Самые смешные Анекдоты про рыбалку и охоту

Встречаются две охотничьи собаки, одна говорит:
- Вчера с хозяином на охоте была.
- И шо?
- Ходили на медведя.
- И шо?
- Ну хозяин, как на зло ружье забыл!
- И шо?
- А тут из кустов медведь, кааак выскочит!
- И шо?!
- Ну я как брошусь на него! Как вцеплюсь всеми четырьмя лапами, как заору!
- Вот какая ты смелая! Бросилась на зверя, заорала, закусала!!!
- Да на какого зверя! Как вцеплюсь в хозяина всеми четырьмя лапами, как заору: " Бежим отсюда, ПРИДУРОК!!!!!! "

Анекдоты про рыбалку и охоту | Ссылка на анекдот

Идет Охотник по лесу, ищет, кого бы подстрелить. Вдруг видит: в кустах что-то шевелится. Только он прицелился, из кустов выскакивает Заяц. " Не убивай, - говорит, - я тебе за это такую новость расскажу, без которой в лесу нельзя". Охотник задумался: " Ну, - говорит, - рассказывай свою новость". Заяц: " Есть в лесу Лось. Он всех имеет, очень жестоко имеет, во все места. Но есть у этого Лося одна особенность, очень он вежливый". Удивился Охотник и отпустил Зайца. Идет дальше. Видит, что-то в кустах рыженькое. Прицелился - из кустов Лиса: " Не убивай меня, я тебе новость расскажу, без которой в лесу нельзя". Снова интересно Охотнику стало, и рассказала ему Лиса про Лося, который всех жестоко имеет, но очень, очень вежливый. Пожал плечами Охотник, отпустил Лису и пошел дальше. Видит, в кустах что-то большое сидит. Только нацелился - из кустов Медведь: " Не убивай, я тебе новость расскажу". И рассказал про Лося. Совсем призадумался Охотник, отпустил Медведя, присел на пенек и думает, что это за чертовщина такая. Вдруг сзади на плечи ему ложатся два копыта и мягкий такой голос: " Добрый вечер...".

Анекдоты про рыбалку и охоту | Ссылка на анекдот

Рассказ туриста, побывавшего на сафари:
- Когда меня встретил лев, он меня не тронул-наверное подумал, что я слон...
- С чего ты взял?!
- Я сделал такую же кучу!

Анекдоты про рыбалку и охоту | Ссылка на анекдот

Мужик возвращается с охоты довольный. Жена:
- Как охота?
- Класс! Ежей целую гору настрелял!
- Ты что совсем е#нулся? На х#й они нужны!
- Ну как же. Тебе на воротник, теще на стельки.

Анекдоты про рыбалку и охоту | Ссылка на анекдот

- Ты чего такой грустный?
- Да вот, пошли с мужиками на кабана. Кабан не пришел. Мы напились, как свиньи. И тут пришел кабан!

Анекдоты про рыбалку и охоту | Ссылка на анекдот

Пришел чукча к своему другу эскимосу. Видит на полу лежит шкура белого медведя с разинутой пастью. Спрашивает эскимоса:
- Ты сколько раз в него стрелял?
- Десять.
- А сколько раз попал?
- Ни одного.
- А от чего же он умер?
- От смеха...

Анекдоты про рыбалку и охоту | Ссылка на анекдот

Два рыбака рыбу ловят.
- В рыболовстве, - говорит один другому - главное терпение.
- С утра терплю, больше не могу, давай штопор!

Анекдоты про рыбалку и охоту | Ссылка на анекдот

Вечер над рекой. Старый рыбак, ничего не поймав, разочарованно сматывает удочки и бормочет себе под нос:
- Если бы это так не успокаивало - удавил бы всех на хрен!

Анекдоты про рыбалку и охоту | Ссылка на анекдот

Разговаривают два приятеля:
- Чего на рыбалку не ходишь?
- Да вот, понимаешь, жена не пускает.
- А ты делай как я. С пятницы все заготавливаю, утром в субботу откидываю полог одеяла, смотрю на зад своей жены и говорю: " Ну и задница".
Она обижается, мы ссоримся. Я за удочку - и на рыбалку. А вечером прихожу и мы миримся.
Приятель так и сделал. Заготовил с вечера снасти. Утром откинул полог одеяла:
- Ну и задница... А ну ее, эту рыбалку!

