Последние дни Р. Л. Добсона

Сердечный приступ, ставший для него роковым, про­изошел на шестьдесят девятом году жизни и означал в конечном счете распад семейного круга. Даже через много лет после смерти отца я не мог проехать мимо больницы «Трех штатов», не задержавшись взглядом на одном из ее окон. Это было особое окно, отличаю­щееся от остальных, потому что за ним находилась палата, в которой он так долго мучился. Подробности тех трагических дней и ночей врезались в мою па­мять, застыв в потоке времени.
Мы тогда провели три дня и три ночи практически без сна, прислушиваясь к его натужному дыханию, ловя звук шагов приближающейся смерти, ощущая ее запах. Отец лежал в глубокой коме. Его судорож­ные вдохи и выдохи слышны были во всем коридоре. Мы долгие часы бродили по коридорам этой старень­кой больницы, вслушиваясь в отзвуки непрекращаю­щейся борьбы, которые, между тем, становились все слабее и слабее. Сиделка несколько раз звала нас, и мы входили, чтобы сказать свое последнее «про­сти» — чтобы пройти через агонию расставания с ним, -— чтобы узнать, что его сердце возобновило свою борьбу за жизнь, и наше нескончаемое бдение продлятся еще сколько-то. В конце концов мы собра­лись в соседней комнате, не приготовленной для сна, но, кое-как пристроившись в креслах и рассевшись на кроватях, впали от крайней усталости в короткое забытье.
Без пяти четыре вошла сиделка и разбудила одного из наших близнецов. «Он умер?» — сразу вскочив, спросил Роберт.
«Нет, но если вы, мальчики, хотите последний раз увидеть своего отца живым, вам лучше войти сей­час».
Это известие мгновенно дошло до всех, и мы собра­лись в палате, окружив смертное ложе отца. Помню, я, стоя по левую руку отца, откинул ему волосы со лба и положил свою ладонь на его — большую и морщи­нистую, по форме так похожую на мою собственную. Я ощутил его предсмертный жар — температура со­рок и пять десятых. Пока я стоял рядом, со мной что-то произошло. Из взрослого мужчины (мне тогда было двадцать четыре года) я превратился опять в ма­ленького мальчика. Говорят, такое часто бывает с людьми, которые присутствуют при смерти родите­лей. Мне представилось, что я стою на станции дороги «Юнион Трейн» в Шривпорте, штат Луизиана, и жду его возвращения с вечерним поездом. Старый экс­пресс «Канзас-Сити Южный» приближается к стан­ции, и я вижу, как вагоны проходят поворот. Сердце мое наполняется гордостью. Я подталкиваю стоящего рядом мальчонку и говорю: «Видишь этого высокого человека на задней площадке? он одну руку держит на пневматическом тормозе, а другую на гудке, кото­рым подает сигнал машинисту. Это мой отец!» Отец жмет на тормоз, и я слышу скрежет останавливаю­щихся колес. Я вижу, как отец сходит с площадки по­следнего вагона. Я бегу навстречу и прыгаю к нему на руки. Крепко обнимая его, я ощущаю запах паровоз­ного дыма от его одежды. «Папа, я тебя люблю», — говорю я.
Все возвращается на место. Я глажу его большую ладонь и говорю: «Прощай, папа», своему быстро уга­сающему отцу. «Мы никогда не забудем, как много ты работал, чтобы твои пятеро сыновей и дочь могли поступить в колледж; как ты до последнего занаши­вал эти старые кондукторские тужурки, отказывая себе во всем, чтобы мы могли себе позволить вещи, которые нам, в сущности, не так уж были нужны...»
Без трех минут четыре отец, подобно огромному кораблю, величественно выходящему из гавани вре­мени в океан вечности, вздохнул в последний раз. Си­делка, отстранив нас, покрыла простыней его лицо — этот жест вселил ужас в мое сердце, — и мы, беззвуч­но плача, вышли из палаты. В этот момент произо­шел эпизод, которого я никогда не забуду. Подходя к дверям, я положил руку на плечо моей старенькой мамы и сказал: «Мама, это так тяжело».
