Студопедия

Главная страница Случайная страница

КАТЕГОРИИ:

АвтомобилиАстрономияБиологияГеографияДом и садДругие языкиДругоеИнформатикаИсторияКультураЛитератураЛогикаМатематикаМедицинаМеталлургияМеханикаОбразованиеОхрана трудаПедагогикаПолитикаПравоПсихологияРелигияРиторикаСоциологияСпортСтроительствоТехнологияТуризмФизикаФилософияФинансыХимияЧерчениеЭкологияЭкономикаЭлектроника






Школа будущего




 

РОБОТ-УЧИТЕЛЬ – РЕАЛЬНОСТЬ

В школах Южной Кореи скоро появятся роботы-учителя.

Первые 64 электронных педагога уже сконструированы и даже собраны.

Эти роботы могут выполнять основные функции учителя иностранного языка, то есть обучать школьников чтению и произношению. А в ближайшее время планируется создать более сложные машины, которые заменят учителей математики.

Стоимость одного электромеханического педагога – 1 миллион вон, что составляет примерно 26 тысяч рублей.

Телеканал ТВЦ. 1 октября 2005 г. 11:35

 

* * *

Прозвенел звонок с урока, и дети шумной толпой выбежали из класса. Половина сразу побежала в курилку, другие побежали каждый по своим делам. Подруги Фатима и Фотиния решили сходить за мороженым. Так как киоск находился на улице, то подругам пришлось зайти в раздевалку, чтобы надеть платки и длинноюбкозаменители. Не идти же по улице с непокрытой головой и в коротких юбках! Фатима была из мусульманской семьи, Фотиния – из православной. По религиозным убеждениям им непозволительно было ходить в мини-юбках, однако с уставом государственной школы не поспоришь: длинная юбка – это религиозная одежда, и ее носить в светской школе правового цивилизованного государства не положено! Поэтому есть три пути: носить мини-юбку, носить узкие джинсы или валить из государственной школы в конфессиональную. Правда, после конфессиональной школы поступить в ВУЗ будет раз в 5-6 дороже. Вступительные экзамены, как всякая рекламная акция, понятное дело, бесплатны, но чтобы поступить – надо заплатить репетиторам. После государственной школы количество индивидуальных часов с репетитором, необходимое для поступления, будет гораздо меньше!

– Тебе что поставили за реферат по ОПК? – спросила Фотиния.

– ОПК – это что? – удивилась Фатима.

– Это Основы Православной Культуры.

– Для кого Православной, а для кого – Мусульманской, – ответила Фатима. – Мне – трояк. Надо было привести три весомых объективных источника, говорящих о том, что в исламе женщине не должно покрывать голову. Я смогла найти только одну статью. Типа о том, что лет 50 назад в государственных школах Франции было запрещено ученицам носить хиджабы, как религиозную одежду. Все фанатичные мамаши начали возникать, шли беспорядки. В это время в Ираке или Иране исламские боевики захватили в заложники двух французских журналистов и за их жизнь требовали разрешить носить хиджабы в школах. После этого в знак протеста французские мусульманки демонстративно стали ходить с непокрытой головой... Типа – мы не террористы! Это зачли. Больше ничего не нашла. Попробовала схитрить: написать про историю ислама, а в конце фразу – поэтому ношение платка не обязательно. Не прошло...



– Мне тоже трояк. Надо было аргументировано обосновать, что в православных храмах ношение женщиной платка не обязательно. Я привела статью из журнала "Московский паломник", где одна баба рассказывала о своем паломничестве, и в каком-то кафедральном соборе большинство женщин были с непокрытой головой в коротких юбках, в джинсах, в обтягивающей одежде с голыми пупками и плечами. Больше ничего не нашла. Пыталась передернуть Иоанна Златоуста, когда он гневно обличает неблагочестиво одетых женщин, что за платки обличает. Не прошло.

– Да, обидно... Пересдавать будешь?

– Надо бы. Да некогда. Я же еще в церковно-приходскую школу при храме хожу.

