чем больше на них обращаешь внимание, живешь с этим - тем они становятся сильнее. Каждая мысль, качество - есть энергия. И чем больше я жил этим - тем сильнее и больше отдавал энергию. А сознание это просто вектор внимание и он всегда направлен на то, что имеет наибольший заряд, максимальную энергию. Это как канал глубокий, в который и попадает внимание. Поэтому пока не будет истреблена, нивелирована вся имеющаяся отрицательная энергия - ничего не произойдет. Точнее умом я не смогу ничего сделать сам. Это и есть момент отсутствия " делателя". Это и есть карма. Большое количество энергии и каждый раз я невольно вынужден ее испытывать. Я понимаю, что это неправильно, не надо думать об этом, надо переключить внимание и так далее - но не работает эта установка, от этого я еще больше расстраиваюсь. Как я не пытался ничего не получается. Все эти негативные качества есть во мне, и ничего более нет. И я вынужден их испытывать. И буду, пока энергия не закончится. Это и есть карма, это и есть грех, и только Божья милость может тут помочь, - в сердцах я говорил, - Поэтому все, что происходит со мною - уже предрешено. Каждая секунда, и я не волен прервать или ускорить этот процесс. Я вот уже два дня хожу очень раздраженный, раздражает и злит буквально все. Кроме этого состояния более ничего нет. И остается, или принять его или сопротивляться, и мучиться от того, что не могу от него избавиться. Прошло время. Покричал, позлился, повопел... стало легче. Легче от того, что выплеснул энергию, и сейчас состояние исступления, нет сил, как будто буйного душевнобольного обкололи успокаивающимися... Так было всегда, много очень энергии и ей требуется выход. Кто - то через любовь ее выплескивает, кто - то через творчество, а я вот таким способом получается. Ненавижу себя и направляю ее вовнутрь, разрушаю себя. Раньше мучал себя, сейчас просто глобально разрушаю себя и свою жизнь. Тотальная ненависть к себе. Это я уже четко осознал. Только не знаю что делать, ведь это неестественно же. Огромное количество энергии внутри, которую я чувствую как боль. Что это? Ведь она может быть разной, это просто энергия. Ведь любовь безлика, эта пустота, из которой все состоит и которая может быть чем угодно. Любовь это все что есть. Это просто свет, это как воздух. И потом уже она была разделена и окрашена в разные цвета. Это как провод, если его разрезать, то он состоит внутри из многих мелких и цветных проводков. Так вот цветные провода и есть различные энергии, а все вместе и есть любовь. Пока только не понятно, почему я эту энергию идентифицирую как боль, и соответственно выражаю ее подобными методами. Возможно, на самом деле вся энергия безлика? Это просто свет, который рассеивается вовне через призму нашего ума и его вообразительных качеств. И эта призма как цветные стеклышки. У кого - то это творчество, радость, у кого - то злоба и агрессия. Как поменять эти стеклышки? И возможно ли это сделать самому, все тем же умом? Потому как других механизмов я в себе не осознаю. Устал от этих поисков, очень.

Лиза все это слушала. Слушал молча, не возражая мне и не втягиваясь в круговорот моих размышлений. Слушал и периодически улыбалась. Гладила меня по руке или по спине. Я спрашивал ее в такие мгновения: Почему ты улыбаешься, неужели это смешно, то, что я говорю? Она отвечала, что нет, она не смеются надо мною, она улыбается и радуется, потому что я прекрасен. И тогда я вновь успокаивался и оказывался в состоянии мира с собой. Она мало говорила в такие минуты, и каким – то чудом могла всю мою ярость и недовольство превратить в любовь, в которой сама и пребывала. И тогда я погружался в это волшебное пространство. И все звуки и слова замолкали и становились бессмысленными. Мне не нужны уже были ответы. Ответ был во мне, в моем состоянии. И это было на самом деле прекрасно. И тогда я улыбался ей в ответ.

Потом я вновь и вновь пытался искать ответы, и даже, похоже, находил уже…- Я все время пытаюсь запихнуть себя в какую - то форму, чтобы почувствовать себя же. Так продолжалось очень долго, пока я не запихнул себя в человеческую форму. Вот тут и происходит главная хитрость и главная ловушка. Сознание теперь в ловушке иллюзии. В форме человека. А далее идут попытки запихнуть себя в формы, которые и являются личностью. Создаются роли и обусловленности, я пытаюсь почувствовать через них себя, когда становится тесно - ищу новые способы. И постоянный бег по замкнутому кругу, страдания от того, что нигде я не могу быть живым, настоящим, тем, кем я есть на самом деле. Все не то. Это большие мучения, потому что необъятный свет, который не имеет формы, запихивается в какие - то тесные рамки определения.

- Что ты имеешь в виду, когда говоришь " себя"? – спросила Лиза.