А она, прикладывая к глазам платок, ответила: «Да, Джимми, но есть еще одна вещь, и твоя мама хочет, чтобы отныне ты об этом помнил. Мы сказа­ли ему „Спокойной ночи" здесь, внизу, но однажды нам предстоит сказать ему „С добрым утром" там, наверху».
Я верю, что она сказала ему «С добрым утром», че­рез одиннадцать лет после его смерти, и я знаю, что он встретил ее «у входа в восточные врата».
Его смерть была отмечена величественным спо­койствием и достоинством, как и жизнь, которую он прожил. Так подошли к концу земные дела Р. Л. Добсона, и на этом кончилось и единство се­мьи. Наш отчий дом уже никогда не был прежним. Самый дух его, который мы ощущали с детства, ис­чез навеки!
И, повторюсь, этот рассказ раскрывает лишь немногие из тех особых качеств, благодаря которым Р. Л. Добсон так много значил для своих близких; мы узнаем только, как относился к нему его сын. Мне довелось узнать еще и другие детали. Деда можно сравнить с одним из тех дУ' бов-великанов, о которых мы говорили, — по причине редкой силы и цельности его натуры. Хотя христианй' ном он стал лишь незадолго перед смертью, он всегда жил в согласии со своими внутренними нравственным принципами, необыкновенно твердыми и бескомпро­миссными. Например, еще в молодости он вложил мно­го денег в одно рискованное предприятие вместе с парт­ером, который, как позднее обнаружилось, был нечест­ным, узнав об этих каверзах, дед предпочел уйти, фак­тически отказавшись от своей доли в бизнесе. Его быв­ший партнер создал одну из самых могущественных корпораций на юге США и стал мультимиллионером. Но мой дед никогда не оглядывался назад. Он сохранил свою совесть чистой до самой могилы.
У него, конечно же, были и другие замечательные чер­ты, и многие из них передались моему отцу. В двух этих людях воплощена значительная часть того, что я хотел бы отразить в нашем разговоре о сущности мужского на­чала. Эти ценности были мною получены от них. Если бы современные мужчины имели такую же твердую уверен­ность в своей мужской сущности, как мой дед и мой отец, у нас было бы гораздо меньше заблудившихся в жизни мальчиков, тщетно ищущих примеры мужского ролево­го поведения в уличных бандах и популярной культуре.
Моей целью в этом нашем обсуждении было призвать всех молодых отцов из числа моих читателей подавать та­кой пример, на основе которого ваши сыновья могли бы выстроить свое мужское самопонимание. Коль скоро вы исполняете все те традиционные мужские роли, о кото­рых мы говорили, или их вариации, ваши сыновья при­сматриваются к тому, как вы это делаете, и учатся впос­ледствии, когда вырастут, поступать так же. Именно по­этому любая рекомендация отцам о воспитании сыновей Должна начинаться с анализа конкретных особенностей собственного характера и поведения.
Я уже упоминал, что есть два главных пути, которыми осуществляется влияние отца на сына. И если первый из них — отцовский пример для подражания, то второй сво­дится к тем особым наставлениям, которые должны вать своим сыновьям отцы. На эту тему можно написать не одну книгу, но я сосредоточусь на частном вопросе какие уроки об отношении к девушкам и женщинам дол­жны отцы давать своим сыновьям. Ведь вряд ли те смогут научиться этому где-то еще.