– Да, я тоже в школу при мечети хожу. Когда мой отец увидел, что мы здесь в государственной школе изучаем, – сказал, что собственным кинжалом заколол бы того, кто такие учебные программы придумывает!

– А моя мама собственным платком удушила бы того гада! Ведь даже ежу понятно, что все, что мы изучаем здесь, – это полный бред! И еще за это деньги берут...

Около девочек остановился автомобиль, и из-за опустившегося стекла показалась наглая рожа круглого отличника Мойши.

«Отличник счастливый! Директорский сынок! Жидовская морда!» – разом подумали девочки.

– За мороженым? Садитесь, подвезу! – сказал Мойша и добавил: – А если вы мне покупаете мороженое, то я вам взамен пятерки по Основам Еврейской... Ой! Основам Православной и Исламской Культуры!

Девочкам совсем не хотелось угощать мороженым наглого Мойшу, но желание исправить тройки взяло свое. Мало того, что родители ругаются за то, что в школе заставляют учить всякую дрянь, так еще ругают за плохие отметки. Не поймешь их, этих родителей...

– Знаете, почему я отличник? – начал Мойша, жуя мороженое.

– Конечно! Потому что ты жид и директорский сынок!

– Ну что директорский сынок – это совсем ничему не поможет, можете быть уверены! Автоматизированный комплекс проверки знаний предназначен для того, чтобы напрочь изгнать коррупцию из учебных заведений. Вы вводите ответы на ваши тесты в компьютер или вводите в компьютер ваш реферат и ни учитель ни директор не могут что-то переправить. Железные мозги компьютера поставят объективную оценку. Вот надо три аргумента против ношения ваших платков – значит, если три – то "пять", если два – то "четыре", один – "три", ноль – "не зачет"! Причем не обманешь, синтакс-анализатор сверит с ключевыми словами и обнаружит попытку обмануть. А то, что я еврей, так евреи – Богоизбранный народ, который когда придет Мессия будет править всеми вашими народишками...



– А по шее не боишься получить, Богоизбранный?

– Не боюсь! Потому что это будет оскорбление по национально-религиозному признаку – сразу исключат из школы. И никакой суд вас не восстановит.

– Повезло тебе.

– Ну так вот, поскольку мы призваны править всеми остальными народами, то нам надо воспитывать в себе мудрого правителя, понимать природу вещей и событий. Вот вы думаете, я зубрю всякую дрянь, когда школу прогуливаю?

– Нет, конечно!

– Правильно! Я тоже учусь в еврейской национальной школе при синагоге, а там – не похалтуришь. А еще меня папа устроил к одному ювелиру в ученики – чтобы золото обрабатывать уметь – на это мастера нужны при любой власти. Так вот! Чтобы получать хорошие оценки в школе надо понимать, как работает механизм получения этих оценок. Вот учет посещаемости. Вы приходите и прикладываете свои пропуска к входному компьютеру. Уходите – аналогично. Кто вас заставляет сидеть и слушать ту лажу, что рассказывают на уроках. Училка видит? Ну и пусть видит! Ее обязанность включить, вставить диск, поводить мышью, вынуть диск, выключить. Она, конечно, может начать вопить, что дети прогуливают, обманывают суперсовременную систему автоматизированного обучения... Так думаете, долго ее будут терпеть в школе? Вот нашу литераторшу с позором уволили, когда она начала дополнительные вопросы задавать. Ученик на все вопросы теста по "Войне и мир" ответил, а она еще свой вопрос придумывает: "В скольких мужчин влюблялась Наташа Ростова? Если читали роман (на пункт Љ1 теста вы ответили ДА), вам не сложно будет ответить". Так те, кому она так аттестаты испортила, подали на нее в суд как на нанесение морального и имущественного ущерба! И выиграли суд! У тебя есть должностная инструкция, вот и выполняй ее! И не лезь не в свои дела! Вопросы для теста другие люди составляют! Сотрудник должен быть лояльным.

– Ну, так разве это правильно?