Анекдоты про рыбалку и охоту | Ссылка на анекдот

Мужик пошел в тайгу на охоту. Заблудился. Ночь. Холод.Страшно. Стоит, орет: " Ау! Помогите! Есть тут кто-нибудь? "
Вдруг, чувствует, кто-то сзади за плечо трогает. Оборачивается - там огромный медведь, спрашивает: " Ну я есть! Легче стало? "

Анекдоты про рыбалку и охоту | Ссылка на анекдот

Два охотника идут по лесу, одному из них внезапно становится плохо - дыхания нет, глаза остекленели. Второй достает мобильник, вызывает скорую помощь:
- Мой друг мертв! Что я могу сделать?
- Успокойтесь, я сейчас помогу вам. Во-первых, удостоверьтесь, что ваш друг действительно мертв.
Какое-то время ничего не слышно, затем оператор слышит выстрел, и охотник вновь начинает говорить по телефону:
- Точно мертв. Что дальше?

Анекдоты про рыбалку и охоту | Ссылка на анекдот

Ну семья на рыбалке. Вдруг отец вытаскивает золотую рыбку, а рыбка в ответ, как обычно, " отпусти за 3 желания" -
Сынок: " Хочу хомячка!!! "
Отец: " В пизду хомячка!!!! "
Мать: " Вытащить его оттуда!!!! "

Анекдоты про рыбалку и охоту | Ссылка на анекдот

Лето. Жара. Мужик едет на велосипеде в гору. Поднялся на самый верх, а там мостик, и стоит посередине рыбак, рыбу рыбачит. Подходит он к рыбаку, не торопясь так, и спрашивает:
- Че, мужик, рыбу ловишь?
В ответ - тишина. Он снова:
- Эй, мужик, рыбу ловишь?
Снова тишина.
- Эй, рыбу ловишь?
Тишина. Плюнул мужик, поехал дальше. С горки. С ветерком. Спустился уже, вдруг сзади кто-то зовет его. Он оборачивается: стоит рыбак чего-то руками машет. Мужик руки в ноги и обратно. Еле поднялся на гору, устал жутко. Рыбак его и спрашивает:
- Че, мужик, на велосипеде катаешься?

Анекдоты про рыбалку и охоту | Ссылка на анекдот

Мужик сидит ловит рыбу. К нему подходит другой и спрашивает:
- Ну что, клюет?
- Да нет, не клюет.
- Что, совсем?
- Ну... поймал тут одного, да в речку бросил.
- А что, маленький был?
- Да нет, такой же, как ты: все ходил, спрашивал.

Анекдоты про рыбалку и охоту | Ссылка на анекдот

На средине озера лодка, в ней рыбак. От берега к лодке плывет мужик. М. рассуждает: " Подплыву к рыбаку - спрошу Ну как? Клюет? Он скажет -Клюет. А я скажу - Ну и пошел ты на... И поплыву обратно. А может такой вариант: Подплыву к рыбаку - спрошу Ну как? Клюет? Он скажет -Нет не клюет. А я скажу - Ну и пошел ты на... И поплыву обратно. "

Подплывает, спрашивает:
-Ну как? Клюет?
Рыбак поворачивается и говорит:
-Да пошел ты на....!
Мужик поплыл обратно: " Тоже вариант! "

Анекдоты про рыбалку и охоту | Ссылка на анекдот

Беседуют 2 охотника.
- Каким порохом ты заряжаешь патроны, когда охотишся на дикого кабана?
- Только дымным.
- Он чё, сильнее бьет?
-Нет, но пока дым рассеется, я успеваю на дерево влезть.

Анекдоты про рыбалку и охоту | Ссылка на анекдот

Два пенсионера собираются на рыбалку.
Один другого спрашивает:
- А не боишься квартиру без присмотра оставлять?
- Да нет. Я в дверь записочку вставил.
- Какую?
- " Здорово, Вован! Я отвалил ненадолго на стрелку.
Срочно выйди на Гнуса или Шершавого, передай, что ствол у меня. Хилого вчера замочили. Утюг".

Анекдоты про рыбалку и охоту | Ссылка на анекдот

На охоте два охотника подстрелили утку и никак не могут поделить.
Вдруг один другому говорит:
- Слушай, давай друг-другу дадим по яйцам, кто первым встанет, того и утка.
- Даваай!
Ну один кааак даст другому. Тот катался, катался по земле минут сорок, потом встал и говорит:
- Ну ты даешь, я чуть не умер! Теперь давай я!
А второй в ответ: - ДА ЗАБЕРИ ТЫ СВОЮ УТКУ!

Анекдоты про рыбалку и охоту | Ссылка на анекдот

Самого большого леща поймала жена рыбака Семёна, когда забыла разбудить его на рыбалку...

Анекдоты про рыбалку и охоту | Ссылка на анекдот

Пришли мужики с собаками на уток охотиться. Завели спор о том, у кого собака круче. Один и говорит, что его собака утку даже в небе поймает, только-вот подбросить на высоту надо. Размахнулись мужики, да и запустили собаку в небо...
Тем временем паслась на близлежащем лугу котова со своим телёнком. Вдруг телёнок, сделав круглые глаза, удивленно говрит:
-Мама, смотри: там, в небе, собака летит!
- Да-да, сынок. Я же говорила тебе, что тут травка особенная!