Сейчас я собираюсь в быстром темпе перечислить вам ряд рекомендаций, исходя из предположения, что вы — отец одного или нескольких сыновей. Итак: если вы пре­небрежительно высказываетесь о тех, кто принадлежит к слабому полу, или расцениваете женщин лишь в качест­ве объектов для секса, подобное отношение впоследст­вии, когда ваш сын начнет ходить на свидания или же­нится, самым непосредственным образом окажет свое действие. Помните: ваша цель — подготовить сына к то­му, чтобы стать главой семьи, и научить его, как заслу­жить уважение тех, кого он любит. Объясните ему, что шутить и смеяться с друзьями замечательно, но посове­туйте ему не дурачиться с женщинами. Тех, кто много ду­рачится, не уважают, а ведь люди, особенно девушки и женщины, не идут за теми, кого не уважают. Кроме того, скажите вашему сыну, что никогда, ни при каких обстоя­тельствах, он не должен ударить женщину. Напомните ему, что женщины слабее, и они достойны уважения. Он не только не должен причинять женщине вред, но обязан защищать, если ей что-то угрожает. Когда он идет с де­вушкой по тротуару, ему следует держаться внешней сто­роны, ближе к машинам. Это символ принятой им на себя ответственности заботиться о ней. На свиданиях с девуш­кой он должен один платить за еду и за билеты. Кроме то­го (но это лишь мое личное мнение), девушкам не следует звонить юношам по телефону — по крайней мере, пока У них не установятся серьезные отношения. Инициатора­ми должны быть парни, они планируют свидания и про' сят девушек прийти. Научите своего сына открывать пе­ред девушкой дверь, подавать пальто и отодвигать для нее стул в ресторане. Если юноша приезжает к дому де­вушки, чтобы увезти ее на прогулку, ему следует выйти йз машины и постучать в дверь, а не гудеть и не кричать. Научите его, что в торжественной обстановке нужно вста­вать, если женщина выйдет из комнаты или встанет из-за стола, и еще раз — когда она вернется. Таким образом мы демонстрируем свое уважение к ней. Если он будет обра­щаться с ней как с леди, она будет относиться к нему как к мужчине. Это великий принцип.
Предпринимайте скоординированные усилия, чтобы научить подростков сексуальному воздержанию, точно так же как вы учите их избегать алкоголя, наркотиков и прочих пороков. Не сомневайтесь, вы сможете это сде­лать! Молодые люди вполне в состоянии понять, что без­ответственный секс отнюдь не в их интересах и влечет за собою дурные болезни, нежелательные беременности, личные драмы и другие неприятности. В наши дни зачас­тую оказывается, что никто так и не сообщил подросткам эту истину. Родители смущаются говорить со своими детьми о сексе, и, осмелюсь заметить, церкви предпочи­тают не обращать внимания на эту проблему. Возникает вакуум, в который вторгаются либерально настроенные консультанты по сексу с их лозунгом: «Мы знаем, вы все равно займетесь сексом, так почему бы не делать это пра­вильно?» Уж этот их проклятый лозунг! Именно потому герпес и другие передаваемые половым путем инфекции распространяются среди населения в геометрической прогрессии, а в школах все больше случаев ранней бере­менности. Несмотря на эти ужасные социальные послед­ствия, очень мало поддержки находят даже те наши дети, Которые в душе отчаянно ищут возможность обосновать свой отказ. Им твердят, что «безопасный секс» вполне приемлем, стоит только правильно обставить техничес- кую сторону дела. Вам, как отцу, следует обеспечивать дома разумный противовес этой пропаганде. Скажите вашим сыновьям, что никакой безопасности не может быть — нет места, где укрыться, — если человек живет в противоречии с законами Божиими! Многократно и на­стойчиво напоминайте им, что говорит библейское уче­ние о безнравственных людях; объясняйте, почему тот, кто нарушает эти законы, вредит не только самому себе, но наносит душевные раны девушке, а также обкрадыва­ет ее будущего мужа. Научите их не брать ничего, что им не принадлежит, — особенно нравственную чистоту жен­щины.
Скажите также сыновьям, что сексу по самой его при­роде свойственна эскалация. Поцелуи и прикосновения неизбежно ведут к следующим ступеням близости. Прос­то мы так устроены. Если юноши хотят остаться нравст­венными людьми, им следует принять меры, чтобы при­остановить этот сексуальный напор в ранний период вза­имоотношений. Скажите им, чтобы не заводили мотор, если не намерены ехать до конца. И наконец, объясните, что сексуальная этика не просто хороша и правильна са­ма по себе; это залог здорового брака и счастливой семей­ной жизни.