– А тебя кто им судьей назначил? Тебе надо документ об образовании? Пожалуйста, получай его! Тебе хочется учиться в соответствии с твоей национальной религиозной традицией? Пожалуйста! Открывай при своей мечети, церкви, синагоге школу и учись чему хочешь! Хочешь, подмастерьем к мастеру наймись. У нас свободное государство!

– Но почему тебе можно прогуливать, ты не учишься и пятерки получаешь, а нам так нельзя?

– Потому что голова нужна не для того, чтобы платки носить, а для того, чтобы думать. Вот мы, евреи, ей и думаем, в то время как вы суетитесь типа и там успеть, и тут успеть... Короче, на счет того, как посещаемость 100% сделать – это понятно. Устраиваете дежурство, по очереди проносите свои пропуска. Это – ясно. Теперь, про пятерки. Как вы заметили, машина работает по программе. Т.е. в ней задан как вопрос, так и ответ. Вопрос вы видите на экране, ответ вы вводите. Чтобы ответить на вопрос, надо или зубрить материалы, или знать правильные ответы. Согласитесь, выучить две страницы ответов проще, чем учебник плюс доп. материалы.

– Это все понятно, но где взять ответы!

– Это уже другой вопрос! Вот скажите мне, зачем вы учитесь в этой дурацкой государственной школе?

– Чтобы получить образование... Чтобы получить документ государственного образца о среднем образовании.

– Правильно! Но зачем он вам?

– Чтобы поступить в институт!

– А зачем?

– Чтобы получить документ государственного образца о высшем государственном образовании!

– А зачем?

– Чтобы поступить на работу в серьезную транснациональную корпорацию с возможностью карьерного роста.

– А зачем?

– Понятно зачем! Чтобы деньги зарабатывать.

– Но ведь можно просто купить этот документ.

– Конечно! Но каких денег это будет стоить!

– Больших, конечно! Сравнимых с суммами, которые можно было бы заработать за годы, потраченные на учебу. Поэтому для экономии денег предоставлена возможность просто учиться в государственных учебных заведениях. То, что вы тратите время на посещение школы, вы экономите деньги, которые пришлось бы платить! Но т.к. богатства у людей разные, то можно частично сэкономить время при условии некоторых денежных вложений.

– К чему ты клонишь?

– Сейчас продается замечательный программный продукт фирмы "2С-Репетитор" называемый "Отличник". Он работает даже на не очень крутых компьютерах, встроенных в мобильные телефоны. Содержит правильные ответы от разработчиков учебных программ. Причем все лицензионно! Продукт называется "для частных репетиторов". Так что надо купить самую дешевую лицензию на репетиторство (на маму, папу, старших братьев-сестер покупаете) и покупайте отдельные модули "История", "Физика", "Химия", "Валеология", "Основы культуры"...

Мойша открыл бардачок в машине и достал из него две микродискеты.

– Вот демо-версия. Полностью рабочий вариант, но с ограничением только на один тест по одному предмету на выбор. Прайс-лист на полнофункциональную версию прилагается...

 

Спустя некоторое время две счастливые девочки вышли из дверей школы. Программа сработала замечательно. Правда, использовать они решили свои диски на другом предмете – "История России". Этот предмет никто никогда не мог сдать самостоятельно. Слишком часто меняется власть, а с ней и учебники истории. Ведомость состояла примерно из половины пятерок и половины двоек. Девочки смотрели фамилии отличников: Рабинович, Березовская – это понятно. У Сидоровой – мать главный бухгалтер... А вот как Васька Иванов в отличники вырвался? У него родители в каком-то НИИ работают, а сам он только в интернете сидит...