Анекдоты про рыбалку и охоту | Ссылка на анекдот

Стоит охотник на номере, ждет волка, которого загонщики гонят. Вдруг выбегает прямо на него матерый волчище и орет ЧЕЛОВЕЧЕСКИМ голосом:
- Не стреляй! Это же я! У них там колдовство какое-то: нас в себя обратили, и теперь под видом людей за нами гонятся!
Охотник опешил. А часто ли с вами волки разговаривают? Ну и пропустил волка за флажки.
" Права была мама, - думает спасшийся волк, - учить языки надо! А то и пристрелить могут! "

Анекдоты про рыбалку и охоту | Ссылка на анекдот

Рано утром на берегу мужик ловит рыбу. Тут подходит другой мужик.
- Как сегодня вода?
- Изумительная, рыба вообще не хочет из нее вылезать.

Анекдоты про рыбалку и охоту | Ссылка на анекдот

Мужик, возвращаясь с рыбалки, встречает друга.
- Ну как съездил?
- Нормально...
- Что поймал в этот раз?
- Ничего, баб решили не брать...

Анекдоты про рыбалку и охоту | Ссылка на анекдот

Собрался как-то зимой мужик на рыбалку. Пришел на озеро, начал лунку сверлить. Подходит к нему другой мужик и говорит:
- А здесь рыбы нет!
Рыболов перешел в другое место и опять наладился лунку делать. Опять мужик подходит:
- Здесь рыбы нет!
Рыболак дальше переходит, а ему снова:
- Да нету здесь рыбы!
- Слышь, да кто ты такой?!
- Директор этого катка!

Анекдоты про рыбалку и охоту | Ссылка на анекдот

Сидит мужик на берегу Нила и рыбу ловит. Жара жуткая, духота, пекло, да еще и рыба не ловится... Час сидит мужик, два сидит, а рыба все не ловится. Вдруг всплывает крокодил и так у мужика участливо спрашивает:
- Что, жарко?
- Угу...
- Душно?
- Угу...
- (с надеждой...) Может, тогда искупнешься?

Анекдоты про рыбалку и охоту | Ссылка на анекдот

Охотник приходит к берлоге медведя, вскидывает ружьё и нажимает курок... Осечка. Медведь хватает охотника в охапку:
- Съесть или изнасиловать?
- Изнасиловать, - хрипит охотник.
Потом он в ярости прибегает домой, хватает автомат и снова бежит к берлоге. Вскидывает автомат и... снова осечка. Медведь отшвыривает автомат в сторону, рычит:
- Разорвать или изнасиловать?
- Изнасиловать, - хрипит охотник.
Потом охотник снова бросается домой, обвешивается гранатами. Подбежав к берлоге, забрасывает её гранатами и полностью разносит на части. В это время кто-то кладёт лапу ему на плечо и, когда охотник оглядывается, медведь говорит:
- Я знал, что тебе это понравится!

Анекдоты про рыбалку и охоту | Ссылка на анекдот

Охотник стреляет в плавающую утку и промахивается. Утка не улетает и продолжает плавать. Охотник стреляет во второй раз - опять промах. Третий, четвертый. После пятого раза утка говорит:
- Можешь в меня не стрелять, это бесполезно: я заколдована.
- Ишь ты! И кто же это тебя так заколдовал?
- Тот, кто учил тебя стрелять.

Анекдоты про рыбалку и охоту | Ссылка на анекдот

Мужик на рыбалку пошел, сел, налил стопку, поставил рядом с собой и
рыбачит. Час сидел, замучался ждать. Вдруг - клюет. Ну он подсек, достает, а с
крючка маленький карасик сорвался и прямо в стакан. Мужик карася выбросил,
тяпнул и дальше сидит. Вдруг к нему рыба повалила, да все крупные. Мужик
наловил, сколько надо, собрался и ушел. В пруде две рыбы базарят:
- А карась, падла, говорит: " Наливааают, а потом отпускаааают".

Анекдоты про рыбалку и охоту | Ссылка на анекдот

- Прикинь, прочитал гороскоп, а там написано, что у меня сегодня секс с водолазом. Ерунда какая-то.
- Знаешь, а зря мы сегодня сели рыбачить возле этой водолазной станции.

Анекдоты про рыбалку и охоту | Ссылка на анекдот

- Почему ты не стреляешь в этого зайца?
- Ты разве не видишь, как он бежит?! Может, еще бешеный, ну его к
черту!