Начинайте разговоры на эту и смежные темы заранее, координируя их с возрастом и психологическим созрева­нием ребенка. Их нужно хорошо спланировать и реализо- вывать свой план по мере психологического развития ре­бенка. Не доводилось ли вам слышать, как взрослые лю­ди восклицают с убежденностью: «Мой отец всегда гово­рил мне, что...»? Все дело в том, что принципы, которые были внушены в детстве, зачастую остаются с человеком на всю жизнь, хотя в свое время могло показаться, будто бы они «не задержались у него в голове». Говоря вкратце, такого рода специальные наставления — существенная часть ваших обязанностей, направленных на то, чтобы вЫ могли поддерживать, понимать и хвалить вашего сы- йа в его путешествии к мужской зрелости.
Приходится признать — и я уже упоминал об этом, — что некоторые из высказанных мною соображений зву­чат как «вчерашний день». Но все же для меня они испо­лнены глубокого смысла, поскольку большинство из них основано на библейском учении. Они также ориентирова­ны на гармоничные взаимоотношения между полами, что принесет свои дивиденды тем, кто вступит в брак. До­ктор Майкл Гуриан прекрасно сказал об этом: «Каждый раз, воспитав любящего, мудрого и ответственного муж­чину, вы сделаете этот мир немножко лучше для жен­щин. Женщинам [в наши дни] приходится связывать свою судьбу с наполовину созревшими мужчинами, с мальчиками, которые еще не полностью повзрослели, не умеют скреплять отношения узами взаимных обяза­тельств, не знают, каковы их обязанности перед челове­чеством и лишены чувства служения». У современных отцов есть возможность это исправить.
Я сознаю, что предложения и мысли, высказанные мною в этой главе, требуют от нас слишком многого, за­ставляя быть какими-то сверхмудрыми отцами, но тут уж ничего не поделаешь. Я сам ощущал это бремя, когда наши дети были маленькими. Откровенно говоря, задача воспитания детей пугала нас с Ширли своей ответствен­ностью. Мы понимали, что не годимся для этой роли, и никто не может гарантировать нам благоприятный ре­зультат наших усилий. Именно поэтому мы стали усерд­но молиться о духовном благополучии наших детей. За эти годы мы тысячи раз преклоняли колени, прося для себя мудрости и наставления.
После этого мы старались сделать для наших детей лучшее, на что мы способны. Похоже, этого оказалось до­статочно. Сегодня наши сын и дочь любят Господа, они выросли замечательными людьми. За этот результат больше похвал по справедливости причитается Ширли, но и я старался изо всех сил. К счастью, родителям не обязательно быть верхом совершенства, чтобы передать свои духовные ценности следующему поколению.
Наш Небесный Отец ответит и вам на ваши молитвы о детях, если вы обратитесь к Нему. Он проведет их через все бури переходного возраста. Но Он не сделает за вас то, что вы можете и должны сделать сами, и именно об этом идет у нас речь.

Вопросы и ответы

У моего тринадцатилетнего сына в самом расцвете все прелести переходного возраста. Я подозреваю, что он, может быть, занимается онанизмом, когда остается один, но я не очень хорошо понимаю, как к нему подойти в связи с этой проблемой. Следует ли мне тревожиться по этому поводу, и если да, что мне ему сказать?
Не думаю, что вам вообще следует вторгаться в эту ин­тимную сферу, если только нет каких-то особых обстоя­тельств, вынуждающих вас это сделать. Я даю такой со­вет, полностью отдавая себе отчет, что онанизм — тема чрезвычайно противоречивая, и христианские руководи­тели сильно расходятся в своих мнениях на этот счет. Я отвечу на ваш вопрос, но вы, надеюсь, учитываете, что некоторые библейские богословы и священнослужители выразят резкое несогласие с тем, что я скажу.