- Себя" - это некая способность ощущать себя, осознаваться. Но для того, чтобы быть и чувствовать себя, как некую единицу, нужна некая форма. Так когда - то и Единое сознание выделилось вовне, чтобы осознать само себя. А осознать можно только через форму, ибо свет не может знать, что он свет. И тем более увидеть сам себя. Мы миллиарды лет по трехмерным меркам принимаем разные формы, чтобы чувствовать себя. Эта такая игра себя с собой. Бог играет в себе, он исчезает и проявляется во множестве форм и каждая его отдельная форма осознает себя индивидуально. А потом и вообще забывается, и происходит ловушка осознания. То есть свет внутри формы осознает не себя, а именно форму. И все. Более ничего просто нет. А ловушка в том, что у этой части света появляется личное мышление, которое и страдает от того, что осознает не сам свет, а форму. И потом и отождествляется с этой формой. На каких - то этапах форма устраивает, потом когда становится тесно идут дальнейшие поиски. И так, все что только возможно. И вот уже на самых последних рубежах происходит пик страдания, то, что и называют в православии Темной ночью души. И то, что, похоже, сейчас прохожу и я. Ни одна из форм более не удовлетворяет, свет вырывается наружу, но пока не может этого сделать, потому что сильна иллюзия. То есть отождествление с формой. Когда я говорил о том, что осознаю свою свободу, как дух, как бестелесное и бесформенное существо - то это тоже происходило в уме. Пока в уме. Я все еще в форме, от которой и страдаю, и ничего не могу сделать в смысле личной воли, потому что это воля именно ума. Пробуждение происходит естественным образом, когда все формы перепробованы и страдания, которые вызывают попытки сбросить все формы - не закончатся сами собою.

- Знаешь, почему Бог говорил, что вера без дел мертва? – спросила Лиза.

- Почему?

- Потому что свет, осознав форму в которой находится, а потом вырвавшись из этой формы, должен отразиться от какой-то другой формы, не своей, чтобы снова осознать себя. Другой формой является другой человек, существо, другой объект. Свет - это место существования веры. Его способность и необходимость отражаться - это дела. Свет мертв без своего отражения.

- Мне кажется, что вера в Бога, это, прежде всего вера по сути света в себя же. То есть вера в то, что я не форма. Я верю, что я не тело - это первое. Второе что я дитя Бога и его часть - это второе. И я стремлюсь слиться с Ним - это третье. Все это и дает силы не сдаваться, а искать выход из формы, обратно Домой. Не поддаваться искушению - означает не останавливаться на этой форме, и не впадать в зависимость от иллюзий этого мира, которые еще более сильнее удерживают сознание в ловушке, - сказал я, - Постоянная духовная работа, молитвы и так далее - не дают прерваться этой связи Отца и Сына, то есть Света единого с его частью, находящийся в ловушке формы.

- Но ты же и так всегда дома. Ты никогда оттуда не уходил - сказала она.

- Мой уход из дома есть попытки облачить себя в форму, чтобы осознать. Помнишь, как в Библии, человека ушел из Рая, вкусив с древа Познания? Бог ему сказал: ты есть любовь. Все. И все хорошо. Ты совершенен. Человек сказал, а что такое любовь? И Бог не смог ответить. И человек пошел искать, кто же он такой и что это такое любовь. Вот мы и ищем до сих пор и многие уже заблудились, но, а большинство вообще забыли, что искали и куда шли.

- Бог тогда не говорил о любви. В этом не было необходимости. Не надо было ее как-то специально называть или обозначать термином и облекать в форму, - тихо произнесла Лиза, - А вот после того, как человек вышел из нее, тогда ему нужно было дать определение любви и назвать ее. И Бог сделал это. А потом, еще и воплотил все сказанные слова и термины в жизнь через Иисуса.

- Фактически я из дома не уходил, но я все еще нахожусь в форме и ее осознаю, во мне все также сильны инстинкты человека, то есть постоянная необходимость кем - то быть.

- Конечно сильны. В этом основной прикол.

- Вот и об этом. И никуда от этого не деться, - сказал я так, как будто мне прямо сейчас требовался выход и решение.

- И что? Дело же не в этом. Это же не главное.

- А в чем? В том, что нужно как - то существовать пока есть форма? И еще хорошо существовать, кайфовать от этого. Я уже не хочу. Не хочу до тех пор, пока ощущаю себя в своих же выдуманных формах. Я сегодня ясно осознал еще вот что. Если брать мой потенциал, всю мою энергию, с помощью которой я и творю все, за 100%, то мне всю жизнь было доступно менее 1%. Представляешь это? И то, это процент я получал не единовременно, а такими впрысками по 0.000000.. и так далее. Этой энергии хватает чтобы просто жить, что - то делать, говорить и так далее. У меня огромная сила, сумасшедшая, которая миры и вселенные может двигать, - и все это от меня сокрыто. Блок, огромный блок, пробка, порог, который закрывает меня от моей же силы, которая моя по праву существования. И не просто горько и обидно от того, что все это скрыто, а то, что есть это сопротивление жизни, которое есть где – то во мне - разрушает меня изнутри. И это больно и мучительно очень.

- Главное то, что эта жизнь - такой маленький отрезок! Малюсенький – сказала она.

- Я знаю, что на фоне всего это просто миг. Но он такооой болючий бывает, пока осознаешь этот миг.