 

Спустя некоторое время Вася, попивая пивко, рассказывал девочкам о секретах программирования на UNIX, но они ничего не понимали. Оказалось, существует еще один путь стать отличником – получать доступ к данным, используя недокументированные возможности программного обеспечения. По действующему законодательству разработчик программного обеспечения не несет ответственности, если пользователь несет убытки по причине ошибок в программе. Поэтому во всех коммерческих компьютерных программах имеется множество ошибок – ведь отладка программы – это длительный и трудоемкий процесс. К тому же, продавая пользователю недоработанную программу, производитель может неплохо зарабатывать, исправляя за деньги пользователя собственные ошибки. При этом собственные ошибки разработчик программы умело объясняет неграмотными действиями пользователя или компьютерными вирусами. Применяя свое мастерство, Вася вывел в отличники как себя, так и всех своих друзей. Девочки пытались обратить Ваську в свою веру, но все было безуспешно. Он в детстве был крещен в православие, но в храм не ходил, а из молитв знал только одну – "Молитву спутнику связи":

/которую знает каждый программист, но чтобы меня не обвинили в кощунстве и разжигании межрелигиозной розни за то, что я эту молитву цитирую, – я напишу ее нечитаемым шрифтом/

 

Спутник наш, иже еси на небеси,

Да ускорится соединение твоё;

Да пройдёт без помех сигнал твой;

Да будет нам связь, как реальная, так и виртуальная;

Мыло наше насущное дай нам на сей день;

И прости ты нам кофе на клавиатуре нашей,

Как и мы прощаем плохой коннект провайдерам нашим;

Не дай разорваться соединению,

Но избавь нас от вируса.

Аминь.

 

Исламом Василий вначале заинтересовался, привлеченный рассказами о прекрасных гуриях и реке пива. Но скоро разочаровался в исламе, когда узнал, что в реке будет не пиво, а вино. В прекрасных гуриях Василий разочаровался после того, как купил себе крутую видео-аудио-вкусо-запахо-осязательную карту CREATIVE и взломал очередной порнографический сайт. О своей вере Вася рассказывал, что верит в то, что в скором будущем корпорации "Macro$oft" и "2С" будет уничтожены и все люди научатся программировать на Юниксе. Тогда все будут счастливы. Но, несмотря на свою необычную веру, Вася с интересом ходил как на сайт pravoslavie.ru так и на сайт islam.ru.

 

В то время не было в России Царя, и каждый делал то, что считал правильным.

 

Платочек Девицы Платочковицы

2005 г. Октябрь.

 

 

Ангел

 

Рождество Христово – Ангел прилетел

Он летел по небу, людям песню пел...

/колядка/

 

В одном провинциальном городе был институт, где учились одни девушки. Юношей туда, в принципе, принимали, но они сами туда не шли. Девушки, которые учились в этом институте, вели довольно неблагочестивую жизнь: курили, потребляли наркотики, пьянствовали и развратничали. Студенческое общежитие иначе, как борделем, никто не называл. Даже в самом названии института было что-то, связанное с сексуальными извращениями.

И вот в один прекрасный год поступил в этот институт один юноша красоты неписаной и благочестия невиданного. Ездил он на учебу на роскошном автомобиле, снимал большую квартиру в центре города, одевался в модный костюм и плюс ко всему был очень внимательным к противоположному полу. Но был у него недостаток (по мнению студенток этого ВУЗа) – был он православный, каждое воскресение ходил в православный храм. Разумеется, все студентки сразу обратили на него внимание: кто-то уже считал его бой-френдом, кто-то женихом. А преподаватели (которые были женщины в возрасте) говорили: "это просто ангел!". Собрались, было, девушки уже подраться из-за парня... Но сам юноша ни на кого не обращал внимание. И стали студентки искать к прекрасному юноше подход. И выяснили, что этот юноша православный, а в православии "секса нет, зато в семьях детей много". А поэтому не собирается юноша ни в "пробном" браке жить, ни "встречаться", а ищет себе верную жену. И пытались девицы разубедить юношу в его убеждениях, но все бесполезно.