Во-первых, давайте рассмотрим онанизм с медицин­ской точки зрения. Мы, не опасаясь возражений, можем сказать, что не существует научных данных, свидетель­ствующих о вреде для организма от этого занятия. Не­смотря на устрашающие предостережения, которыми за­пугивали молодых людей в прошлом, оно не приводит к слепоте, хилости, умственной отсталости и другим орга­ническим расстройствам. В противном случае все наше мужское население и половина женского состояли бы из слепых, хилых и больных идиотов. Это занятие практи­куют от 95 до 98 процентов мальчиков — а остальные из­вестны как отъявленные лжецы. Данное поведение мож­но назвать универсальным, настолько часто оно встреча­ется. Меньшая, но все равно значительная часть девочек тоже занимается тем, что когда-то называлось «самоудо­влетворением» или, того хуже, «саморазрушением».
Что касается психологических последствий онанизма, только четыре возможных обстоятельства следует расце­нивать в качестве оснований для тревоги. Первое — если это занятие вызывает у индивидуума тягостное ощуще­ние вины, от которого невозможно избавиться. Такое чувство вины способно принести много вреда для психо­логического и духовного здоровья. Мальчики и девочки, которые мучаются из-за предполагаемого божественного осуждения, постепенно приходят к убеждению, что даже Бог не может любить их. Они с полной искренностью ты­сячи раз зарекаются заниматься этим «грязным делом». Затем проходит неделя-другая, возможно, даже несколь­ко месяцев. Рано или поздно гормональная напряжен­ность доходит до такого уровня, что практически каж­дый момент бодрствования вибрирует от сексуальных во­жделений. Наконец, в минуту (именно минуту) слабости все происходит снова. И что тогда, дорогие мои? Объяс­ните мне, что юный грешник или грешница могут ска­зать Богу, если только что в тысячный раз нарушили свой торжественный обет Ему? Я убежден, что некоторые под­ростки отказались от своей веры из-за неспособности бЫть угодными Богу в этом вопросе.
Вторая ситуация, когда онанизм может иметь вредные последствия, — если подобное поведение становится на­вязчивым. Чаще такое происходит, когда оно восприни­мается человеком в качестве «запретного плода». Пола­гаю, что лучший способ для взрослых предотвратить та­кую невротически навязчивую реакцию у детей — не фи­ксироваться на этих моментах и не высказывать своего осуждения. Что бы вы ни делали, вы не сможете добить­ся, чтобы ваш сын или дочь прекратили мастурбировать. Это бесспорно. Вы просто загоните проблему в подпо­лье — или под одеяло. Никаких «лекарств» не существу­ет. Холодный душ, интенсивные физические упражне­ния, отвлекающая активность и самые страшные угрозы не помогают. Попытки пресечь данный вид поведения — это война, заведомо обреченная на поражение. Для чего Ж6 66 начинать?
Третья ситуация, которая должна вызывать у нас оза­боченность, — когда у подростков развивается увлечение порнографией. Это бесстыдство, к которому в наши дни для подростков открыт широкий доступ, способно привя­заться к молодому человеку на всю жизнь. Родителям лучше вмешаться, если они заметят признаки того, что их сын или дочь вступают на эту истоптанную дорожку. О такой опасности я собираюсь подробнее поговорить в одной из следующих глав.
Четвертое соображение относительно онанизма каса­ется уже не подростков, а нас, взрослых. Данная привыч­ка способна укорениться и сопровождать нас в брачной жизни, вытесняя здоровые сексуальные отношения меж­ду мужем и женой. Как я полагаю, именно это подразуме­вает апостол Павел, когда наставляет нас не обманывать и не обкрадывать друг друга в качестве партнеров по браку. Он пишет: «Не уклоняйтесь друг от друга, разве по со­гласию, на время, для упражнения в посте и молитве, а дотом опять будьте вместе, чтобы не искушал вас сатана невоздержанием вашим» (1 Кор. 7: 5).