Анекдоты про рыбалку и охоту | Ссылка на анекдот

Мужик поймал лягушку а она человеческим голосом говорит..Отпусти! Я обернусь красной девицей и буду любить тебя как захочешь!
Мужик подумал.. И засунул ее в банку..крышку закрыл.
Я говорит сейчас в таком возрасте, когда меня больше интересуют говорящие лягушки, чем красны-девицы.

Анекдоты про рыбалку и охоту | Ссылка на анекдот

Охотник другу:
-Иди и посмотри, что за зверя я уложил!
Тот, возвратившись:
-Что за зверь, я не знаю, но по паспорту его фамилия Сидоров...

Анекдоты про рыбалку и охоту | Ссылка на анекдот

Идут, значит, 2 мужика по берегу реки, смотрят - еврей сидит и рыбачит,
один мужик говорит: " Давай подойдем к нему и спросим: " Hу че, клюет?
Если скажет да, скажем - везет же жидам, а если нет, то скажем: так вам,
жидам, и надо! " Подходят, спрашивают:
- Hу че, клюет?
- Идите к е***ой матери!
- Hда, - говорит один мужик, - смотри-ка, даже среди евреев есть
приличные люди.

Анекдоты про рыбалку и охоту | Ссылка на анекдот

Собрался мужик на охоту. Жена пристала- возми да возьми меня с собой.
Hу пришлось взять. А мужикам же побухать охота. Мужик говорит жене:
- Ты с этой стороны холма притаись, мы на тебя лося гнать будем. Ты его завали и смотри никуда не уходи, охраняй. А тут халявщиков много, добычу могут спереть.
Ну и пошли мужики на другую сторону. Всю ночь пробухали. Утром вспомнили, - там же баба в засаде.
Пошли посмотреть. Видят: лежит туша животного, а вокруг баба с ружьем бегает за мужичонкой и кричит:
- Мой лось! Мой лось!
А мужичонка:
- Да твой! Твой! Дай я только седло заберу!

Анекдоты про рыбалку и охоту | Ссылка на анекдот

Племянник из города приехал к деду в деревню. После того как дед показал все свое хозяйство, племянник заскучал. Дед говорит:
- Почему бы тебе не взять собак и ружишко и не сходить в лес пострелять?
Племянник обрадовался и пошел. Через час вернулся, возбужденный:
- Дед, а у тебя еще собаки есть?

Анекдоты про рыбалку и охоту | Ссылка на анекдот

В среду Герасим пошёл на охоту.
Назад без собаки вернулся, в субботу.
Сказал, что за уткой нырнула Му-Му,
Но что-то не очень я верю ему...

Анекдоты про рыбалку и охоту | Ссылка на анекдот

-Если я поймаю маленькую рыбку, я её выпускаю, а если ловлю большых - складываю их в баночку из-под майонеза...

Анекдоты про рыбалку и охоту | Ссылка на анекдот

После охоты сели под дубом 3 охотника -как всегда попить, поговорить.Достали водку, и тут выясняется, что закуску забыли дома.Переглянулись, подняли головы и видят-на суку сидит ворона и держит в клюве кусок сыра-прям как у Крылова.Они достали еще стакан, показали вороне и спрашивают:
-Ворона, тебе налить?
-ДАААА!!! -тут же сыр выпал вниз
Охотники выпили, закусили, поговорили, решили повторить.И снова закусить нечем.Подняли головы, а там та же ворона, только в клюве палка колбасы.Опять показывают ей стакан и спрашивают:
-Ворона, тебе налить? -ворона молчит.
-Ворона, тебе полный или половинку?
-Полный! -крикнула ворона, и колбаса ушла вниз.
Охотнички довольные - выпили, закусили, поговорили, Опять решили повторить, а колбасу всю съели.Посмотрели вверх, а там ворона с копченой курицей в клюве.Все по новой:
-Ворона, тебе налить? -она молчит.
-Тебе полный или половинку? -она молчит.
Тут один из охотников говорит другому:
-Чего ты к ней пристал, не видишь-она уже косая.
И ворона не выдержала:
-А мне хоть кто-то налил?

Анекдоты про рыбалку и охоту | Ссылка на анекдот

- Как убить синего слона?
- Из винтовки для синих слонов.
- А как убить красного слона?
- Его надо душить, до тех пор пока он не посинеет, затем застрелить из винтовки для синих слонов.
- А как убить зеленого слона?
- Нужно рассказывать ему похабные анекдоты, пока он не покраснеет, затем душить, пока не посинеет,
затем застрелить из винтовки для синих слонов.
- А как убить желтого слона?
- Дурак, желтых слонов не бывает!

Анекдоты про рыбалку и охоту | Ссылка на анекдот

Встречаются два охотника:
- Ну как?
- Да вот, ежей настрелял.
-???
- Жене на воротник, теще на стельки

Анекдоты про рыбалку и охоту | Ссылка на анекдот