И стали наблюдать за юношей: куда он ходит, что читает, что слушает. И оказалось, что все, чем интересуется юноша, связанно с храмом. И тогда одна самая смелая девушка пошла в храм. Зашла она в храм в той одежде, в какой в институт ходит. Ей сразу же выдали платок и длинноюбкозаменитель... Надо сказать, что дело было в сессию, и девица зашла в храм не только, чтобы за юношей наблюдать, но и чтобы иконе Троицы о тройке помолиться. А когда из храма уходила – юбкозаменитель вернуть забыла, так и пришла в институт. Разумеется, юноша не мог не заметить такой необычной одежды и заговорил с девушкой. Тут все остальные сразу смекнули и начали собирать старые тряпки и в них одеваться. Если раньше институт одеяниями студенток напоминал бордель, то теперь – прямо бомжатник какой-то. Но одна девица имела некое чувство вкуса и не стала напяливать на себя всякое тряпье, как все, а сшила себе длинную юбку, а к ней свободную длинную кофту и красивый платок. Т.е. оделась так, чтобы и в храм ходить благочестиво, и по улице пройтись прилично. Глядя на нее, и все остальные начали себе шить длинные юбки. Если раньше на лекциях все бульварные романы читали, то теперь все или вяжут, или выкройки рассматривают. Некоторые так выкройками увлеклись, что забывали в плеерах батарейки менять. Тут-то и выяснилось, что институт этот готовит учителей, а не то, что все думали.

После того, как девушки стали прилично одеваться, – юноша сразу стал им уделять больше внимания, но невесту выбирать не торопился. А соперничество между студентками продолжалось. Одна узнала, что не любит прекрасный юноша курящих женщин, и курить бросила. И все остальные вслед за ней. Потом другая узнала, что матерную ругань не любит юноша – и сразу материться перестала: вместо "$##%#$^%#%^" – "Спаси Господи!" говорит, а вместо ";:%;%*(??(?*(?*" – "Господи помилуй!". А если от души захочет сказать "%%?*?:**((***?" – говорит "Господи Иисусе Христе Сыне Божий помилуй меня, грешную!". А еще одна девица зашла в церковную лавку и купила книгу "Православие для блондинок", стала читать ее и другим пересказывать. Бывало, раньше соберутся девчонки в курилке и начинаются диалоги:

– А знаешь, что Мадонна на сцену совсем голая выйти собирается!

– Да врешь ты все!

– Я вру? Да вот почитай...

То теперь разговоры иные:

– А ты знаешь, что Казанская и Владимирская Божья Матерь – это одна и та же Божья Матерь!

– Вранье! Я сама иконы видела – разные лица!

– А ты сама почитай...

И стали девицы читать церковные книги. Кто Игнатия Брянчанинова, кто Василия Великого, кто Иоанна Златоустого.

Короче, преобразился институт. Все студентки в длинных юбках ходят, книжки православные читают. Решили даже домовой храм открыть. Приехал архиерей храм освящать и спросил на всякий случай, а все ли крещены? Тут-то и выяснилось, что никто не крещен. И пришлось архиерею всех девушек крестить. И узнали девушки удивительное свойство Святого Крещения: после всей развратной жизни и после всех мужиков и абортов снова все стали девственницами. А по такому случаю развратную жизнь вести совсем уже не захотелось.

Так из борделя получился институт благородных девиц.

 

Вдруг прекрасный юноша куда-то пропал. Девушки обыскали весь город и нигде не могли найти даже следов своего возлюбленного. Пошли к дому, где жил юноша, и квартиры с таким номером вообще не оказалось. Обратились в ГАИ, и автомобиль с таким номером там тоже не значился. Однажды приехали в город с паломнической поездкой семинаристы и разместились на ночлег в общежитии того института. Узнав об этом, девушки решили, что их возлюбленный сбежал в семинарию и студенты могут о нем что-то знать. Поэтому ночью они тайком полезли в комнату к семинаристам. Того юношу, конечно, не нашли, зато нашли каждая себе по жениху-семинаристу.

 

Я думаю, всем интересно знать, а куда девался этот юноша и кем он был. Так вот, те пожилые дамы, которые говорили, что этот юноша – ангел, были правы. Это, в самом деле, был ангел, посланный от Бога, чтобы обеспечить семинаристов хорошими невестами.

 

14 марта 2007г.

 

 


mylektsii.ru - Мои Лекции - 2015-2017 год. (0.098 сек.)