Что касается последствий в духовной сфере, то я выну­жден отправить читателя за более определенным ответом да этот вопрос к трудам богословов. Мне, однако, показа­лось небезынтересным, что Писание не обращается к этой теме, за исключением единственного упоминания в Ветхом Завете человека по имени Онан. Он прерывал по­ловые сношения с вдовой своего брата, изливая семя на землю и тем самым уклоняясь от своей обязанности поро­дить потомство, которое, по обычаю, считалось бы потом­ством его умершего брата (Быт. 38: 8-9). Хотя данный стих часто цитируется в подтверждение того тезиса, что Бог не одобряет мастурбацию, контекст, по всей видимости, не соответствует такому толкованию.
Итак, что вам, как отцу, следует сказать своему трина­дцатилетнему сыну на эту тему? Мой совет — после нача­ла полового созревания не говорить ничего. Это повлекло бы за собой только лишнюю неловкость и смущение. Для детей помладше мудро было бы включить тему онанизма в беседы «Подготовка к возмужанию», которые я уже упоминал по другому поводу. Я особо рекомендовал бы родителям поговорить со своим двенадцати- или тринад­цатилетним сыном примерно в той же манере, в какой по­говорили со мной на эту тему мои отец и мать. В тот вечер мы ехали на машине, и отец сказал мне: «Джим, когда я был мальчиком, я так сильно переживал из-за своего она­низма. Меня это всерьез тревожило, ведь я боялся, что Бог осудит меня за эти дела, от которых я никак не мог удержаться. Поэтому я сейчас хочу сказать тебе вот что: Надеюсь, у тебя, когда начнется переходный возраст, не возникнет потребности этим заниматься, но если все-таки выйдет иначе, не стоит особенно беспокоиться. Я уве­рен, что все это не слишком много значит для наших вза­имоотношений с Богом».
Как благотворны оказались для меня эти сочувствен­ные слова отца в тот вечер! Отец был очень консерватив­ным священнослужителем, и он до самой смерти не по­ступался своими нравственными убеждениями. Подобно скале стоял он за нерушимость библейских принципов и заповедей. И все же он был достаточно добр ко мне, чтобы снять с моих плеч бремя вины, бремя, едва не уничтожив­шее некоторых моих друзей из числа верующих. Такого рода «рассудительная вера», которой научили меня мои родители, стала одной из главных причин того, что я ни­когда не испытывал потребности восстать против роди­тельского авторитета или отвергнуть Бога.
Такова моя точка зрения — правильна она или нет. Я знаю, мои рекомендации некоторым людям покажутся возмутительными. Если вы принадлежите к их числу, пожалуйста, простите меня. Я могу предложить лишь те добрые советы, на которые способен. Молюсь, чтобы в данном случае я оказался прав.
Мой сын учится на первом курсе, и, похоже, он встретил девушку, которую считает своей любимой. Когда сын приезжал домой на Рождество, мы пого­ворили о том, какой ему хотелось бы видеть свою семейную жизнь. Его, од­нако, сильно беспокоил высокий процент разводов, являющихся серьезной угрозой для каждого заключаемого брака, и он спрашивал меня, как бы ему уменьшить риск, что это случится с ним и его будущей женой. Что бы вы ему посоветовали?
На этот вопрос можно найти шестьсот самых разных от­ветов, но я ограничусь только одной рекомендацией. Вам нужно объяснить сыну, как сильно женщины отличают­ся от мужчин, и что эти различия могут означать для его будущего брака. Речь идет о том, что можно было бы на­звать «разными предпосылками». Многие мужчины вступают в брак, находясь под влиянием ошибочного
Представления, будто жены готовы стать для них «груп­пой поддержки», будут заботиться о детях и ничего не уедать взамен. Они уверены, что их главная, если не един­ственная обязанность, — зарабатывать деньги и преуспе­вать на профессиональном поприще, даже если работа бу­дет отнимать у них по двенадцать часов в сутки. С другой стороны, предпосылки женщин сводятся к тому, что их брак станет увлекательным романтическим приключе­нием. Они предвкушают ужины при свечах, прогулки под дождем и вечера задушевных бесед. И те и другие ожидания суть иллюзии, которые в течение нескольких лет трещат по швам, пока окончательно не развалятся. Мужчины-трудоголики и дождавшиеся своего принца Золушки нередко разрушают друг другу жизнь. Я неод­нократно видел, как по этой схеме развиваются события у студентов-медиков, которые в таком оптимистическом порыве энтузиазма, разделяемом и их женами, начинают совмещать учебу и супружескую жизнь. Но к третьему курсу жена (мы предполагаем, что на медика учится муж) замечает, что у мужа «есть другая». Но не другая женщина. У него любовь к медицине, и всю жизнь он бу­дет рабом этой страсти. Когда эта реальность осознается во всей своей полноте, развод не за горами, обычно — уже на старших курсах.