- Поэтому иногда надо ставить свечки. А иногда долго гулять или отправляться в путешествие. А еще иногда - просто заниматься сексом. А еще - отключаться от мира и быть наедине с собой, или находить новое интересное занятие. И тогда иллюзорная боль уходит из зоны внимания. Снова перестаешь быть в зависимости от иллюзий мира, сознание вырывается из ловушки, свет перестает отождествляться с формой, а свобода ощущается с полной силой, потому что нет необходимости быть КЕМ-ТО - есть только необходимость БЫТЬ, потому что ты - вечен.

- Да, ты права. Нет иного смысла в жизни, как просто сама жизнь. И опять получается, чтобы избегать этих страданий, надо всего лишь найти просто способы коротать интересно время, пока находишься в этой игре.

-Да, и поэтому иногда нужно ставить свечки в церкви, - улыбнулась и сказала Лиза напоследок.

Мы продолжали встречаться, общаться, что – то делали вместе, смотрели иногда какие –то фильмы, иногда занимались любовью. И это было уже иначе. Какое - то время я вообще не хотел секса и был совсем замороженным. Сейчас у меня начали проявляться чувства к Лизе. Что – то просыпалось во мне живое и пробуждало жизнь и во мне. И хотя я их не показывал еще, она все видела и чувствовала.

Важно стало другое. Что именно - тебе лучше знать. Я могу поделиться только своими наблюдениями, если хочешь, - говорила она.

- Поделись.

- Я приезжаю к тебе не для секса. Обнимаю или целую тебя не потому, что хочется заняться сексом. Даже если я снимаю часть вещей, это делаю, потому что тебя не стесняюсь, чтобы было удобно лежать, ничего нигде не давило и не сжимало. Но так случается, что он случается. При том, случается просто прекрасным! Ты начинаешь. Делаешь какой-то первый шаг. И тоже совсем не ради секса, как это было раньше. Твое изменившееся отношение к сексу создает у меня совершенно новые чувства во время секса. Теперь я чувствую, что тебе интереснее я, сама по себе, а не секс со мной. Оба последние раза были разными. Первый раз ты отпустил своих контролеров немного больше, чем во второй. Твое отпускание делает мои оргазмы в десятки раз ярче. Я не преувеличиваю! А в целом, твое безразличие к сексу самому по себе на фоне твоих чувств ко мне, которых раньше не было, сделало секс с тобой невероятно приятным! В десятки-десятки раз. И ты, конечно, теперь имеешь полное право в самых лучших традициях испугаться: " все, теперь она будет чего-то ждать, и мне надо будет соответствовать чему-то новому; значит, надо прекращать показывать любые чувства и вообще молчать, и вообще... все, я в домике". Но я советую тебе не пугаться. Совсем не пугаться! Во-первых, я - это я. Как вчера я знала что ты и кто ты, так и сегодня знаю. Во-вторых, как вчера все было туманно, так и сегодня туманно. В-третьих, я продолжаю быть замужем. В-четвёртых, я люблю тебя странной в любых смыслах любовью, которая не ждет и ищет ничего для меня. Она вообще обо мне забыла. Эта любовь. Вроде как меня и нет вовсе. Помнит и думает только о тебе. Очень странная! Я думаю, может вообще перестать с тобой видеться и говорить, и посмотреть что с ней, дурочкой, будет. Может она улетучится или испарится куда-нибудь. А то постоянно напоминает о тебе и хочет что-нибудь для тебя сделать. Она стала такой странной после того, как я перестала бояться и осознала это. Вот тогда-то она совсем от рук отбилась. Ни одного намека на мои интересы!

Она была сегодня свежа и в тоже время очень печальна. Она смотрела в мои глаза, и я видел в них столько грусти, но в тоже время столько любви там было. Ее тогдашнее состояние вылилось в небольшие стихи, которыми она рассказала о своем состоянии. Очень коротко и точно. И она мне их прочитала. Почти мельком. Я даже не успел толком вслушаться в слова.

- Поговори со мною.

Коротким взглядом в тысячи секунд...

Не смотришь.

И тихим шагом в тысячи дорог...

Не ждешь.

Поговори на расстоянии...

Не можешь.

Пришлешь приветы

- как эхо или как растаявшую тень.

Сотрешь...

Поговори со мной во сне.

Мне руку дай или возьми мою!

Как ты сожмешь ее сегодня?

С боязнью?

Хрупко как осенний лист усохший?

Жаль.

Мне больно.

Дыханьем чувствую весну.

Жизнь моя!

Поговори со мною.

Ждешь?

А слезы?

Ты сотрешь? Ты их не видел.

Посмотришь. Долго, гладя взглядом.

И не уйдешь писать. Уже не надо.

Ты говоришь со мной.

- Благодаря боли и страданиям на земле всегда рождались шедевры. И были они и стихами, и картинами, статуями, фильмами, поэмами... Страдания нужны и полезны, чтобы вывернуть себя наизнанку, а потом вдоволь насладиться обратной стороною… - как всегда по - философски холодно отреагировал я.

- Вот что б ты еще сказал! - засмеялась она.

- Это как поэт поэту, - ответил я.