Я настоятельно призываю родителей разъяснять сво­им сыновьям — старшеклассникам и студентам, — что все девушки неизлечимо романтичны, и их мужьям не­достаточно будет преуспевать только на профессиональ­ном поприще. Может быть, этого оказалось бы достаточ­но несколько десятилетий назад. Но сегодня требуется большее. Если они хотят, чтобы у них был прочный брак и счастливая семейная жизнь, им предстоит уделять мно­го времени и сил супружеским взаимоотношениям, задушевным беседам и романтике любви.
Таков, в двух словах, совет, который я хотел бы дать каждой помолвленной или вступающей в брак юной па­ре. Простое понимание этих «разных предпосылок» мог­ло бы предотвратить многие болезненные разводы. Пола­гаю, об этом вам и следует рассказать своему сыну.
Вы говорили о необходимости знакомить наших детей с библейскими основа­ми нравственности. Не могли бы вы дать конкретный перечень тех мест Пи­сания, к которым я мог бы обращаться при таком обучении?
Да, источников существует много, однако в качестве пер­воочередных цитат я рекомендовал бы следующие: в за­висимости от возраста ребенка, начинайте с чтения сов­ременного английского перевода первых пяти глав Кни­ги Притчей, где царь Соломон дает своему сыну отечес­кие наставления. Здесь встретится много мест, на кото­рых вы с вашим сыном остановитесь, чтобы поговорить о праведной жизни. Впоследствии переходите к предло­женным ниже стихам.
Мф. 15: 19: Ибо из сердца исходят злые помыслы, убийства, прелюбодеяния, любодеяния, кражи, лжесвидетельства, хуления.
Рим. 1: 24:...То и предал их Бог в похотях сердец их нечистоте, так что они сквернили сами свои тела.
Рим. 13: 13: Как днем, будем вести себя благочинно, не предаваясь ни пированиям и пьянству, ни сладо­страстию и распутству, ни ссорам и зависти.
1 Кор. 6: 18: Бегайте блуда; всякий грех, какой дела­ет человек, есть вне тела, а блудник грешит против собственного тела.
1 Кор. 10: 8: Не станем блудодействовать, как неко­торые из них блудодействовали, и в один день погиб­ло их двадцать три тысячи.
2 Кор. 12: 21: Чтобы опять, когда приду, не уничи­жил меня у вас Бог мой, и чтобы не оплакивать мне многих, которые согрешили прежде и не покаялись в нечистоте, блудодеянии и непотребстве, какое де­лали.
Гал. 5: 19: Дела плоти известны; они суть: прелюбо­деяние, блуд, нечистота, непотребство.
Еф. 5: 3: А блуд и всякая нечистота и любостяжание не должны даже именоваться у вас, как прилично святым.
Кол. 3: 5: Итак умертвите земные члены ваши: блуд, нечистоту, страсть, злую похоть и любостяжание, которое есть идолослужение.
1 Фес. 4: 3: Ибо воля Божия есть освящение ваше, чтобы вы воздерживались от блуда.
Иуд. 1: 7: Как Содом и Гоморра и окрестные города, подобно им блудодействовавшие и ходившие за иною плотию, подвергшись казни огня вечного, по­ставлены в пример.